Недавно распечатывал в ближайшем к дому магазине с принтером, услышал
между продавщицами разговор: 
- К нам часто заходит женщина просит "вытащить листы с дискеты"
- И как? Вытаскиваете? /смеется/
- А что делать? Приходится. /смеется/
Дома вечером диалог: 
- Мам, ты когда приходишь распечатать, ты что говоришь? 
- Ну, прошу, чтоб вытащили листы
- С дискеты? 
- Да!

Эту историю мне рассказал один знакомый, Саша. 
Как-то раз ехал он на машине, и тут его останавливает гаишник. Только
этот гаишник подходит к окну Сашиной тачки, как тут проезжающая мимо
машина лихо окатывает мента водой из лужи! Естественно, про Саню он тут
же забыл, вскочил в свою тачку и ринулся в погоню, да куда там уже... 

Divine

Все по инструкции Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой
больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим
названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто
порадовал. Вот его дословный текст: 

"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ! 
• Доверьтесь медицинскому персоналу. 
• Не выдавайте своего волнения. 
• Ведите себя сдержанно и спокойно. 
• Не вмешивайтесь в действия врача". 

И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые
родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ". 

Попробуйте перечитать еще раз... 

http://melobox.ru

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка
досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я,
значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался.
Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В
общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее
и прошу: 
– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин.
Не могу уже! 
Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает: 
– Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб
сопли не текли... 
На следующий день насморка не было. 

http://melobox.ru

Каждую ночь под окнами общежития с потрясающей пунктуальностью
раздавались вопли: "Мамед! Маме-ед!!!". 
Но сегодня бедная общага услышала: "Лы-ысы-ы-ый!!!" 
"Мамед побрился" - поняли студенты.

За что купил, за то продаю, возможно баян
Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине... 
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит: 
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались. 
- Уважаемая, почему вы так решили? 
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65. 
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!

Прочитал на: 
http://obozrevatel.com/news/2006/10/18/140718.htm
Иногда названия того или иного учреждения могут просто довести до
истерики. Особенно когда речь идет о небольших языковых расхождениях. К
примеру, совершенно безобидное для эстонца слово "Мудила" (переводится
как малыш), у нас имеет несколько иное значение... 
И там же выдежка из газеты: 
Детский сад "Мудила" ждет. 
На тихом заднем дворе жилого района Каламая детский сад "Мудила". . .
приглашает новах любопытных малышей переступить свой порог

История не моя но тем не менее: 
Девочка (гы, а кто же еще), познакомились в метро, зима, холодно, пошли
греться в елки-Палки. Туда-сюда, поели, поболтали, пошли есть суши в
Евразию (пешком, километра два, от Невского до Суворовского, на улице
дубак, дура, сама предложила Wink ), я заодно по дороге размялся, пронес
ее с полкилометра на руках. 
Чисто случайно (а то!) зашли ко мне домой. Выпили по коктейлю (шейкер -
вестчь!), начинаем плавно переходить к основному пункту программы.
Сопротивляется умеренно (в стиле "Я конечно сопротивляюсь, но надо бы не
переборщить, а-то еще отступит"), стаскиваю с нее свитер, и вижу (шайтан
бля) - лифчик с зенитовской атрибутикой. Бесвкусный - жесть. Хм.. ВС
игры слетело начисто, девушка опускает руки с немым вопросом "Где я
накосячила?", подхожу, расстегиваю ей джинсы. Ну-да, трусы такие же,
рожа Кержа прям на клиторе. 
В голову приходит идея =) Иду в соседнюю комнату, беру там Спартаковский
шарфик (тот самый, кто в теме), одеваю его на шею, захожу такой -
"продолжим!". Долгий ржач =)
Потом связываю ей руки этим шарфом и говорю "Представь что тебя поймали
спартаковские фаны", секс удался =))

Завелись у меня дома мыши (живу в США). Жена в ужасе, но я посмеиваюсь и
долго рассказываю как я за свою жизнь перебил сотни мышей на родине.
Купил пару мышеловок, насадил сыр и пропитанный подсолнечным маслом хлеб
и стал ждать. На родине через 1-2 часа начинался сбор урожая. Здесь -
никакой реакции. Наутро ситуация не изменилась - сыр и хлеб на месте, но
при этом всюду вокруг следы ночной мышиной оргии. Начал комбинировать
насадки - пробовал и брынзу, и шоколад - ничего не помогает. Через пару
дней пришлось сдаваться и с позором вызывать спецслужбу. Так что в
Америке не только кошки валерьянку не пьют (как в одной истории на
anekdot.ru), но и мыши сыр не едят! Никогда нам не понять этих
американцев, а им нас.

Не придуманная история про Р. Я. Плятта

Картина такова: западный Казахстан, плато Устюрт. 
Лето. Жарко, нет ни воды ни травы, одни обкуренные казахи иногда
проносятся на горизонте. 

Мы копаем землю уже 3-4 недели (чтобы никто ничего плохого не подумал,
речь идет об археологической экспедиции), золота не нашли, спирт весь
выпили, иногда в виде раздлечения ездим смотерть в "оазис" на
единственное в округе дерево. Ну еще и воды набрать из сквжины. 

В одну из таких поездок и произошел описываемый случай. Полдень, или
около того. Все сидят в кузове ГАЗ-66, там меньше донимает жара, но не
пыль. К тому же довольно темно, лиц собеседников почти не видно.
Открывать глаза категорически не хочется, шевелиться тоже. Пока машина
не тронулась можно еще о чем-то поговорить, потому как на ходу трясет
ужасно (это только кажется что степь ровная) и всякие железки в кузове
грохочут так, что заглушают даже самый сильный и тренированный голос. 
Поговорить хочется о многом, но времени мало, поэтому разговор идет в
телеграфном стиле. 

Тема традиционная для горожан, немного пересидевших на природе: "А в
тюрьме сейчас макароны..." Все делятся воспониманиями о жизни в городе.

1-ый голос: Да, в городе много примечательного... 
(происходит не слишком членораздельное, но одобрительное мычание, каждый
вспоминает что в его жизни было примечательного)

2-ой: голос: я вот в прошлом году в булочной в очереди стоял на
Сухаревке, так Шаинского видел, композитора. Передо мной стоял. 

3-ий голос: Ну, Шаинский это что. Вот я года три назад с Пляттом в
трамвае ехал. 

1-ый голос: ну и как Плятт? 

3-ий голос: Да так, ничего особенного. На экране он такой
представительный, а на деле какой-то не очень. В пальтишке простом, я
его еле узнал. 

4-ый голос: А я вот когда маленький был, то меня родители водили в
уголок Дурова. Я там слона кормил. 

(всеобщее оживление, возгласы: "да ну?", требование подробностей и т.д.)

Мне дали полбуханки орловского, я ему в протянул, он хоботом взял и
сразу в рот отправил. Вот это я понимаю, а вы все Шаинский, Плятт

1-ый голос (уважительно, с некоторой завистью): 
ДА, ПЛЯТТ БЫ ТАК НЕ СМОГ. 

Дима А
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Случай на даче. 

В середине июня мы с мужем на весь отпуск поехали на свою дачу. Как-то
пошла я в купальнике за водой для поливки грядки к озерку неподалеку. По
дороге решила перестегнуть сережку в ухе, да поскользнулась и упала в
грязь. Мало того, что вся измазалась, так еще и сережку выронила в жижу.
Шарила я, шарила, руками в грязи, но никак не могла нащупать пропажу.
Тогда я стала пригоршнями набирать жидкую грязь в ведро с того места,
где обронила сережку. Тут проходили какие-то дачники и, увидев меня,
спросили: "Это что лечебная грязь? "
"Да, - отвечаю, - вот сама полечилась и соседу ведерко набрала (он
хромой, а грязь ему хорошо помогает)". 
Пришла домой, мужу все рассказала. В грязи, что была в ведерке, пропажу
мы не нашли. Так как ее было жалко, ведь золотые сережки подарил свекор,
то мы с мужем решили еще поискать их. 
Мы подошли к луже и наощупь принялись искать в грязи потерю, отвечая
любопытным, что проводим грязевые процедуры. Муж все-таки нашел
злополучную сережку. И с тех пор стали мы замечать, что с каждым днем
все больше и больше людей к этой грязи наведываться стали: кто грязь в
ведерко набирает, кто на месте мажется, а кое-кто и сидя грязевую ванну
принимает. 
Когда же мы по окончании отпуска возвращались с дачи домой на
электричке, то слышали, как рядом с нами женщины рассказывали об этой
целебной грязи, как она им помогла избавиться от боли в руках, ногах и
пояснице. 

Юрий Юркий
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1