"При попытке Грабового подойти к мавзолею, он был задержан бдительными
гражданами и передан правоохранительным органам..."

У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый
Вини-Пух: 
– Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! – достав
пистолет с глушителем – Пух! 
                                                            Veland88

- А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...

У грузина спрашивают: 
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов –
  нет? 
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., 
  а в слове мандарин ...

Как стало известно, "Грузыне предложили русскому правытельству в
качестве перемырия и паследующэго возврата офицеров оккупационной армии
выпить ВСЕ грузинское вино и запить его ВСЕЙ грузынской минералкой..."

                       http://www.love.internet-portal.ru/may-abrikosov

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали
друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел
пить пиво.

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья
рука и глаз!

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
  Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
  "Образец"?

В Москве, на встречной полосе, действует правило 001 ПДД.. уступи дорогу
тому, кто едет в сторону Кремля.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? 
- Партизаны там...

Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
- Ты что это, как в воду опущенный? 
Первый досадливо морщится: 
- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно? 
- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли? 

Грузин спрашивает у прохожего: 
- Дарагой, скажи пажаласта, как район этат называеца? 
- Переделкино. 
- Вах, вах, вах!!! Как эта панымат?! Поэхал Пэтэрбург – папал в Пуково.
  Прыэхал Масква – папал Пэрдэлкино! Нэужэли люды такиэ мэста можна
  пропысыват?! 
- Да сейчас в основном все прокакивают. 

ОРЗазм - это громкий чих с последующим соплеизвержением. 

Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке: 
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
  сообщить Вашу информацию. 
Гудок: "пи-и-и". 
- Иван Иваныча позовите пожалуйста! 
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
  сообщить Вашу информацию. 
Гудок: "пи-и-и". 
- Иван Иваныча позовите!! 
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
  сообщить Вашу информацию. 
Гудок: "пи-и-и". 
- Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!!! 
- Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?!

Проведя ревизию в душе, к собственной радости не обнаружил в ней и
намека на совесть. 
                                                          Firstonx

Ломаются - устои, а трещат-то - головы. 
                                                          Firstonx