Купил мужик себе попугая по имени Кеша. Кеша был нежно-голубого цвета.
Пришли друзья, обмывают. Один говорит: 
- А что у тебя Кеша-то голубой? 
Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между
салатов и рюмок и кричать: 
- Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!!

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое! 
- Книжки читает? 
- Сейфы взламывает!

Пара смотрит порнофильм... 
- Милый, я уже готова... 
- Дорогая, иди в спальню, и начинай пока без меня. А я попозже приду -
  закончу.

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков: 
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить 
до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться... 

Тот же рассказ для близких друзей: 
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как? 

                                        (c)IzhStyle http://iscc.narod.ru

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Анекдот 1954 года. 
На митинге по случаю открытия ВДНХ выступает передовая доярка. 
Выходит на трибуну и обращается к собравшимся: 

Дорогие москвичи... 

И руку к сердцу прижимает. А за пазухой у нее были припрятаны две купюры
по полсотни. Вдруг чувствует рукой - нету денег! 
И продолжает - уже не по бумажке: 

Ебаные вы уркачи! 
Спиздили два "пятака" - 
Хуй вам вместо молока!!!

Фраза "за работу! " больше всего радует тогда, когда она – тост. 
                                                               Veland88

Определилась новая должность В. В. Путина с 2008 года и далее - 
"Смотрящий " по России!

Монетный Двор и Центробанк выпустили новую купюру достоинством 5000 р. 
Видимо, старую купюру недавно потратили... 
                                                           (с) Городок

Объявление. Коллекторскому агентству требуются сотрудники с опытом
работы от 1 года. Оклад+%. Утюг и паяльник предоставляются.

Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. 
- Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? 
Жена: 
- Да не вроде.. 
- Нюр, а Грузию не дотируем? 
- Да нет, говорю ж тебе.. 
- Нюр, а Молдавии газ не даем? 
- Не, не даем. 
- Блин, что ж мне так хреново?!!

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что
они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином
сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой
дороге. А мой папа пиzдит на колокольне". 
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! 
Вовочка шепчет: 
- Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат
  парламента. Лучше не связывайтесь. 
                                                                 (C) ova