Ретро-анекдоты
за 2 сентября 2006 г.



Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, 
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.


Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.


Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!


Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.
                                                                sultan


- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.


Телеведущий:
 - Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа.


На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
  у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!


Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. 
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, 
  ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.


В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, 
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный 
запыхавшийся мужичок и радостно говорит: 
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво): 
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва): 
- В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!


НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ -
если вы грешны, пожалуйте сюда!
...
и рядом приписка губной помадой -
А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....

<Ретро-истории>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru