Ретро-анекдоты
за 6 сентября 2006 г.



Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты 
     голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. 
     Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты 
     голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
     Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
     Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!


Кто такие дальние pодственники?
Это самые лучшие pодственники, и чем дальше, тем лучше.


- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
                                       SS.


В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.


Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
  отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
  обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
  блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
  женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."


Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец 
ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!


Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. 
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот 
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался 
год, чтобы найти ответ.  Если он не сможет ответить, то будет 
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства 
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали 
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет 
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, 
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря 
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная 
и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать 
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна 
для всего королевства и он согласен жениться на старой противной 
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. 

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей 
собственной жизнью. 

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило 
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время 
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела 
во время свадьбы. 

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. 
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо 
видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что 
в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной 
и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, 
а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен 
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин 
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи 
проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью 
быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она 
это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он 
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной 
жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, 
умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...


Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.


В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживате!
- Это другое дело.


- В чем разница между юристом и свиньей?
- Первый - это грязный, мерзкий, вонючий ублюдок. А второе - 
  всего лишь животное.

<Новые анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru