Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят
  какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
  работаете?
- Экскурсоводом в музее.

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь,
  на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой
  друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
  молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа.
Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На
ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо,
  так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в
  какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек
бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет
бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к
психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот
психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от
службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
"Вот это - ТО!"

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно
  становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит 
на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, 
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, 
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: 
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! 
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! 
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, 
но потом вспоминаю: я  ведь тоже его жену валил на кровать...
  Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
  Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов, 
где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный 
районный ``авторитет`` (бычок) с эдакой полуголой подругой. 
Подходит, значит, этот ``спортсмен`` к полке с видеокассетами 
и спрашивает:
- Есть чего нового посмотреть?
Друг отвечает:
- А что Вас интересует?
``Авторитет``:
- Да вот мне бы фильм ``Адреналин``!
Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает:
- А о чем хоть кино?
Его подруга поворачивается и отвечает:
- Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия.
``Авторитет`` крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать 
фразы на обороте, и через пять минут заявляет:
- %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!

Испания. Замок. В замке живет сеньоp (С).
Из дальних кpаем возвpащается pыцаpь (Р). Сильно побитый, 
помятые доспехи, лощадь хpомает.
С: - Что слyчилось с тобой?
Р: - О, сеньоp, я славно для вас потpyдился - кpепко потpепал
     ваших вpагов на севеpе!
С: - Hо y меня нет на севеpе вpагов!!
Р:  (yстало) -Э-э-э, что за беда - не было, так тепеpь бyдyт.