Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны,
скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи
лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной
блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина
спрашивает: 
- Девочка, скажи. Что здесь произошло? 
- Увлеклась, блин... 
                                                                  George

- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте. 
- Моему пять, и он уже играет на скрипке. 
- А моему три, и он уже играет на рояле. 
- И как же это у него получается?? 
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с
  игрушками.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая,
соответственно, его продает. 
Первая: 
- А что, у вас бычок свежий, еще живой? 
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. 
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Приходит юное дарование к продюсеру: 
- Я Катя Тютюшкина... 
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером... 
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором.... 
- (Поет)
- И со звукорежиссером....... 
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой.... 
- (Поет)
- И с владельцами телеканала... 
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! 
Останавливает ее и, по-отечески обнимая: 
- Катя, вы не будете петь! 
- Но почему? 
- Вам будет некогда!

– Лавина! 
– Ловлю на! 
                                              Veland88

Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два
раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради
урожая, просто, не сажать они уже не могут.

- Знаешь, что такое 21-ый палец? 
- Лучше скажи, почему в мире хуево как-то. 
- Я и говорю - 21 век.

- Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм.
  Там убийца - судья.

Начальник: 
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть
  результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. 
  Всем быть ок. 
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет: 
- Итальянский завтрак!... 
На немой вопрос - пояснение: 
- Ну, лапшу на уши развешивать будем...

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор: 
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя
  никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с
  тебя. 
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на
  муравейник первый раз положил.