Толстая пациентка у врача. 
Врач: 
- Таблетки для похудения пьете? 
Пациентка: 
- Пью. 
- А сколько? 
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Перед операцией. 
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый
  профессор? 
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли
  он еще хоть что-нибудь.

Из гороскопа: ваше счастливое число - 7543868532156657123! Ищите его
повсюду!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: 
— Вот теща, вот сволочь... 
Жена в недоумении: 
— Милый, что тебе такого сделала моя мама? 
Мужик: 
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и
  не вспомнит!

У психиатра: 
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
  тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
  одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
  исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. 
- А что вы от меня хотите? 
- Задолбала она меня. Хочу другую.

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят,
чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными
бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

Устами младенцев истина лепечет, устами впавших в детство шамкает, а
остальными устами она ищется в вине.

В подвале писателя В. Пелевина обнаружен мешок с марихуаной и 10 негров,
прикованных к печатным машинкам. 
                                     Емеля http://www.liveastrology.org/

Жизнь идет хорошо... Только мимо!

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На
пресс-конференции его спрашивают: 
- Какие ваши дальнейшие планы? 
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от
  профессиональной деятельности. 
- А какая у вас профессиональная деятельность? 
- Я психолог, и работаю сразу в двух местах. В одном для денег - убеждаю
  клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.

Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин. 
Надеюсь их борьба закончится успехом. 
Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии, 
а я уйду на пенсию в 55 лет. 
                                                                 Юрий

Мальчик-в-мальчик...

В доме, где на одной лестничной клетке живут Ивановы и Рабиновичи,
отключили свет. 
Иванов заглядывает в свой холодильник - "$#!, продукты испортились, а к
нам Рабиновичи в гости должны прийти. Надо сходить в магазин."
Рабинович заглядывает в свой холодильник - "!!! Продукты испортились.
Надо позвать на ужин Ивановых."
                                                             (с) Якоб К.

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и
невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. 
тел. ***** 
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. 
тел. ***** 
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве! 
Тел. ***** 
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! 
тел. ***** 
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! 
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери. 
тел. ***** 
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. 
тел. ***** 
                                                               (Синбад)