Только что рассказали историю... говорят произошла на днях. Три солидных
мужика решили сгонять отдохнуть из Владивостока под Находку (есть там
такая бухта Золотори - абалденное место, плюс осенью у нас ну супер
красиво..). Так вот, сели они значит втроем... и не в машину, а на
водный мотоцикл.. ну там гидрокостюмы... все как надо и поехали, точнее
поплыли. Дорога до Находки километров 200, по воде, естественно, короче
но все равно порядочно.. В общем бензина хватило примерно на пол пути.
Что делать? Один говорит мол не волнуйтесь, бензин есть и достает
небольшую канистрочку(для водного мотоцикла эта канистрочка - что слону
дробина). Пока, раскачиваясь на волнах, пытались заправиться, почти все
расплескали. И вот, значит, дрейфуют они, все из себя в гидрокостюмах,
на своем моцоцикле напротив о. Путятин. Делать нечего, нацепили ласты и
дотолкали технику до острова, вышли на берег, так сказать - ихтиандры
родимые, а на берегу... никого. Оно и не удивительно, на календаре-то
чай не лето, сезон отпусков закончился. Перспектива вплавь отправляться
хоть в Находку, хоть во Владивосток, да еще и с мотоциклом на горбу им
явно не улыбалась. Оставалось только два способа: 1)пробурить скважину
на острове и найти нефть, но этого пока у нас в крае вроде ни кому не
удавалось, 2)способ - отправиться на поиски местных пейзан, дабы у них
обменять валюту на горючку. Через некоторое время они набрели на
какую-то халабуду. Навстречу им вышел очень приветливый хозяин... с
ружем... Мужики объяснили ему ситуацию и сказали, что очень им надобен
бензин, и что они готовы его не просто так взять, а заплатить деньги...
хорошие деньги (дядьки то были солидные см. выше)на что хозяин им
ответил, что бензин есть и он даже готов его отдать НЕ ЗА ДЕНЬГИ, т. к.
деньги ему не нужны, мол живет он при коммунизьме - ловит рыбу,
гребешка, трепанга, овечек разводит, олени по лесу бегают... Вот только
картошку он еще НЕ ВЫКОПАЛ.... До 3-х часов ночи три солидных мужика, в
гидрокостюмах, с ролликсами под этими самыми гидрокостюмами копали
картошку. Когда стало темнеть, хозяин завел генератор и включил
прожектор, дабы освещать поле деятельности... Вот так вот весело,
познавательно съездили три мужика на отдых.

Домик во времена моего детства был уже стар. Однажды он приютил
представителя морозоустойчивых заполярных мышей. Мышь периодически
замечали то в одной комнате, то в другой, но каждый раз животное
изгоняли древнейшим способом, доступным женщинам: продолжительным
визгом, граничащим по частоте с ультразвуком. На мышь ставили ловушки,
клали в мышеловки бесценный дефицитный сыр, но безрезультатно. Мышь была
неуловима.

Наконец однажды вечером (а вечер во время полярной ночи начинается после
часа дня) четыре тетеньки сидели в своей комнате за столами, выполняли
какую-то работу и вели мирную дамскую беседу. И вдруг одна из них
заметила под батареей у окна мышь. Дама, разумеется, завизжала. Мышь,
действуя по правилам игры, побежала из комнаты. Но при этом, зная,
очевидно, что прямая - кратчайшее расстояние между двумя точками, она
решила бежать не по периметру комнаты к выходу. Она решила срезать путь.
И выбежала на середину комнаты.

Тут ее увидели и другие три дамы. Инстинкт сработал моментально. В те
времена не было сигнализации на машинах, но эффект был примерно тот же:
от одной заливистой иномарки заголосило еще три.

И тут мышь остановилась. Прямо посередине комнаты.

Тетеньки поняли, что следующим шагом противника будет бросок на
кого-нибудь из них, а так как они все образовывали как бы углы квадрата,
в центре которого стояла мышь, то было неясно, на кого она бросится
сначала. Предчувствуя гибель в зубах ужасного грызуна, тетеньки подняли
визг еще на одну октаву. При этом все они уже давно скорчились на
стульях в самых неудобных позах, боясь поставить ноги на пол, но при
этом не будучи уверенными, что стулья выдержат их вес, если они встанут
в полный рост.

Тут наконец, почуяв что-то неладное, из большого зала соизволил явиться
кто-то из мужчин. Мышь не отреагировала на появление нового действующего
лица, продолжая терроризировать несчастных тетенек. Мужчина взял со
стола первую попавшуюся полуторалитровую банку (а в них держали кисти,
карандаши, разводили краски, так что банок, в том числе и пустых, в
"эстетике" было достаточно) и картонку и, вообразив себя настоящим
индейцем, двинулся с ней на мышь. Тетеньки перестали визжать и начали
давать указания. Мышь стояла и нагло ждала.

Наконец банка была наброшена на мышь. Мышь не двигалась.

Наконец картонка была просунута под мышь. Мышь не двигалась.

Когда банку перевернули, мышь упала на спину и осталась лежать, задрав
лапки кверху.

Она умерла от разрыва сердца.

Екатерина Кислова, http://www.termitnik.org/poem/70578/

А вот про армию и урожай.
Подходит ко мне приятель. Гоша. «Картошка нужна? » «Ну-у-у-у??? А почем?
» «Где-то литр - четыре мешка» «Ни фуя цены! Нужна! » «Завтра поедем»
Едем завтра куда-то по Калужке, за Троицк. По дороге взял приятель два
литра водки какой-то паленой и два блока Явы. Съезжаем на поле.
Ковыряются солдатики. Оказывают посильную помощь колхозникам. «О!
Покупатели приехали! » Руки так потирают, обступают нас. Замерзшие.
Голодные. «Скоко? » «Скоко войдет! »
Грузим картошку. Мне это все стремно как-то. Я курю с бойцами. Они
картоху пекут. Без хлеба и соли. Бли-и-ин! Я думаю - вот же тварь этот
Гоша.
«А де командиры-то ваши? » «О! Командиры мешками не продают. Оне
камазами продают»
Последний мешок осталось закинуть. А тут и командование нарисовалось.
Пьяный в дым прапор. «А че эт-то вы тут делаете? А-а?! » Кореш, Гоша,
говорит: «Вот, картошку берем на экспертизу. На предмет нитратов,
фуятов…» «А че много как - целый мешок? » Гоша говорит: «Экспертам тоже
жрать чего-то надо»
Налили прапору. Он успокоился. Проникся важностью эспертизы.
Поехали. Солдатики нам вслед платочками машут. «Приезжайте еще!
Послезавтра мы вон там морковку будем убирать. А с понедельника -
капусту»
Я на обратном пути на Гошу вызверился. «Ты что ж, говорю, пидер гнойный?
Жлоб ты вонючий! Водяру и ту самую дешевую купил! » «Ой, ой, ой! - он
говорит. Да они и этому рады» «Они-то, говорю, рады. А ты - скот. »
На послезавтра затарился хавчиком. Под завязку. Чего попроще. Хлеб
белый. Колбаса вареная. Сало. Огурцы. Зато все в бо-о-ольших
количествах. Гоша, сука, увидел, глаза вытаращил и говорит: «Куда те
стоко морковки? » Я говорю: «Молчи, урод. Поехали! »
Он по дороге говорит: «Чего ты кипишуешь? Всю армию все равно не
накормишь» Я говорю: «Всю не накормлю. А двоих-троих накормлю»
Приехали. Ковыряют бойцы моркошку. Грабки и рожи - синие. Гоша собрал
их, багажник торжественно открыл, говорит: «Выгружайте хавчик! »
Оне глянули и стоят подозрительно. От такого изобилия. Тоже наверно
думают, что не хватит в колхозе морковки. А Гоша юродствует: «Пацаны, да
вы не бойтесь. Мы не педики. Вон кореш у меня просто - извращенец. Но
безобидный. Вы сейчас жрать будете, а он смотреть. И кайф ловить»
Солдатики, поняв, что половые извращения им не угрожают, оттащили
продукты в лесополосу, запалили костер, картошки напекли, стол
организовали. Ну и мы присели. Гоше, правда нельзя по причине зарулем.
Он функцию дозора выполнял. Отлавливал на ближних подступах периодически
появляющихся командиров и глушил их ударными дозами алкоголя до полного
проявления отеческих чувств.
А я чего-то крепко набрался. Помню, выменял у сержанта его бушлат на
свою парку. Кидался морковкой в прапорщика. Попадал при этом все время в
Гошу почему-то. Потом пуховка моя обнаружилась в машине. А в бушлате с
лычками я так домой и прикатил. Гоша меня выгружал и ворчал все:
«Накормишь армию на копейку, а обворуешь - на рупь. Мать Тереза хуев»
Потом еще за капустой ездили. Тоже хорошо.

Дедушка Вжик

В давние советские времена двое однокашников моего отца служили в
небезызвестной ГСВГ (бывшая ГДР). Сначала они прибыли туда соло (т.е.
без жен) и быстро разведали недалеко от ареала обитания что-то типа
рюмочной, где можно было откушать шнапсу в разлив. Стандартная порция
составляла 20 грамм, двойная (так называемый "дупель") соответственно 40.
Ессно, они не забывали навещать эту точку. Приезжают жены. Совершается
променад по маршруту, проходящему, разумеется, мимо любимого заведения.
Один из бравых офицеров, потирая ладони, предлагает: "А не зайти ли нам
пропустить по паре дупелечков?" Услышав незнакомый термин, жены
насторожились, и одна из них, дабы сразу взять ситуацию под контроль,
решительно заявила: "Никаких дупелечков! По триста грамм - и хорош!".
Мужья были покладисты, как никогда.

Приятель рассказал. Поскольку я ему верю, то и рассказывать буду от
первого лица.

Едет он поздно вечером домой на своем пепелаце (что-то у него
простенькое - отечественное) по достаточно узкой дороге - по одной
полосе в каждую сторону. А надо заметить, что там недавно покрытие
меняли и дорога пока в хорошем состоянии. И вот он едет, а спереди еле
плетется здоровенный джип (типа Юкон или Тахо) и мигает аварийкой. Ну
приятель мой выбрал момент, когда на встречке никого не было и обгоняет
джип. Что же он видит?? У джипа горит дальний свет и все возможные
дополнительные фары (включая галогеновый комплект), а перед ним СПОКОЙНО
ЕДЕТ МЭН НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ. Спокойно так, не торопясь...

А вы говорите НР отдыхать не умеют...

История эта произошла в Тоцких лагерях во время танковых стрельб штатным 
снарядом.  Сам я свидетелем не был, но поверить можно.

Представьте.  Ночь.  Танковая директрисса (для девушек и сачков кто не был 
в армии поясняю, что директрисса - это не директорша школы, а несколько дорожек 
в степи, по которым ездят десяток танков или БМП. С одной стороны стоит вышка 
с которой руководят стрельбами, с другой мишени). В общем, стрельба идет своим 
чередом, кто-то попадает, кто-то мажет. Руководителем стрельб попался старый 
полковник, который из русского языка знал только матерную его часть. Да и что 
ему терять, до пенсии уже немного. А нужно добавить, что во время ночных стрельб 
на танке сзади горят три огонька. Два на корпусе, а один на башне. В один из 
заездов попался за наводчика на одной из боевых машин представитель одной из 
южных республик (ребята, не обижайтесь, но из песни слов не выкинешь).  
И вот дали команду "По машинам, к бою". Танки взревели, в эфире послышались 
доклады "К бою готов, нагнетатель включен" (это чтобы во время стрельбы 
не поугорал никто внутри). Поехали. Первый залп. Одна машина не стреляет.  
Да и только два огонька на корме видно. Полкан запрашивает наводчика напрямую, 
почему не стреляет. Молчание. Пошел повторный запрос уже на "интернациональном" 
языке. Опять молчание. Полкан взял себя в руки и спрашивает: "Сынок, ты мишени 
видишь?" А в ответ:"Нэт, не выжу". "А что же ты видишь?" Ответ: "Вышку выжу, 
вас выжу". Не забывайте, что в стволе у этого танка 120 мм осколочный снаряд, 
потому что кумулятивных, которыми положенно было стрелять, не завезли.  А руки 
у этого бойца на спусковой кнопке, а так как потерял он ориентацию, то развернул 
он башню на 180 градусов и наблюдает за полковником через объектив своего прицела.  
Тут в эфире раздается дрожащий голос: "Сынок, положи руки на колени и ничего 
не трогай!"

Вот такая вот история.  Звиздюлей тому бойцу влетело, конечно, достаточно, 
но слава Богу, все живы и здоровы.  Чего и вам желаю.  

Привет из Чикаго выпускникам Ульяновского танкового училища 1985-1989 годов.

Возвращаясь к армейской теме. Заступил я раз в наряд дежурным по роте.
Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте
"...имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х
часов, оставив за себя дневального." - где-то так, по-моему, сказано
в уставе. Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было
уже 9 часов утра, ротный (командир роты) еще не пришел, и, перед тем
как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и
проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет.
Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о
положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел
спать. Правда, как оказалось позднее, дневальный (а он был совсем не-
давнего призыва) сам понятия не имел, как надо рапортовать начальству,
а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же
поинтересовался у проходящего мимо более "старого" товарища как нужно
докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне 
отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать 
в просьбе. 
Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь
туман слышу комаду : "Смирно!!!!", - далее три четких строевых шага
и, собственно, сам доклад - " Товарищ капитан ! За время Вашего 
отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ!!!!! "
В общем поспать в тот день мне так и не удалось.

Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и 
случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла 
случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным
чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный
перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен.
И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы 
их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая
других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо 
переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну 
девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен 
многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что 
наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
  Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл 
  кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать 
"FUCK YOU !!!"
На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать 
  в очередь !!!