История эта произошла в самом начале нового столетия в Спасске-Дальнем,
что в Приморье. Служил я там начальником станции, что следит за
воздушным пространством, подчиненные были сплошь контрактниками, из
которых большая часть - женщины. По причине плохого снабжения на них
новой формы не выдавалось, поэтому для особых важных случаев у них была
полевая форма песчаного цвета.
Вот в преддверии особо страшной проверки командир наш объявил, что его
не волнует как, но все поголовно должны быть в камуфляже, а песчаного
цвета он видеть в своей вотчине не должен.
Помимо контрактников служил у нас в качестве сигнализации о приближения
местных «металлистов» мелкий собак по гордой кличке Децл, и был он как
раз опального отныне цвета. Как-то под конец рабочего дня, я, как и
положено дисциплинированному офицеру, решил привести собака в
соответствие с приказом. Для этого изъял из аптечек у нас и у соседей
запасы йода и зеленки, и при помощи своего дизелиста придал Децлу новый
имидж. К сожалению, я был в отпуске и не видел лица проверяющих и
командира, когда они, придя с проверкой на позицию, увидели
камуфлированного пса.
После командир пытался обвинить меня в саботаже, но я стоял на своем:
приказ был однозначным и мною добросовестно выполнен. Децл же с тех пор,
лишь почуяв запах ингредиентов своего камуфляжа, на всякий случай
забивался под «дэску» и облаивал любого приближающегося к нему.

*** Взато с http://zadorno.com 
Для начала небольшая ремарка: у каждого
сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки
внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен
пень, ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на
работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а
вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я
зашел в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего
Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим,
превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень
характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но
при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник -
солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу
и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в
первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили
письмо следующего содержания:

*************************************************************
Суперцена! Такого еще не было!
Профессиональные минеты от 5 у. е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************
...
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и
окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и
каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по
внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим
образом: 775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные
справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим
местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом,
словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили
трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру
из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное
хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки
лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,
что "аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету
рассказал, что вчера у нас установили новую офисную
мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с
пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или
принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по
работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела
бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь
выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем
нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж
по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут
поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек
500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение
тестирования.

Давным-давно прочел эту историю в каком-то журнале
для юношей и девушек старшего школьного возраста.
Она, как мне кажется, смешна и поучительна в равной степени.
Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом
(не вспомню как звать), а во времена оные подрабатывал тем,
что давал уроки игры на гитаре.
Далее от его лица:

Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - 
он просил научить играть его "smoke on the water" западного
коллектива "deep purple", причем на мои предложения
"вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически
наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную
композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой"
не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму,
я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что
он ответил:
Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который 
закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись
в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию...
Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент 
и скажу: Внучок, какой же ты все-таки еблан и долбоеб, посмотри,
эту хуйню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:
"Ребят, пока нечем, только заступил..."

Рассказали мне такую историю...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог: 
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

Дело было в городе Львове в славном 1965 году. Команда КВН орденоносного 
государственного Университета встречалась с командой КВН не менее государственного 
института физкультуры. Дело происходило в открытом Зеленом театре при большом 
стечении народа. КВН в те годы пользовался громадной популярностью и на этой 
встрече присутствовало около трех тысяч зрителей.
Итак, начало мая, напоминаю 1965 год, идет игра. Команды получают "гениальное" 
задание на выездной конкурс - "Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что". 
Мы с двумя коллегами уходим за кулисы, времени у нас чуть более часа, идей никаких. 
Дело в том, что в те далекие годы, КВН еще не превратился в хорошо отрепетированное 
шоу, где все или почти все известно заранее и действовать командам приходилось 
с действительно большой находчивостью. 
Сидим на лавочке в парке, пьем пиво и генерируем идеи, но ничего умного в голову 
не приходит, через какое-то время мы уже почти переругались, как вдруг наше 
внимание привлекает громадный мраморный дог редкой красоты, который чинно орошал 
кустики неподалеку то нас. Мы разговорились с хозяином и обнаружили, что пес кроме 
отменных внешних данных еще умен, хорошо воспитан и имеет огромное количество 
медалей за свои чудесные собачьи качества. И нам показалось, что только этого пса 
нам не хватало для полного счастья на нашей встрече. Хозяин с собакой были 
откомандированы домой за медалями, а мы, взяв еще пива, бросились писать интервью 
с нашей находкой. Псу предлагались вопросы корреспондента, а он по незаметной 
команде хозяина должен был лаем отвечать на вопросы, а переводчик переводил 
на общепонятный язык этот бред собачий.
Нам после пива эта идея показалась замечательно остроумной, вопросы были типа: 
"Кому легче живется - человеку или собаке?", на что пес "отвечал": - "Конечно 
человеку, так как его грызут только сомнения, а собаку еще и блохи". Словом юмор 
был такого уровня, но ничего лучше придумать не удалось, но мы были довольны 
и этим.
Подходит время нашего выступления, мы гордо выходим к микрофону с орденоносным 
кобелем, начинаем задавать ему вопросы, пес послушно лает, ответы озвучиваются, 
болельщики радуются, все происходит в лучшем виде. Окончив номер, мы довольные 
уходим со сцены перекурить и принять поздравления друзей, как вдруг слышим рев, 
не смех, не овацию, а настоящий рев толпы. Мы не понимаем, что такое смешное 
отмочили наши друзья-соперники из инфиза и бежим смотреть на сцену. 
Нашим глазам открывается удивительное зрелище. На той же сцене, около того же 
микрофона стоит и так же пытается отвечать на вопросы КВНщиков о том, как он 
освобождал Львов и т.д. и т.п. генерал так же (о, ужас) весь в орденах и медалях. 
Напоминаю, что был май месяц 1965 года, когда весь советский народ и в том числе 
команда КВН института физкультуры широко отмечали 20-летие Победы, поэтому ушлые 
физкультурники, решив, что генерал-освободитель на КВНе, это круто, привели 
заслуженного ветерана и стали его расспрашивать о чем-то, но зал уже ничего 
не слышал. После орденоносного пса орденоносный генерал смотрелся особенно здорово. 
Незаслуженно осмеянный гость КВНа с чисто армейским самообладанием довел свое 
выступление до победного конца и под вой зала невозмутимо удалился. На членов жюри 
и организаторов КВНа было страшно смотреть, их душил смех, но ситуация была совсем 
не смешной, среди них было много комсомольских активистов и членов партии. 
Короче, КВН мы проиграли, потом долгое время ходили по разным высоким кабинетам 
и доказывали, что мы ничего такого и не предполагали, что про генерала мы и слыхом 
не слыхали, что это неожиданное стечение обстоятельств. Спасло нас, в конечном 
счете, то, что это злополучный пес принадлежал одному из инструкторов горкома, 
который также был вынужден отбиваться от обвинений в нелояльности режиму 
и косвенно защитил нас. Вот такие истории случались в юбилейные годы. 
А КВН вскоре и совсем запретили.

Зарисовка с натуры.
   Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю 
картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется 
к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое 
время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, 
с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно 
запыхавшийся мужик с поводком.
   Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными 
продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
   Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", 
ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
   Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана 
мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...

В связи с недавней демонстрацией студентов вспомнилась давняя байка,
рассказанная старожилами моей alma mater - Московского Ордена Трудового 
Красного Знамени инженерно-физического института. 

К очередному юбилею ВУЗа планировалось награждение его вторым орденом. 
Население студгородка радостно встречало наступающий праздник. 
Навстречавшись как следует, обитатели одной из комнат вывесили за окно 
плакаты: "ДАЕШЬ СТИПЕНДИЮ СТО РУБЛЕЙ!" и "ДОЛОЙ СЕССИЮ!". 

На следующий день Би-Би-Си сообщило: "Вчера на территории студенческого
городка закрытого московского ядерного колледжа произошли студенческие 
волнения. Студенты выдвигали экономические требования и настаивали на 
роспуске сессии Верховного Совета СССР".

Второго ордена институту не досталось.