Я работаю в образовательном агенстве, которое, помимо всего прочего,
направляет детей и подростков учиться на языковых курсах в разных
странах. Каждый год все международные языковые школы выпускают красочные
рекламные брошюры, в который они очень любят помещать фотографии
довольных и счастливых детей и их кратенькие восторженные отзывы о
проведенном времени. Обычно эти отзывы написаны на языке, которому в
школе и учат, чаще всего на английском... Это так, предисловие.
Теперь сама история - сегодня в офисе занимались уборкой - выкидывали
разный хлам, скопившийся за многие годы. Я случайно наткнулась на
брошюру одной языковой школы в Швейцарии еще за 1997 год. Книжечка
вполне стандартная, только ее создатели пошли дальше - они попросили
детей написать отклики о школе на своем родном языке и поместили их без
изменений.
Итак, среди китайских иероглифов и арабских загогулин аккуратным детским
подчерком написано следующее (привожу без изменеий):
"Единственное преимущество этой школы "в которой нам очень понравилось"
- мало долбоебов и есть с кем выпить. Лучшие собутыльники - испанцы, у
них классные девушки не сомневайтесь это проверено нами".

Мне просто интересно - что же там написано на других языках?

У нас на парковке при офисном здании правило - при выезде охраннику надо
показать свидетельство о регистрации автомобиля. Такое своеобразное
средство от угонов. Вчера коллега подвозил меня до метро и я стал
свидетелем диалога между ним и новым охранником. Отступление - у коллеги
ПМЖ в Эстонии и соответственно он имеет счастливую возможность ездить на
иномарках, не растамаживая их в России (по временному ввозу). Номера и
все документы у машины - эстонские.
Так вот, подезжает он к шлагбауму на выезде, охранник подходит
посмотреть на свидетельство о регистрации, коллега протягивает ему
эстонское свидетельство (неламинированная зеленая бумажка).
Охранник:
- Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста.
Коллега открывает окно и молча протягивает ему ту же бумажку.
Охранник смотрит на нее, потом переводит взгляд на коллегу и опять
повторяет:
- Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста.
На что тот выдает гениальный ответ, медленно сказав с характерным
акцентом:
- Я нее пооонял, кто из нас эстоонец?

P.S. Посмотрев на номера - охранник нас все-таки выпустил.

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я
иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает
щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим
  методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно
  их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой
  бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с
  которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните
  ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок
использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в
этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то
напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

Это было тогда, когда компьютеры были большими а деньги маленькими...

давно короче...

Работал я лаборантом ВЦ в родном техникуме на великолепной ЭВМ - 
ИЗОТ 1016

кто помнит такие - мои соболезнования...

Как-то собрались мы на нем систему перекопироватьставлять...
Дело интересное - подготовили несколько Дисковых Пакетов (ДП) - этакие
наборы дисков по восемь блинов, взяли пивка, рыбки, процесс начался.
Кто не знает, накопители на ДП больше всего напоминают большие стиральные
машинки с вертикальной загрузкой, только вместо белья ставятся сами ДП...
Раскрутились ДПшки, головки пошли на запись, мы запустили процесс
копирования... минут 10-15 процесс успешен и вдруг пропадает свет...
диски испорчены...
Я, как самый молодой тогда - бегу к электрику, пытаюсь почти без мата
ему объяснить, что так делать нехорошо - диски испорчены, приглашенные
спецы расстроены - надо предупреждать...
Электрик поворчал, но согласился...
Взяли новые ДПшки, запустили процесс заново... через 20 минут та же
фигня...
Бежим к электрику уже вдвоем с нач. ВЦ. Электрик отмахивается - "я
случайно", пригрозили, но вернулись...
В третий раз, под нервный смех начали процесс... на 15-20 минуте
началось что-то страшное, машина то включается, то выключается, моргает
всеми мониторами и лампочками на корпусе, ДП-шки крутятся, но то
завывают, то пищат и вдруг все вырубается - гробовая тишина и света
опять нет...
Мы в недоумении всей толпой (5 человек) спускаемся к электрику за
объяснениями..
Он видит наш решительный вид и из конца коридора орет:

- Я ЖЕ ВАМ СВЕТОМ ПОМОРГАЛ!!!

Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный
- был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не
менее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и
энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик
постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил
тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем
сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент
машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день
воткнутой в дерево. Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза
и угонщик дернул ручник. Мужику не столь жалко было машину, сколь
хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.

Лет 15 назад работали мы (все участники этой истории - семь молодых специалистов 
и руководитель бригады) в неком оборонном КБ.
Много было командировок по небольшим городам СССР, в том числе 
и в г. Каменск-Шахтинский, где все и случилось.
В общем, представьте себе: заводскую гостиничку, жару в 40, такую, что мокрая 
простыня, накинутая на почти голое тело, высыхала минуты за 3. По коридорам этой 
гостиницы в выходной день мается восемь человек, кто в плавках, кто в простынях - 
ходят к друг другу в гости. Один самый хитрый решает испить зеленого чайку 
и поскольку, как обычно в гостиницах, шнур кипятильника дотягивается от того 
места, куда его положено воткнуть, только до кровати, ставит на кровать тарелку 
на нее стакан, опускает кипятильник…
Закипело. В нарушение правил техники безопасности (как потом объяснил 
руководитель), этот хитрый молодой человек, вместо того, чтобы просто взять 
стакан и насыпать туда заварки, сел на кровать. Весь кипяток выплеснулся ему 
под место на которое люди одевают плавки. На дикий рев сбежались все бродящие 
по коридорам. После осмотра места происшествия выяснилось, что без вмешательства 
советской медицины не обойтись. Руководитель вспомнил, что за квартал 
от гостиницы видел здание дежурной поликлиники, куда все восемь человек, 
одев на пострадавшего сатиновые штаны и придерживая их (штаны) сзади руками, 
чтобы не так больно, и отправились. Двух этажная больничка встретила нас запахом 
карболки и вежливой бабушкой в регистратуре на первом этаже, которая, 
поинтересовавшись острая ли боль, и у кого болит, отправила нас выше, сказав, 
что врач как освободится, больного вызовет. Через 5 минут ожидания из кабинета 
показалась симпатичная девушка и пригласила пострадавшего зайти. Через несколько 
секунд из кабинета раздался истошный женский визг. Все ломанулиль посмотреть.
Поликлиника оказалась стоматологической, а на вопрос покажите, что болит,
пострадавший снял штаны. Девушка-врач видимо вспомнила, что в коридоре еще 
семь мужиков.
P.S.
А задницу все-таки смазали мазью от ожогов полости рта и, кстати, быстро зажило. 

Пушкинская площадь. На выходе из метро стоит мент. К нему подходит 
мальчик лет десяти и говорит:
- Дяденька милиционер, на меня тот дядя на углу матом ругается ....
Мент долго думает а потом изрекает: 
- Он большой, ему можно...

    Не очень смешно,но поучительно и про экономику...Стоим мы 
с друзьями у метро Третьяковская, пьем  макдолбановский кофе 
в ожидании пока подтянутся остальные товарищи и все мы пойдем 
на матч  Спартака с Реалом. 
Наши рассуждения о том, как наверняка славно спартаковцы отдерут 
противника прерываются стандартной фразой-"Извините,можно к Вам 
обратиться?" Стоит девочка-девушка лет 18-25 с опять же  совершенно 
стандартным счастливо-дебильным выражением лица, как я понял 
свойственным представителям данной профессии. "Униформа" в виде 
старого пальто с капюшоном и неизменного рюкзака одетого на обе 
лямки.Начинается один из вариантов известной  песни про некую церковь 
обьединения , в поддержку которой она собственно и проводит акцию.
Я как уже наученный горьким опытом и "коллегами" этой леди,знаю,что 
если дать ей хоть малейший шанс ,то несмотря на  внешнюю безобидность,
она вцепится в тебя как бультерьер в задницу колли.Поэтому 
демонстративно отворачиваюсь и делаю максимально скучающий вид .
Остальные делают нечто подобное.Лишь один из друзей либо наименее 
опытный ,либо наиболее беспечный продолжает слушать импровизированную 
презентацию. В конечном счете ему  предлагается купить какие-то 
безумные значки,открытки и голографические картинки на выбор.Друг 
добродушно осведомляется о цене.Двадцать долларов бодро рапортует 
девчушка. Друг вздрагивает поперхнувшись кофе,рука  уже потянувшаяся 
к кошельку замирает и он начинает судорожно отнекиваться."Тогда Вы 
можете сделать пожертвование"-профессионально не отстает 
представительница обьединенной церкви.Друг некоторое время 
с сомнением копается в кошельке , затем выуживает и протягивает  
девушке пять рублей. Вот тут то и происходит самое интересное:
взяв деньги и не  на секунду не задумываясь ,  полным мягкой но 
непреклонной решимости голосом следует фраза:"Извините,но у нас 
минимальное пожертвование десять рублей!"  
 Лично я проперся от такой предприимчивости,большинство тоже смеялось. 
Друг же проклиная все на свете выудил еще пятерку,а потом уже в метро 
надолго задумавшись обреченно вздохнул и  выдал:"Инфляция ,бля!".