Зато китайцы вкусно готовят рис.

Жена моя работает менеджером, в главном офисе медицинской лаборатории.
Филиалы этой фирмы разбросаны по всему Нью-Йорку. Вот, недавно даже в
Китай-городе открыли один. Конечно же, менеджером этого филиала взяли на
работу китайца. А чего бы и нет, очень старательный парень, тем более
что у него с китайским все в порядке. Даже думает на нем. Потому что,
когда жена позвонила ему и попросила срочным курьером прислать две
копии ключей от входной двери, одну для хранения в главном офисе,
другую на случай если в выходные кто на проверку захочет зайти, то он их
немедленно и отправил, как и просили, срочным курьером, в конверте, две
копии, аккуратно скопированные на аппарате фирмы "Xerox". Когда жена
позвонила и сказала, что шутка удалась, китаец в переводе с
англо-китайского на русско-китайский сказал следующее:
- Зацем сутка? Не сутка. Клюци готовы только понедельник, а пока эта
  позалюста.

Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
китайцев".

У меня в детстве была учительница литературы, которая молоденькой
"камсамолкой" работала на строительстве Братской ГЭС. Крановщицей
башенного крана. И однажды стропали прицепили ей груз, на который кран
был не расчитан. Или противовес надо было увеличить... Ну, я не спец. И
вот, когда она стала этот груз над плотиной переносить, кран дал крен и
стал заваливаться. В кабине это поначалу вообще слабо ощущается. Но она
вовремя чухнулась. И пока кран кренился и падал, она успела вниз
спуститься. Слово "спуститься" тут вряд ли подходит. Слетела.
А кран долго и красиво летел вниз с плотины. И все стояли, разинув рты.
Никто даже не заметил, что она успела спрыгнуть.
А она в состоянии шока побежала пиздить стропалей. И сделала это от
души.
А ее еще какое-то время считали погибшей. И даже вызвали водолазов.
Пока не услышали предсмертные крики избиваемых стропалей.
Ну, и еще им до кучи добавили...

Дедушка Вжик

Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей...), а через
некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей
с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки
покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку,
а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем.
Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то
старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой
конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали,
любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой
красавицей-невестой.
Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то
мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не
пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию: А ничего себе
жених тачку-то отхватил! Тут как прорвало! Все мужики разом и
заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем -
Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без
единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые
высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам
не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а
невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе!
А обкатку проходила или нет?
И тут естественно доходим до животрепещущего - А она в первые руки
попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности
уже покатался? Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать?
Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге
распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей
дискусии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про
автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум:
- А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите!
Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы
жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да
извинялись перед обчеством за своих оболтусов...

У меня на новом месте работы есть один удивительный парень. Зовут его
Вова, примечателен он тем, что ему ПОСТОЯННО сопутствуют разного рода
неудачи. Коллеги уже рассказали мне про купленные и через полчаса
сданные билеты Киев-Днепропетровск (потеря около 20 USD), и про часы
SWATCH, которые Вова сдал в ремонт и через 2 дня не нашел ни часов, ни
_ларька_, куда он их сдавал в починку. Но апофеозом его неудач стало вот
что.
Месяца два назад к нам в автосалон заходит такой себе перец с горшком, в
котором пальма. Роста у него ~150 см, весу - кг эдак 40, и вообще он
создает впечатление человека, который доживает последние часы, если не
минуты. И вот он нам говорит: "Ребята, купите пальму. Я работаю в
теплице, мы выращиваем и продаем такие пиздатые типа африканские пальмы,
вот". Вова (человек семейный - жена и ребенок, 23 года) говорит:
"Сколько?" Чувак говорит: "45 гривен (это примерно 10$)". Вова: "Заебись,
беру" (достает деньги). Тут кто-то подсказывает ему, что с пальмой надо
будет вечером ехать в метро, а это не есть хорошо. Вова говорит чуваку:
"Давай ты мне привезешь пальму вечером домой, а я тебе заплачу дома".
Чувак делает такой вид, что становится ясно, что его кончина настолько
близка и неотвратима, что ждать до вечера - значит остаться без пальмы.
Вова говорит, мол хер с тобой, отдает ему деньги, этот доходяга
оставляет ТЕЛЕФОН, НАЗВАНИЕ ТЕПЛИЦЫ И ИМЯ НАЧАЛЬНИКА ТЕПЛИЦЫ и уебывает.
Через два часа пальма начинает чернеть и вянуть, а Вова меняться в лице.
Усилия всего салона по поливу не помогают растению - к вечеру оно
превращается в черную такую херню из скрученых листьев и патыка,
представляющего собой стебель. Вова с ярко-бурым лицом начинает
наяривать по контактному телефону теплицы. Никакой теплицы там нет.
Тогда он залазит в "Желтые страницы - Киев", НАХОДИТ там такую теплицу.
Звонит. Происходит такой разговор:
(В). - Добрый вечер. Это теплица ZZZZZZZ?
- Да.
- Я могу услышать Лидию Ивановну?
- Да, это я.
- Лидия Ивановна, мне сегодня мальчик, который работает у вас в теплице,
  продал пальму, а она... эта... ну типа завяла.
- Мальчик случайно не такой маленький, бледный и несчастный?
- (Оживляясь) Ну да!
- Так он у нас не работает, ОН У НАС ПИЗДИТ ГОРШКИ И ВЕТКИ!

Вова строит планы отмещения по сей день.

Значит, стою я в очереди в банке, чек сдавать. И передо мной
разыгрывается драма следующего содержания:
Действующие лица: Внучка Машенька, Бабуля и Тетя.
Две последние - бальзаковского возраста дамы, стоят, ведут
интилегентный разговор. Внучка Машенька, трехлетняя
гирька, содержится на руках у Бабули, цепко ухватившей за
зад свой ценный груз.
Корче, стоят эти две, благородного пошиба, дамы и ведут
между собой беседу, а Машенька, тем временем, тянет свои
маленькие ручонки в сторону тети, норовя заехать ей по
морде, дуется, делает зверскую мину и всем своим видом
выражает агрессивный настрой.
Бабуля это дело замечает и вопрошает свое потомство:
"Машенька, что это ты делаешь, зачем ты хочешь тетю
ударить"? Машенька басом:
"Не нравится мне шота эта тетя"! Бабушка растерянно
смотрит на свою подругу, та смущенно улыбается.
Бабушка говорит: "Машенька, смотри какая хорошая тетя, чем
же она тебе не нравится"?
Машенька отрезает басом: " ЭТА ТЁТЯ - БЛЯТЬ"!
У тети темнеет в глазах, отвисает челюсть, выпадает из рук
сумочка. У пожалевшей о глупом вопросе бабушки
наблюдаются те же симптомы, только из рук у нее выпадает
внучка Машенька. Бабуля успевает лишь промямлить что то
вроде:
"Откуда... ты такие слова..."
Наблюдавшая сцену очередь перегибается пополам от дикого
хохота.
(Внучке Маше, падение из бабушкиных рук видимого ущерба
не нанесло, исключая жуткий рев и ругань:)

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель 
объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть 
не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо 
аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить 
подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе 
был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, 
что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то 
надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была 
сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить". 
Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.

Вчера с подругой были в зоопарке. Так вот там есть такой закуточек, 
называется "Детский зоопарк". Там всякие Коты и Петухи, Гуси-Лебеди 
и т.д. И вот идем и видим - стоит домик. Написано "Братцы Кролики". 
Кролики все как один спят, а у клетки стоит здоровенный детина, 
весь в золоте и телефонах и с ребенком лет 3-5. Как уже говорилось 
кролики спят, причем у самой решетки. Ребенок плачет, хочет живность 
посмотреть.Тут папаша тыкает кролика четез сетку антенной от мобила 
и говорит: "Вставай братан, мы на тебя смотреть пришли".