Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

                                                         Евгений Обухов

Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с
  собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Идет новый русский мимо детской песочницы:
- Hу чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Hу и чо типа кто выигрывает?

     Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.
     Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси 
с организованной преступностью. Действие
начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает 
первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом 
по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев 
оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют  методом опущения, 
а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу 
представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни. 
     Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического 
объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против 
криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер 
по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу", 
после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном
притоне.
     Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести 
это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы 
обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика 
по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку 
в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не
дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом - 
законным браком Елисея и Царевны.
     Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью 
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. 
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - 
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, 
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. 
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, 
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде 
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. 
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар 
  украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, 
  то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное 
  дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня 
  вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех 
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать 
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила 
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть 
идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, 
что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, 
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, 
и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила 
на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и 
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы 
ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

К директору цирка приходит мужик.
``Хочу, - говорит, - у вас в цирке выступать, со своим номером.``
``А что за номер?``
``Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и - арена в дерьме, оркестр в дерьме,
все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я - весь в белом!``