Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания
телеканала "Культура".

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень
сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые
плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: "Вы знаете, я могу
с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!"
"Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы
предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается,
а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было
пусто, так и осталось..."

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, 
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Надпись на надгробье врача

Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)

а внизу шрифтом помельче

А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый
день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!

   Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается 
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам 
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
   Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день 
все классно - не моргаю совсем."
   С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим 
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. 
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
   Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам 
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя 
по всему." 
  Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы 
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке 
моргая аспирин попросить."

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле 
с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице 
из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,  
  оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать...