Яркая индивидуальность.

Типа предисловия. Говорят, Максима Штрауха (который в кино играл Ленина)
когда-то попросили выступить перед актерами провинциальных театров.
Штраух вышел на сцену, глянул в зал... а там полный зал Лениных! Все как
один невысокие, плотные, лысые, с бородками, в тройках. Привезли со всех
мест исполнителей этой роли перенимать опыт. Штраух, глядя на них, чуть
умом не тронулся. А вот похожая история из жизни.

Один мой товарищ в молодости всерьез увлекался то пешим туризмом, то
Шамбалой, то православием, чуть в монастырь не ушел. Потом вернулся в
материальный мир, сейчас на солидной должности в международной фирме.
Как дань увлечениям юности он носит длинную бороду и кудри до плеч, а
как дань нынешней ответственной должности - всегда в темном костюме с
белой рубашкой и галстуком. В целом ни дать ни взять оживший портрет
Менделеева, бросается в глаза в любой толпе, раз увидишь - ни с кем не
спутаешь. Кстати, страшно гордится своей неповторимостью. Да, важно еще,
что он хотя и брюнет, но стопроцентный русский.

Тут он был по служебным делам у нас в Нью-Йорке, виделся со мной и
рассказал, в какой просак попал накануне. Знакомые попросили его
встретиться с девушкой, которая приехала сюда по программе обмена и
забыла дома какой-то важный документ - вот документ он и должен был
передать. Дальше с его слов:

- Позвонил ей, договорились встретиться в метро в шесть вечера. Она
  спрашивает: а как мы друг друга узнаем? Я говорю: за это не волнуйтесь,
  у меня длинная борода и черные волосы, я буду в черном костюме и белой
  рубашке, не ошибетесь. Она тоже как-то себя описала, но я не
  вслушивался: какая разница, меня-то не узнать невозможно по 
  определению.
- А на какой станции встречались?
- На Crown Heights (примечание рассказчика: нью-йоркцы меня уже поняли,
  а для остальных поясню, что этот район облюбовали религозные
  евреи-хасиды).
- И что?
- Ну ты понял. Выхожу на станции и как будто в страшный сон попал. Толпа
  народа, и все до единого черные, бородатые, в черных пиджаках и белых
  рубашках. Никогда такого ужаса не испытывал, вся моя яркая
  индивидуальность потерялась среди них как песчинка в калейдоскопе.
  Конечно, они все в шляпах, а я нет, и покрой пиджака другой, но разве в
  такой толпе такую мелочь заметишь? И сотового у нее нет. Стою и кричу
  как дурак в пространство: Наташа, Наташа!
- Ну нашла тебя девушка в конце концов?
- Я ее нашел. Она там единственная была в джинсах, сразу в глаза
  бросилась.

Надписи в маршрутках? Ха! Читайте лучше надписи на воротах.

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
Именно так, слитно, без пробела.

P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали
"автоматически". Наверное уволился...

Друзья давно просят опубликовать эту историю, но она длинная и было
облом долго набирать. Сегодня не облом :))))
(дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр)

Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили
земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме
них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло
время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2
самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме
одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на
велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся:
типа чего это ты, Иван, не такой как все.
И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет
самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора
мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают
надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не
потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после
недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и
трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов
дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни.
Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем
борте и смотрим вперед.
И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается
затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше
впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает
догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то
местный дед их хочет спиздить!!! Я тут же ору как сумашедший
"ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро
(чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый
мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его
картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на
велике быстро объясняют, что нас не наебать и второй мешок с чувством
удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело
наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с
обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся,
орем песни, оставив деда ровнять свое колесо.
И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который
медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками
картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы,
помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему
дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози".
Даже не тормозим. Едем дальше.
Приезжаем в город и начинаем разгружать
картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра
приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра.
После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам
выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая
догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!".
Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо
вернуть деду картошку.
Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего
Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это
немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял
колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся.
Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на
**й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз
подъехал второй самосвал.
Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только
сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и
хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй
самосвал...
И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает...
(Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества
справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка
таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки
несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!!
По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим
"иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать
картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее)
виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его
велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на
металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая
картошка остывают!!!!).
И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти
бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином
героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты
чего, охуел?". На что Иван в сердцах отвечает:

- Да вы заебали! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я
КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА ХУЙ, А ТО Я
ЗАЕБАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!

... ну вы понимаете мои ощущения...

Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем
возвращать деду его картошку.
Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной,
велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал
нам дули и кричал:
"Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ
хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."

Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не
бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы
еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег
на ремонт велика.
Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий)
зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга.
И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед",
"картошка", "велосипед".
И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти
звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину:
(представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут,
качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и
выдает следующую фразу:

- Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!

ВСЕ!

По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой
летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект
полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы
родителей, купивших своим дочкам эту игрушку.
"Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в
спальне и играть этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса. Другая
мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за
этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком
быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает
дочери играть "моделью", но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х
летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей
степени, чем ее дочка.
[New York Post, 07.09.02; Toronto Star, 07.09.02]
-- Фокусов

Еще одну историю с немецкими именами услышал я в одной русской
туристической фирме в Германии.

В Германии есть имя Йобст. Не то, чтобы частое, но и не особо редкое.
Есть и фамилия Йобст - чем плохо. Хотя по-русски звучит смешно. И вот
собирается такой герр Йобст в Россию. Солидный человек, бизнесмен.
Фамилией своей не стыдится представляться - так, мол, и так, герр Йобст,
не Джобст какой-нибудь. Но в тот раз он собрался в вояж не один, а со
своим партнером по бизнесу.
Партнера звали герр Еблик.

Для полного впечатления представьте себе директора какого-нибудь ЗАО или
ОАО, которому докладывают: "Иван Иваныч, к вам мистер Йобст и мистер
Еблик из Германии".

История стара как мир. Сие повествование стало легендой на нашем факультете 
(училась я в Белгосуниверситете на филологическом факультете).
Некогда у нас работал профессор, который читал лекции по античной литературе. 
Фамилия его была Лапидус. За его эмоциональные лекции и густую шевелюру студентки 
прозвали его Громовержцем Зевсом.
Как-то летом профессор принимал зачет по своему предмету. И вот перед ним 
предстала одна из студенток. Загорелая такая девушка... Ну, естественно, 
"ни в зуб ногой". Бедный профессор как ни старался, так и не знал, за что же ей 
поставить зачет. Наконец, бедный, спросил: "Ну назовите мне хотя бы главного 
греческого бога". 
А в это время он подписывал зачетку какой-то девушке, которая находилась рядом 
и активно жестикулировала, показывая на Лапидуса, что главный бог, мол, Зевс
(кличка профессора). А девушка возьми да ляпни:
"Главный греческий бог - Лапидус". 
Дальше включите воображение... Профессор раскричался. Хотя впоследствии сам 
рассказывал всем эту историю.
Вот так!

Как-то раз, мы всей семьей встречали Новый год на даче у друзей 
моих родителей. Мне тогда было лет 6-7. Дача у них появилась 
недавно и хозяева находились еще в стадии активного украшательства 
нового жилища. Незадолго до этих событий  владельцы приобрели новые 
табуретки. Они выглядели очень приятно, были  аккуратно сделаны 
из какого-то красивого дерева. Их даже специально не покрасили, 
чтобы было видно текстуру этого редкого дерева. Мне и моему брату 
они тоже понравились....>:)
Kогда взрослые удалились по своим делам, мы, оставшись наедине с этими 
табуретками, начали  тщательное их обследование. Вы, наверное, знаете, 
как привлекают детей красивые вещи, а те табуретки были просто 
произведениями искусства, их даже табуретками назвать нельзя, 
настолько они были необычайно прекрасны. Не понравилась нам только 
одна деталь, а именно квадратное сечение ножек. В той же комнате 
на камине мы нашли большой охотничий нож (тоже, надо сказать, вещь, 
сводящая любого ребенка с ума). Не помню, о чем мы тогда думали, 
но пришли к выводу, что неплохо было бы исправить ошибку мастера, 
сделавшего такую красивую табуретку с такими некрасивыми ножками... 
Минут через 20 напряженного труда на полу вокруг одной из табуреток 
образовалась гора стружек. Мы работали молча в две смены, передавая 
нож друг другу, когда уставали руки. Надо сказать, что редкий 6-летний 
ребенок бывает обучен столярному ремеслу, а тем более при помощи ножа. 
Мы в этом смысле не были исключением, поэтому в результате наших 
усилий табуретка приобрела вид жертвы какого-то безумного бобра. 
Мы уже начали сожалеть о том, что взялись за такое сложное дело 
как приведение табуретки в правильный вид, соответствующий нашему 
канону красоты, когда в комнату вошли родители и хозяин дома... 
Какое-то время в воздухе висела тишина, которая прервалась фразой 
хозяина дачи:
- Блин,....братья Стругацкие!!!

Оказывается, Microsoft занимается еще и установкой лифтов!

Организация, в которой я работаю находится в здании ПИ-2, что на Волоколамском шоссе д.1 
(это для желающих проверить достоверность этой истории).
В этом здании один из лифтов явно устанавливался (инсталировался :) ) силами доблесной компании 
Microsoft. Откуда такие выводы? 
Вот уже несколько раз наблюдаю такую картину - лифт приезжает на первый, из требуемых этажей 
(кто не знает - в крупных организациях лифты останавливаются почти на каждом этаже - народу много, 
всем куда-то надо), после чего не хочет ехать дальше, несмотря на любые манипуляции с кнопками 
этажей, хода и пр.
Так вот, "ремонт" лифта обеспечивается следующими действиями - всем надо выйти из него, потом 
снова войти и нажать требуемые этажи - и лифт едет!!
Разве это не "фирменный стиль" Microsoft?!

Это не анектдот!