Ретро-анекдоты
за 13 сентября 2006 г.



Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.


Мужчина по доpоге в туалет: 
"Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя..."


Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!


Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно 
ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. 
И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, 
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу. 
Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять 
взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома 
сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб 
точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и 
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
- Дорогая, а котик наш уже дома?? 
- Дома.
- Передай ему, пожалуйста, трубочку.


Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить
  свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта
  лошадь!


Обьявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.


Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего
продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь
  бросилась на меня!


Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем -  на ту же кровать. 
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля 
пролазит между решеткой кровати.
Маринка: 
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку 
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!


Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом 
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. 
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь 
  осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам 
  влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь 
  надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это 
  нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить 
  за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке 
  много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню 
  три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
  долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился 
он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время 
  ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...
  я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там 
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...


Про женскую логику.
Едут два поезда по одному пути навстречу друг другу.
Вот уже совсем сблизились, но нет - разъехались...
Вопрос: Почему же (по женской логике) они не столкнулись?
Ответ:  Не судьба...

<Новые анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru