Ретро-истории
за 26 сентября 2006 г.



1968 год. Государственный экзамен на военной кафедре. Сидит командующий
округом - генерал, сидят преподы военной кафедры. Студент, ответив на
билет, ждет дополнительный вопрос. Задает его генерал: "Вот вы придете 
в армию, дадут вам роту солдат и однажды один из них уйдет в самоволку.
Вопрос: что он принесет в часть?" Преподы подсказывают, что принесет он
в часть ЧП, однако Анатолий, так звали студента, отвечает - триппер!
Видели бы вы, как враз усохли преподы! Пока до генерала доходит смысл
ответа, это секунд пять, стоит дикая тишина. Ну, думаю, пропал студент! 
И тут до генерала дошло - он заржал на весь институт. Тут и преподы 
стали подхихикивать. Обошлось. Оценка - отлично.


Сидней, книжный магазин Agnus&Robertson.
Книга "Beginner`s Russian: Easy Introduction"
На странице 59 диалог следующего содержания (дословно):

Питер: Я хочу купить сувениры и подарки.
Антон Павлович: Питер, какие сувениры и подарки?
Питер: Я хочу купить матрешку, книги, шоколад, водку и балалайку.
Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.


Эта история имела место быть в середине 80-х годов, теперь уже прошлого
века. В те годы служил в рядах доблестной Красной Армии, где-то в
лесах Белоруссии.
В моей роте служил маленький и страшно щуплый паренек из очень
высокогорного кишлака, дислоцированного в тогдашней Горно-Бадахшанской
АО, Таджикской ССР. Звали этого сушеного Геракла Дюльбар Бобохонов. В
нашу часть он попал больше года тому назад, очевидцы вспоминали, что он
абсолютно не говорил по-русски, а телевизор впервые увидел только в
ленинской комнате. Он был настолько мал и худ, что его даже «деды» не
трогали, боялись зашибить ненароком.
Незадолго до дембеля приходит Бобохонов ко мне:
- Трищ лейтенант, моя в комсомол вступать хочет! Моя дембель скоро,
  комсомол надо, я милисию работать пойду.
Ну, в комсомол, так в комсомол. Мне этот показатель тоже нужен, ведь я
не только зампотех, но еще и комсомольский вожак роты. Назначаю собрание,
приглашаю старших товарищей из партбюро части и политрабочего нашего
батальонного. Устраиваю показуху в самом лучшем виде. Перед собранием
понатаскал Бобохонова маленько по теории и истории комсомола. Память у
парня оказалась хорошая, а вот читать по-русски он так и не научился.
Вот радостный день настал, собрание веду я. Вопросы вступающему среди
бойцов роты распределил заранее, мне неожиданности не нужны. Тем более
что наш батальонный замполит пригласил на это мероприятие своего
полкового босса. Сначала Бобохонова спросили про день рождения 
В.И. Ленина, потом про комсомол что-то, все шло по плану. Тут нашему
политрабочему захотелось слово вставить, майор Ольхов отчетливо понимал,
что на любой сколько-нибудь сложный вопрос ответа не будет, а это
смажет всю картину праздника, посему он предложил Бобохонову поведать
коллективу свою автобиографию. Вот здесь-то и началось самое интересное,
нет, слово «автобиография» я ему быстро растолковал, а вот
дальше…………………….
- Моя радилься в горный кишлак в горах в ноябрь месяц 1968 год, в семье
  чабан.
- Подожди Бобохонов, ты ошибся! Ты родился в марте 1966, вот твоя
  анкета, ты же сам ее заполнял!
- Нет, моя радилься в ноябрь месяц 1968 год.
- Подожди, подожди, ты не мог родиться в 1968 году! Сейчас 1986-й, тебе
  20 лет, сам посчитай! Получается 1966-й!
- Нет, трищ лейтенант, моя родилься ноябрь 1968 и моя нет 20 годов!
Я понял, что схожу с ума, так красиво задуманная показуха трещит по всем
швам и на меня очень косо поглядывает наш главный полковой политрабочий.
Пытаюсь как-то спасти ситуацию:
- Дюльбар, послушай, в армию забирают……- договорить не успел.
- Лейтенант, в армию призывают, забирают в тюрьму! - с ненавистью,
  сквозь зубы процедил Ольхов. Я попытался продолжить фразу:
- Дюльбар, ты пошел служить в армию в восемнадцать лет, ты прослужил
  почти два года, значит тебе сейчас двадцать!
- Нет, меня зовут Икром, а Дюльбара это моя старший сестра, который
  родилься в марте 1966 год, а я родилься в сентябрь 1968! Лейтенант, ты
  сам сказаль, что когда комсомол поступай весь правда говорить надо!
Мне стало плохо, солдаты откровенно ржут, Ольхов трясется мелкой дрожью
от ненависти ко мне. Ситуацию разрядил замполит полка, он отпустил
солдат, а меня, Ольхова, парторга и Икрома - Дюльбара ведет в свой
кабинет.
Там и поведал нам боец свою историю о том, как почти два года тому назад
в их кишлак пришла повестка из военкомата, адресованная старшей сестре
Дюльбаре, коей только исполнилось восемнадцать и она собиралась замуж.
Какой идиот в районном военкомате собрался призвать девку, теперь уже
никто не узнает, но старейшины села приняли свое решение: коль Красной 
Армии нужны аскеры (воины), то пусть идет служить старший мужчина в 
семье, а девку лучше замуж отдадим.
Отец семейства уже умер, старшими из детей были две сестры, получалось
так, что старшим мужчиной в семье оказался Икром. Ему и выпала честь
идти на службу в неполные восемнадцать лет! Так бы и отслужил спокойно,
если бы не страстное желание вступить в комсомол.
Эта история, разумеется, имела свое продолжение, я возил этого юношу в
штаб округа, на прием к ГЕНЕРАЛУ, начальники долго думали и придумали,
раз уж начал служить, так пусть и заканчивает, тем более, что осталось
ему до законного дембеля месяца два. Уволили нашего героя самым первым
в части, в самый первый день после приказа, а с собой дали важную бумагу
следующего содержания, отпечатанную на бланке Штаба Округа и заверенную
большой и красивой печатью с гербом: 
                                        С П Р А В К А
Настоящая справка дана Бобохонову Икрому Рахмоновичу, 1968 г.р. в том, 
что он проходил действительную воинскую службу в в\ч № ххххх, 
с .. мая 1984 по … мая 1986 года, под именем Бобохонова Дюльбара 
Рахмоновича, по военному билету № ………. Выданного  …………. Военкоматом, 
Таджикской ССР.  По достижении гр-ном Бобохоновым И.Р. 
восемнадцатилетнего возраста ему выдать военный билет на надлежащую 
фамилию. 
В ряды Советской Армии повторно не призывать.

                                              Начальник Службы Кадров
                                              Н-ского военного округа
                                              Полковник Такой-то.

Начальник от дела


Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у
родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот
картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой
подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют: 
Отец жениха:
- Худовата дочка-то ваша...
Отец невесты:
- Ничего... разъебется...

И снова блаженная тишь...


Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.


Теперь, когда с годами полностью выяснились детали этой истории, она кажется 
смешной...
Значит так: студенческий городок большого сибирского ВУЗа. Подавляющее 
большинство населения - парни. Ввиду недостатка девчонок мордобой из-за них 
является обыденным явлением.
Антураж понятен, теперь ситуация: у моего приятеля (назовем его Вано) была 
в то время пассия, которую он жутко ревновал ввиду ее шалавистости. И ведь 
нет бы хоть раз ее, стерву и поучить! Все норовил ее случайных кавалеров 
отлавливать и расправу над ними учинять. А сам-то худющий, низенький... В общем, 
«расправится» так с очередным крепышом, а потом дома отлеживается, а эта курва 
ему компрессы делает - идиллия...
Но вот влип Вано однажды основательно. Прознал он, что снюхалась его ненаглядная 
не с кем-нибудь, а с Камазом. Редкостный был козел, да еще и габариты подстать 
погонялову.  Бандит студгородковского масштаба, в общем.
Долго я убеждал приятеля, что добром это не кончится и на этот раз он может 
не отлежаться - впустую. «Пойду и жир ему спущу!!!!» - вот и весь его ответ. 
Ладно, делать нечего, пришлось плестись вместе с ним на дискотеку, на которой 
этот Камаз обычно и тусовался (нельзя же друга в такой беде бросать). Для 
храбрости оба хлебнули...
Камаза мы нашли сразу - он стоял у стойки и (о ужас!!!) общался с двумя 
не менее огромными парнями. Однако ужас испытал только я, а вот Вано, едва 
завидев обидчика, кинулся на него как разъяренный кролик на удава. То, что 
произошло вслед за этим, должно было по идее меня если не насторожить, 
то удивить.
После первого же полученного удара (сбоку, примерно по левой щеке) Камаз рухнул 
на пол и закрыл голову руками. Вано, обрадованный таким успехом, принялся 
колотить его, не встречая никакого сопротивления!
Оба камазовских собеседника офигели настолько, что несколько секунд только тупо 
смотрели на избиение. Когда же один из них робко так протянул руку к Вано, 
я воспринял это как сигнал: с решительность камикадзе бросился я на обоих, 
решив, что раз уж Вано справился с Камазом, то этих двух я одной левой...
Отбивались они ошалело и как бы неохотно, а когда Вано, решив, что с Камаза 
хватит, присоединился ко мне, и вовсе начали отступать к выходу. Развязка 
для меня наступила мгновенно - я пропустил встречный удар в челюсть и на секунду 
вырубился, когда же сознание вернулось, этих двоих уже не было, а дискотека 
стремительно разбегалась под крики ментов. Смылись и мы с Вано. Наутро я не мог 
поверить в произошедшее.
А вот что, как позже выяснилось, рассказал о событиях этого вечера Камаз одному 
своему приятелю:
«Зашел я, как всегда, на дискотеку. Полчасика потусовался и тут - мама родная! 
Двое быков от Клюева (местный авторитет). А я ему три штуки баксов задолжал. 
Баксы-то я вернул, но с опозданием - счетчик уже включили, а проценты отдавать 
было нечем. Ну вот они, значит «напомнить» пришли. Отвели они меня в сторонку, 
чувствую - щас начнется... И точно - звездонули мне по морде ваще без базаров, 
я даже не понял, чем. Ну я повалился, они - пинать... Ну помяли маленько, и тут 
чувствую - отстали. Глаза открываю, а их два клопа со второго курса прессуют 
нещадно...»
Теперь представьте, что доложили «быки» Клюеву!


Реальная история.

У одного пожилого и очень насосного немца была жена полька. 
Однажды его пробило поохотиться на медведя. 
Он просит жену организовать охоту на ее исторической Родине, ессно за 
хорошие бабки. Жена стала договариваться с егерями, но
выясняется, что медведи в Польше вааще не проживают. Однако за бабки 
(10 000 DM!!!) егери обещали доставить животное в условленый день
в нужное место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже 
не работал, его просто кормили< потому что когда-то он был заслуженным 
артистом. В день охоты мужики доставили медведя на поляну, сделали ему 
укол снотворного, чтоб не удрал, а сами поехали за немцем. 
Вскоре на поляне появился крестьянин на вЕлике (типа просто 
местный абориген). В это время медведь подал голос (дозняк барбитуры 
оказался недостаточным). Мужик бросил вЕлик и убежал гавно роняя...
Два часа спустя егеря привезли бюргера со стволом отстрелить медведя
и стали свидетелями следующей сцены. Посередь поляны на вЕлике 
нарезал круги МЕДВЕДЬ!!! Оказывается, он в цирке работал в 
велосипедном номере! Польские газеты писали, что немец скопытился... 


Шимпанзе - страж частной собственности.
У моей маман на работе работает переводчица, Валентина. Перевод это рутина, 
а для души она доктор Айболит для всей живности своих друзей и знакомых. 
Среди ее подопечных кого только нет, ведь их контора "Союзморгео", имеет 
обширный флот, который занимается изысканием залежей нефти за рубежом. 
Вот и везут моряки с заморских стран, смекалисто обходя всяческие 
ветеринарские и таможенные заслоны, кто удава, кто крокодила, кто гомадрила. 
Один, в экзотику особо не вдаваясь, привез обыкновенную шимпанзе. И вот уже 
восемь лет она обитает в его квартире на антресолях, над входной дверью. 
Совместно с обезьяной воспитывают и дочку того же возраста. Несомненно, 
занимательных историй при такой жизни накапливается уйма. Но, так как ни 
с мужиком, ни с Валентиной,  я, лично, не знаком, то до меня докатилось 
только одно происшествие  уже двух месячной давности.
Квартиры моряков очень лакомый кусочек для всякой воровской швали. Деньги 
они получают разом, за много месяцев работы, вот и создается, в это момент, 
ощущение прямо таки рокфеллеровских возможностей. Приобретенным барахлом 
набивают квартиру под завязку и в новый рейс. Ну как тут не соблазнится. 
Тем более, что у ментов свои заботы. Им не до ворья. Надо о хлебе насущном 
думать.
Ну так вот. Должен был этот морячок уйти в рейс, да что-то с отходом 
не сложилось. И сидит он в конторе, которая, к слову, в 5 минутах ходьбы 
от его дома. А наводка, что уже ушел, прошла. Механизм запущен и нет ему 
обратного хода. Вышло ворье на дело.
Звонок в дверь.
- Папа дома ?
- Нет.
- А мама ?
- Тоже на работе.
- Ой, как жаль ! А я тут ящик яблок привез. Так теперь мне его назад тащить 
  прийдется.
- Подождите. -  Пугается ребенок упустить фрукты :
- Я сейчас вам открою.
Первый небрежно толкает девочку с прохода и пробегает в комнату. Она 
грохается на пол и, естественно, в слезы. Второй пробегает во вторую 
комнату, а третий, на свою голову, замешкался в коридоре. Рвани он 
куда-нибудь сразу все было бы для них иначе. Но, не судьба. Тут-то, 
озверевший от наездов на представителей своей стаи, шимпанзе прыгает 
со своей антресоли вору на плечи и вцепляется передними руками (лапами 
как-то и не назовешь) ему в морду. Офигевший от неожиданности, он ведь 
сам только что запер дверь на замок, грабитель дико орет пока еще больше 
от ужаса, чем от боли. Выбежавшие на вопль подельники, довольно быстро 
выходят из оцепенения и приходят на помощь, пытаясь стянуть мерзкую тварь 
с приятеля. Обезьяна сама испугалась каши, которую она заварила 
и принявшись дико верещать, вцепилась в добычу мертвой хваткой. Осыпаемое 
бранью и ударами животное, не выдержало человеческого к нему отношения 
и впало в расстройство. Причем, как души бессмертной (если есть), так 
и желудка. Аж извиваясь от боли в ранах, обильно орошаемых обезьяньим 
поносом, вор проклял все на свете и, наверняка, побожился остаток жизни 
посвятить посещению зоопарков, где можно всласть закормить цианидом всех 
известных науке представителей семейства приматов, включая пьяных сторожей.
А в это время, из соседней квартиры, соседка звонит на работу мужику 
и повествует, что его, зажравшаяся от хорошей жизни обезьяна, совсем 
офигела и устроила шоу песни и пляски как минимум районного масштаба. 
Мужик в машину и домой. Шимпанзе у него умница. На унитаз ходит, смывает 
за собой, да и других примочек, как полезных в жизни, так и гостей 
потешающих, выучила массу. Нрава спокойного, так что орать зря не станет. 
Сам он лоб здоровый, семь на восемь. Иначе не ты будешь обезьяну воспитывать,
а она тебя. Вбегает в подъезд, а на встречу какой-то засранец, в прямом 
смысле этого слова (вся одежда в крови и дерьме). Врезал ему мужик 
в челюсть и быстрей к хате : как там ребенок. На две площадки выше встретил 
еще такого же сруля, тащащего их дорожную сумку. Спустил с лестницы, забрав 
сумку и вбегает на свою лестничную площадку, а на нее из дверей квартиры 
вываливается некто с лицом в боевом раскрасе вождя племени юмба-мумба 
и столь же дурно пахнущий, сколь счастливый. Дело в том, что отчаявшись 
сорвать шимпанзе с насиженного места и, не рискнув ее зарезать, они, 
прихватив лишь крохи, собранные до начала бузы, рванули к тачке. Наш 
страстотерпец, осознав, что его бросают на произвол судьбы и одурев 
от перспективы остаться со зверем тет а тет, рванул в дверь с обезьяной 
на закорках. Увидев, что ее уносят из квартиры, которую она за все эти 
годы ни разу не покидала, обезьяна тут же спрыгнула и забралась на 
антресоли. Страх неизведанного был в ней даже сильнее, чем любопытство. 
Так что, рвани он сразу из злополучной квартиры, скорее всего агрессия 
шимпанзе не спасла бы хозяев от кражи. Но до столь ли глубоких изысканий 
в обезьяньей психологии было мужикам, когда в работу отработанного годами 
воровского алгоритма вмешался сбой, в виде обгадившейся обезьяны.
Счастливая улыбка не покинула остатков его физиономии даже тогда, когда 
стало ясно, что этот мужик, заломивший ему руку, расстанется с ним, только 
если об этом очень попросит подоспевшая милиция. Вот только затащить себя, 
до их приезда, в квартиру вор, цепляясь за перила и забрызгивая все кровью, 
так и не позволил. Он сопротивлялся не взирая на заломаную руку так, как 
буд-то его пытались запихнуть в бассейн с голодными белыми медведями. 
Милиция застала их мирно сидящими на ступеньках и плачущими. Один рыдал 
от смеха, ибо вор поведал свою историю, поправляемый в мелочах девочкой 
из приоткрытых дверей, а другой от боли и обиды на судьбу, столь гнусно 
с ним подшутивщую.
Вор, задумайся, идя на свое грязное дело, а что если именно за этой дверью 
мирно спит, уютно свернувшись колачиком, симпотный бенгальский тигр.

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru