Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: 
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается! 
Мама"

Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что
жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Блондинка приходит домой, ни слова не говоря становится перед мужем на
колени, расстегивает ширинку и делает обалденный минет. 
Мужик в ауте... После того как кончил, спрашивает: 
- Что это с тобой, дорогая? 
- Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая
  недостаточность, лечиться надо... 
                                                             Andrew (c)

Зимой я страдаю эксгибиционизмом. 
Летом я им наслаждаюсь...

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела
сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

- А это наш участковый - самый лучший в мире детектор лжи! 
- Хм... а почему лучший? 
- Потому что он жестоко пи$дит тех, кто его обманывает. 
                                      (c)IzhStyle http://iscc.narod.ru

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня 
  день рождения! 
- О, я за подарком! 
- А я за цветами! 
- Я за водкой! 
- А я с ней тоже один не останусь!

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще
несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
                                                           "Камеди Клаб"

Срочно кyплю снайпеpскyю винтовкy и билет на концеpт Евгения Петросяна.

Табличка в мастерской
ОТКИНУТЫЕ КОНЬКИ НЕ ЗАТАЧИВАЮТСЯ

Математический тест: Сколько будет 2+2? Варианты ответов: 
- да
- нет
- воздержусь

- Медвед Превед! 
- Воистину Превед! 
                         Cooloff

Супернаглость: 
С криком “Задавлю! ” бежать навстречу паровозу. 

Гипернаглость: 
С криком “Убью! ” бежать к эпицентру ядерного взрыва.

Путин идет утром по Дрездену. Навстречу ему попадаются редкие пешеходы.

И каждый приветливо снимает шляпу. 

- Гутен морген, герр президент. 

Сперва попался маляр, потом мойщик окон, потом рыбак, потом бездомный. И
все одно и то же лицо. 

- Гутен морген, герр президент. 

- Хватит Ваньку валять! Безобразие! Куда смотрит ваше начальство?
  Неужели нельзя разных людей подготовить и одеть по-приличнее? 

- Так я и есть начальство, Владимир Владимирович. Он же и исполнитель.
  После вашего отъезда многое изменилось. Один здесь работаю. А зарплата
  такая, что сами видите. 

- Ладно, иди. Добавим тебе зарплату. 

- Данке шон, герр президент. Ауфидерзейн.