Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет 
адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает  рукав 
на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта 
  прекрасная женская рука  могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
  что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, 
демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой 
  прекрасной женской грудью бьется  жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы....

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. 
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
  представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
  занимались...

Съезд  метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений. 
Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная  единица 
"до х..я". Снарядили  делегацию. Поезд пересек  границу. Смотрят -  мужик 
косит траву. Сошли, подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х..я"?
- Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит:
  "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!!
- Да, - говорят  мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить... 
  Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать? 
- Не, там не наш колхоз, значит не до х...я.
- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.

КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного
дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей 
(будильники с проводами).
День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет.
Пришли на место.
Ни сахару, ни будильников.

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, 
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее. 
Тот взял, сломал. 
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. 
Сын взял, сломал. 
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! 
Гоги раз об колено и сломал. 
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь! 

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. 
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий: 
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был  
  пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. 
  К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
  в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф 
  совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно): 
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато): 
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он 
  сможет......
Программист (небрежно): 
- А че они, бля, ночью не играют!

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
   - Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, 
Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
   - Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы 
     просила передать вам 600 долларов.