Поспорили два мужика за, что их жены любят: 
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди
сегодня домой и скажи, что ты импотент.... 
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в
ответ: 
- Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал,
  что все, сексом заниматься больше не смогу. 
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на
две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и 
вставляет жене. 
Та, сгребая вещи руками в одну кучу: - НАШЕ....

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. 
                                                               Veland88

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

                                               http://internet-portal.ru

Новости спорта: 
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную
Германии по футболу 
                                              http://internet-portal.ru/

Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу
новых друзей".
                                         http://love.internet-portal.ru

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры,
маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя
бы один иностранный язык. 
                 http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин
Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп... 
                 http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php

Блондинка спрашивает: 
— Что такое причастие? 
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После
его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: 
— А что же тогда деепричастие?

В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться
следующие фильмы: 

1. Прибытие поезда
2. Вокзал на двоих
3. Анна Каренина

- Когда надо переходить на новые колеса? 
- Когда старые перестают цеплять.

Американцы в Ираке убили более полумиллиона иракцев, но до сих пор не
могут понять, за что же их не любят.

- Зайдешь вечером на чай? 
- Непременно. А ты с каким вкусом предпочитаешь? С клубничным или
  шоколадным? 
                                    © http://liveinternet.ru/users/greh

Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают: 
- Что для вас было самым трудным при создании картины? 
- Труднее всего было найти людей...

В кабинет к следователю заводят задержанного
Следователь: Ну-с, дорогой, вот тебе ручка, вот бумага, а вот и твоя
травка (малюсенький пакетик), давай пиши, что это твоя трава.
Задержанный берет траву, быстренько ее заглатывает и говорит: 
Где трава? Какая трава? 
Следователь: Да вот же! (Доставая уже действительно большой увесистый
пакет с травой)
Задержанный глотает и этот пакет... 
Следователь: Слушай, так ты, оказывается, голодный! Ну что ж ты сразу-то 
не сказал. Вот (выкладывая на стол огромный мешок с коноплей килограммов 
на пять), спокойно ешь и пиши, что это твоя трава :)))

Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит
ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про
Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

Мужик начинает: 
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину... 
Трахтенберг: 
- Сел в нее и сгорел! 
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит: 
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру... 
Трахтенберг: 
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик: 
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом
  поле увидел горящий самолет... 
Трахтенберг, не выдерживая: 
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!! 
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает: 
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и
  сгорел!!!

Мало говорить то, что думаешь. Надо еще что-то думать.

У ливанца-христианина после бомбежек не осталось ничего, кроме распятия.
Он пошел к Сааду Харири – и тот дал ему 100 тысяч долларов на постройку
нового дома. Сосед-шиит, тоже оставшийся без жилья, тут же схватил
портрет Насраллы, который висел на стене разрушенного дома, и помчался к
Харири. Тот дал ему всего лишь 5 тысяч долларов. "Но моему соседу ты дал
100 тысяч!" – возмутился шиит. "Принеси мне распятого Насраллу и
получишь 5 миллионов".