Ретро-истории
за 18 сентября 2006 г.



Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с вами
поделиться :-) Работаю менеджером в компьютерной фирме.
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен
шарик обгрызешь!!!"


А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные
сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А
так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще
не успели свинтить импортную стоматологическую установку, и решили пока
отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек.
Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным
составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по морскому) увидел, что
у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру щека
закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле
замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее
отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил
ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком
какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то
и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет
(море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. В последствии
здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в
этом листке, т. к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где
спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в
училище, он отвечал просто: Пил! А на вопрос, почему он книжек не
притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни
хрена!!!

Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман
посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из
кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев,
что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского
моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в
пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить
было.
Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то
сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к
операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к.
мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной
боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно
усмехнувшись) и крови потому не боится.
Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал
говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень
уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло на
его взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых
пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это
выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!!
Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще
в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!

Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена
надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии
остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов
для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле
зрения нашего великого медика.

Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это
единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к
операции! Новокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда
только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т. к.
единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть
флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно.
Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и
отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я
получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно
отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать,
собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого
очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это
сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно
спросил: "Все?"
Не поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить он еще будет и
задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в
принципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Нужен был элеватор
или щипцы для корней. А нету!

Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме
(заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец,
который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной
дверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по
тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесены
все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них была
какая-то стамеска или долото или штихель (до сих пор не знаю, как это
называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в
шиле вместе с рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу
боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я
испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.

Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости
над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор
держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по 
элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с 
первого раза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым 
инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет. 
Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.

Боцман сделал ровно три удара!..

Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому
что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я
растопырил пальцы... Зря наверное...
Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не
отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным, точным и
последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень
почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежал
в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни.
При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой
псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике.
Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в
руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два
стерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что
люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по
отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил...
Нашатырь был в пятилитровой банке.
Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте.
"Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично".
Я проверил. Но я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии,
создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и
понюхал.

Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один
труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул 
пятилитровую банку нашатыря.
Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, ни
выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я не
мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же и был наглухо
задраен.

И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в
отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали,
когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на
кончик тампонами в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачках
со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их
от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком, 
так как сказать пока ничего не мог.
Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял,
что терять мне больше нечего.
После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи
удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему
рот. Боцман за это время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз к
себе.

Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было
шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в
моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом.
Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся
бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может есть
какой ангел хранитель??!

(c) Записки доброго стоматолога


Так получилось, что засиделись мы втроем в баре допоздна и транспорт уже
не ходил. Позвонили другу и попросили его, чтобы он приехал на машине и
нас забрал. Надо сразу уточнить, что нас трое - и все мужского пола. И
вот, стоим мы у ворот заведения и ждем друга на машине. А рядом таксист
протирает ветровое стекло своего автомобиля, ну и так, в полглаза
поглядывает на нас, так как мы для него - потенциальные плательщики. Ну
и стало нам скучно, решили мы его (таксиста) разыграть.
Здесь приведу маленькую справочку, чтобы далее было понятно. Есть в
нашем городе, а точнее за ним, аэропорт. До него езды на машине минут 25
(если в быстром темпе), а по стоимости (если учесть, что это было
вечером поздним) максимум 200 руб. Это принятая тарифная ставка, где
можно скинуть рублей 30-40, и об этом знает весь город. А мы решили
закосить под приезжих.
Так вот, поеживаясь от холода, стоим мы у дороги, метрах в пяти от нас
таксист, а мы всматриваемся в даль дороги, откуда должно появиться
знакомое очертание машины нашего друга. Ну и один из нас, нарочито
громко, чтобы таксист слышал, произносит следующую фразу: «Хоть бы
кто-нибудь до аэропорта рублей за 800 довез бы, а не то замерзнем тут на
хрен, да еще на самолет не хватало опоздать, а дешевле в этом городе все
равно не довезут». У таксиста от услышанного выше, чуть тряпка не
вываливается из рук. Мы же решаем закрепить успех: «Да даже 900 руб.
отдадим, только бы кто-нибудь ночью нас согласился отвезти в такую
даль». Таксист аж, от мысли скорейшего гигантского заработка почти на
халяву, начал тряпкой вместо стекла протирать руки. Стоит довольный,
ждет, когда мы еще сумму повысим, так как альтернативы, на его взгляд, у
нас все равно нет - улица-то пустая, одна машина, да и та его. Мы стоим,
ругаемся, мол, опаздываем, а таксист аж глаза закатил, стоит,
калькулирует ближайший заработок и как он потом будет рассказывать как
он приезжих удачно «нагрел».
Тут мы видим, едет наш друган. Один из нас выбегает и начинает
голосовать. Его тачка останавливается, открываем его дверцу и громко
спрашиваем: «До аэропорта за 800 докинешь? ». Наш друг поддержал шутку:
«Садитесь». Садимся и все смотрим на таксиста. Вы когда-нибудь видели…
даже не знаю как описать…в общем лицо, выражающее сразу все эмоции,
которые присущи человеку?
Не проехав и пяти метров, останавливаемся у светофора. Подбегает
таксист, наклоняется в приоткрытое окно, и говорит (имея в виду
естественно поездку до аэропорта): «Пацаны, давайте втроем со мной за
700». На что наш друган, который приехал за нами, (он ничего не
понимает: поздно вечером наклоняется в тачку вроде трезвый мужик и
предлагает попробовать с ним втроем за 700 руб. , хотя на гея не похожи
ни мы, ни он) произносит следующую фразу, ставшую афоризмом
впоследствии: «А презервативы кто-нибудь захватил с собой? ».


Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень
пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими
милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день,
провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками
ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть
дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе,
с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а
вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит
в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк
попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста. 
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
- Деточка, вы мне льстите!
Я поехала :)


Рассказывал мне друг, который слышал историю сию от дяди-летчика...
Служили они тогда в Корее. Сбивали мало-помалу американские самолеты,
сбивали-сбивали и решили отдохнуть. Устроить себе концерт
самодеятельности художественной силами местных, значит, корейцев. И
выучил один кореец басню великого русского баснописца Крылова "Ворона и
лисица". Но во время выступления случился у него затык - до половины
дочитал - и как отрезало. Язык-то чужой. А мероприятие-то ответственное!
А потому выдал он обалдевшим летунам такую версию событий:
- Ворона, ПОЙ!!!!!!!! (сопровождая указующим жестом вверх) 
Пауза.
- Ворона пел.
Пауза.
- Сыр - пал!
Пауза.
- Лисица - сопки ходить, сопки ходить...
Пауза.
- А е@ить твою мать!
... Говорят, некоторые доблестные летчики описались...


Мой друг недавно вернулся из армии и рассказал случай, участником которого он стал.
В его взводе служили здоровые деревенские кабаны и один очкастый парень, каким-то 
чудом загремевший в армию из института. Однажды в часть приехал целый генерал 
и начал производить инспекционную проверку. Солдатню построили на плацу, 
и все стали ждать фельдмаршала. 
И вот появился генерал в окружении офицеров и направился к строю рядовых 
по дорожке, состоящей из бетонных блоков. Неожиданно он встал "раком" и припал 
ухом к земле. Через несколько секунд генерал сказал громко: "Шумит!". 
Ближестоящим офицерам пришлось тоже становиться раком и слушать "шум". 
Все как один говорили: да, товарищ генерал, шум есть. Но фельдмаршалу по какой-то 
причине было недостаточно офицерского мнения, он и солдат заставил нагнуться 
и послушать. Все как один становились раком и, припав ухом к земле, некоторое 
время вслушивались и бодро говорили:
"Да, товарищ генерал, шум есть!"
Самым последним к земле припал ухом рядовой очкарик, который вслушивался 
напряженно несколько секунд, а потом сказал, что всем кажется и шума никакого нет. 
Офицеры охуели от такой наглости, мол, сука, проверку испортил, мудак, но сказать 
ничего не успели. Слово взял генерал. 
Направившись к солдату, он похлопал его по плечу и громко, на всю часть сказал:
"Две недели отпуска плюс дорога, за нестандартное мышление!"


Хочу поведать историю про продолжение встречи Нового 1994 года 
в бытность мою службы в Армии (начало см. в историях 
за 12 сентября, №8). После успешно встреченного нового года,
в том числе наскоро отыгранной вышеупомянутой сценки, сидим 
мы за столом, пьем чай с печеньями, закупленными специально 
по этому случаю для солдат, смотрим телевизор. Вдруг подходит 
ко мне дежурный по части с вопросом, а не я ли был Дедом Морозом. 
Получив утвердительный ответ, он излагает мне свою просьбу: 
поздравить смену, находящуюся на боевом дежурстве на узле связи 
и командном пункте (а среди них, надо сказать, было много девушек - 
телеграфисток, телефонисток, операторов ЭВМ и проч.) Ессно, 
я с радостью согласился. И вот я снова надеваю на себя дедморозов 
костюм, беру мешок с какими-то сувенирами, тоже купленными для 
девушек командованием, и поднимаюсь на узел связи. Так как я был 
связистом и тоже ходил на боевое дежурство, разумеется, я знал код 
огромной металлической двери. Не тут-то было! Долго я не задумывался - 
все ясно! они там встречают новый год, а чтобы им не помешало 
внезапное начальство, то они сменили код. Однако, обладая музыкальным 
слухом, я минуты за две по звуку срабатывающих реле открываю дверь. 
Увлекаемая мощной возвратной пружиной, она оглушительно хлопает. 
Я пошел вдоль по длииииинному коридору узла связи. Вдруг из самой 
последней двери - двери комнаты отдыха - видимо, на стук двери, 
выходит молоденький прапорщик, дежурный по связи (ну кого еще 
поставить дежурить в новогоднюю ночь???!!!). Я приветливо помахал 
ему рукой. В ответ я вижу, как удивленно раскрываются его глаза, 
становясь буквально больше очков. (Тут до меня доходит, что я - 
Дед Мороз!). Не успел я улыбнуться его реакции, как он поражает меня 
еще больше. Внезапно он становится оччень грустным, а затем машет 
рукой перед лицом, явно в целях развеять привидевшееся ему. Затем он 
опять скрывается в комнате. Сгорая от любопытства узнать, что будет 
дальше, я быстро на цыпочках подбегаю и становлюсь рядом с дверным 
проемом, так, чтобы все слышать. В комнате - смех, музыка, звон 
бокалов (мои предположения оправдались на 100%). Через минуту женский 
голос: "Серенька, а что ты такой грустный?" - и задумчивый ответ: 
"Не, пить я, конечно, умею, но чтобы до белой горячки - это первый 
раз... Посуди сама: слышу - дверь хлопнула. Помню, что код поменял, 
чтобы никто не вошел. Выхожу. Смотрю - по коридору идет ДЕД МОРОЗ!!!! 
И так приветливо ручкой мне машет!!! Ну, думаю... Потом, конечно, 
понял, что все. Допился." Реакция - общий смех. Из чувства садизма 
я дал им посмеяться секунд 30. Потом со словами "Таааак, что за 
Новый Год без Деда Мороза?" вошел в комнату. (Надо заметить, что 
голос у меня весьма зычный - прямо дедморозовский). Реакцию вошедших 
я передать не в силах. Помню только отчаянный женский визг, прямо 
переходящий в ультразвук. И реакцию прапора Сереги, когда его 
откачали. Она мне напомнила сцену из фильма про Холмса и Ватсона. 
Серега дотронулся до меня дрожащей рукой и сказал одно слово: 
"Живой...". Боже, как он был счастлив!


Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов 
www.anekdot.ru ? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии 
приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха.
А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное приминение. 
Он ими ... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот 
из тех, что любят хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот, 
соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со 
своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесатся, и ходит потом весь 
раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из 
"Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился 
извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила 
армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед 
походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк 
выручай ! Так до 27 лет и дотянул. 
Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя 
дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать. 
Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь 
бессловесная.
Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но 
принесла ему вред...
Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка.
Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по 
пояс голый мужинек и "мылится" вырывающимися хомячками.
Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через 
пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того, 
уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди.

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru