Ретро-истории
за 2 сентября 2006 г.



История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке,
выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать
нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать
после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку
телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу
почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До
того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше
обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер
проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке
телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике
модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ
НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою
работу. А я работать уже не мог...
Проверил список — первый же номер был внесен в список с ошибкой...


Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количество
проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на
поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр,
прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно
пытаются поразить цель :-)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас
не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося
работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных
манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с
несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины.....


Все написано ниже - исключительно вранье и я признаю это сразу.
Ничего такого не было, все совпадения случайны, а все имена изменены до
неузнаваемости.
Уже не верите? Правильно.
Решился - таки я сюда написать, дабы найти одного человека. И напиться с
ним. Что это за человек? … Будет сказано в конце «сказки».

Итак, как это здесь принято, преамбула.
Устраивался я некоторое время назад работать «главным-по-компьютерам» в
одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его
Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов «борьбы» - железо. Конкретнее
принтера. Еще конкретнее - принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое
- это такой большой принтер размером в сантиметрах примерно 60*60*60).
Показывал мне этот принтер, Андрей явно гордясь им. Попутно рассказал
историю того, как долго и мучительно он выбивал из руководства денег на
эту железку, несколько раз упоминал сколько он стоит (!) какой
производительности и пр. и пр. Гордость технического человека была
вполне понятна. И когда он навысказывался заславных эпитетов, я
рассказал ему свою историю….

Амбула.

Работал я в Фонде. Тоже «главным по компьютерам». Фонд - это такая
государственная организация, которая с предприятий денег собирала, а
потом их раздавала «тому -кому-нада». И все были счастливы. И мне работы
хватало.
Но вот однажды в середине ноября 2000-го года приносят нам Распоряжение
Правительства некоторой страны от 16.10.2000 N 1462-р (навсегда я
запомнил эти цифры!) за подписью примьер-министра К$.
Конечно-же все сделано задним числом и конечно-же со сроком исполнения -
вчера. Нет, даже не вчера - аж месяц назад! «А разве где-то бывает
иначе? » - скажете вы и будете правы.
Распоряжения хорошее, полезное... Ёптить…. Суть его такова: раньше фонды
(и мой тоже) денег с предприятий собирали сами, а с 01 янавря 2001 года
деньги будет собирать «гос. налоговая служба» (знаете такую?) и
раздавать собранные деньги фондам. А уж дальше фонды вольны «в рамках
действующего законодательства».

Казалось-бы, что все чудесно: пущай налоговая сама денег собирает. Ага ?
Щщщщаас!

Чтобы налоговая сама стала собирать денег за фонды, они (фонды) обязаны
«сверить списки» плательщиков (тобишь предприятий, организаций и тд.) с
налоговой. Всего-навсего. Вид сверки - бумажный. При этом, на каждого
плательщика я (фонд) обязан напечатать «простыню информации», которую
удалось ужать мелким шрифтом на шести (!) страницах формата А4. Хуже
того, все это надо сделать в трех экземплярах (один отдать в налоговую
службу, один в центральный офис фонда, один в филиал фонда).

Но и это еще не все.

Данная процедура должна быть проделана в три этапа: первый с
промежуточным сальдо (читай «по состоянию на…. » ) на первое октября
2000 года (скажите, кому оно надо??? ); далее делается все тоже самое с
сальдо на первое января 2001 года; а в третий раз все делается тогда,
когда плательщик сам придет отчитываться в фонд.
Напомню, распоряжения попало в фонды в ноябре!

Перво-наперво я решил посчитать сколько на все это уйдет бумаги.
Оказалось около 15-18 тонн бумаги формата А4 плотностью 80г/м2.

Да, совсем забыл! Каждый экземпляр должен собственноручно подписать наш
директор, и печать наша должна быть приложена.
(Несколько лет безотрывочного подписывания… гы-гы-гы…:)

Когда на очередном совещании я сказал своему директору и Ко, что нужен
будет «Камаз бумаги», мне не поверили. Пришлось убеждать в верности
расчетов математическими выкладками с умножениями.
Убедил.
На резонный вопрос «Че делать» я указал директору на пунктик, который
явно упоминал, что «по согласованию»… «возможна»… «сверка электронных
носителей».

На долгие и неуспешные терзания и попытки договориться с «налоговой
службой» по-хорошему, по-электронному ушло более двух недель. А дело-то
стоит на месте !

Дальше моим руководством мне было сделано политическое разъяснение, что
«налоговая служба» не уверена в том, что сможет собрать денег скока
надо.
Причина была том, что в условиях неразберихи «куда платить и что делать»
многие предприятия просто решат подождать месяцок-другой и потом
заплатить штраф за просрочку, чем про$бать все деньги, что надо было
заплатить, заплатив нетуда. И будут, в принципе, правы.

Кто при этом окажется виноват в срыве планов Правительства? Налоговая, не
собравшая денег? Неа. Фонды! Они-же не согласовали списки плательщиков!

Помните гагаринское «Поехали! »? Вот так-же оптимистично мне было
сказано: «Печатай! Денег будет. »

И вот тут-то и встал всерьез вопрос: «Где и на чем печатать? » Тираж
такой, что надо нанимать типографию. Но ведь седня я отдам
несколькогигабайтную базу в типографию, а завтра ею будут торговать в
митино.
Покупать себе типографию - выход. Но что делать с этой типографией после
этого разового тиража ?
А принтеры хоть както еще можно будет использовать ( иль подарить кому
;).
В результате множества терзаний и раздумий, покупаю 6 (шесть) штук уже
упомянутого ХП8150 (на тот момент самый у них большой). К принтерам
пол-актового зала картриджей. Бумагу мне подвозили Газелями….

Любой, работающий в крупной организации, знает, что все свободное место
быстро заполоняется сотрудниками. И мой фонд не был исключением:
свободных помещений нет. Просто нет. Все уплотненО и потесненО. При этом
мне выделяют под распечатки целую комнату. Скандал и визг был
неимоверный. Но все же всех подвинули и в отдельную комнату поставили
эти принтеры.

Итого, работа закипела….
Принтеры печатали по 16 часов в сутки…

Когда была готова первая партия распечаток (с тонну примерно) я позвонил
в «налоговую службу» и попытался согласовать «куда, когда и кому можно
подвести распечатки? ». Мне честно ответили: «А нам некуда складывать
Вашу бумагу…. »
Этот вопрос был решен на более высоком уровне с выигрышем одного очка в
нашу пользу. :)

Следует также упомянуть всякого рода технические сложности с
организацией одновременной печати на шести принтерах, сложности с
переозонированием воздуха, ералашем со стопками готовых распечаток,
организационные ляпы, придирки к мелкому шрифту и пр. и пр. и пр. Но это
будет не так интересно.
Уж поверьте, зимой 2000/2001 года мне работы хватало и я, отнюдь, не
скучал.

Все это дело кончилось тем, что «налоговая служба» все-таки собрала
нужный объем денег и посему «хвосты» я допечатывал уже весной неспешно и
брезгливо.

Кульминация 
Выслушав мой рассказ, гораздо более полный чем я могу
напечатать здесь, Андрей мыл мягко говоря ошаращен. Отсмеявшись и придя
в себя он, мягко говоря, удивил меня. «А у меня - сказа он - есть
знакомый, который пишет софт для «налоговой службы», так вот он как-то
рассказывал, что весной 2001 года ему сделали заказ на то, чтобы он
отсканировал и распознал …. ТРИ КОМНАТЫ БУМАГИ! »
Тут уже выпали в осадок мы оба….

Возвращаясь к преамбуле: контакт с Андреем я потерял, если кто узнал
себя - киньте клич в мыл qqkiz@hot.ee


Шахтер Петренко отдыхал на море. Родной профком за ударный труд наградил
его путевкой в пансионат. Поскольку периодичность таких событий
равнялась периоду полураспада урана, его жена решила разделить с ним все
тяготы и лишения пребывания в Крыму. Супруги расположились на последнем
этаже 15-ти этажного пансионата, расположенного почти у самой кромки
моря.

Через несколько дней отдыха Петренко встретил старого друга -
пенсионера Сычева, которого не видел сто лет. Было решено отдохнуть
по-настоящему. Хоть пенсионеру Сычеву отдыхать таким образом было уже
давно противопоказано из-за часто возникающих галлюциногенных
расстройств, именуемых в народе белой горячкой, но по такому случаю
решено было сделать исключение. Далеко за полночь друзья, наконец,
завершили встречу в местном баре и, пошатываясь, побрели в номера, благо
жили недалеко друг от друга.

Петренко поднялся к себе на этаж. Свет в коридоре не горел. В углу
кто-то возюкался. Слышались приглушенные писки и томные вздохи.
Петренко не стал искать выключатель и на ощупь направился к своим
апартаментам. Нашарив в темноте замочную скважину, вставил ключ.
Замок почему-то не открывался. Этой истории не было бы, если б в этот
момент Петренко задумался, почему дверь не хочет открываться. Но он не
задумался. Тихонько ругнувшись, чуть придавил ключ могучей лапой. В
замке что-то хрустнуло и дверь открылась. Вошел на цыпочках (чтоб не
будить жену), зашел в ванную комнату, разделся догола (он где-то
вычитал, что голышом спать намного полезнее для здоровья).
Приготовившись ко сну, прошел в комнату. Пахло коньяком и незнакомыми
духами. Петренко удивился. Еще больше он удивился, когда увидел на
залитом лунным светом полу беспорядочно разбросанные предметы женской и
мужской одежды. Петренко медленно перевел взгляд на кровать и
остолбенел. На просторном супружеском ложе, составленном из двух коек,
кто-то вдохновенно трахал его жену. Кровь закипела в жилах. Парочка
увлеченно предавалась любовным утехам, не замечая ничего вокруг. Дико
взревев от обиди, Петренко схватил мощными ручищами первое, что
подвернулось под руки и обрушил это на гнездо разврата. А под руки
подвернулся огромный сто лет нечищеный аквариум с несколькими
полудохлыми рыбками, забитый зеленой тиной и водорослями...

Отдыхающий Леонид закрутил курортный роман с отдыхающей Мариной.
Поскольку время в отпуске, обычно, плотно сжато, апофеоза роман достиг
уже в тот же вечер, что и начался. Пройдя в номер Леонида, пара, закусив
по-быстрому бутылкой коньяка и коробкой конфет, прыгнула в объятия
амура. В районе глухой полночи, замок зловеще щелкнул, но увлеченные
процессом сближения участники не обратили на это никакого внимания... Что
делать, когда в самый разгар близости с женщиной, какой-нибудь огромный
голый тип вдруг рявкнет в самое ухо и перевернет на тебя огромный
аквариум воды? Если сразу не хватил сердечный приступ, вероятнее всего,
лучше исчезнуть наиболее быстрым способом. Именно так и поступил
обалдевший от психического шока Леонид. Побегав несколько минут по
стенам и потолку, он выскочил на балкон, поскольку пути отхода в коридор
были надежно прикрыты рассвирепевшим шахтером. Если бы соседние лоджии
не примыкали вплотную друг к другу, Леонид, скорее всего, сиганул бы с
15 этажа - оставаться в одной комнате с буйным существом казалось еще 
ужаснее...

Пенсионер Сычев собирался укладываться спать, настороженно прислушиваясь
к внутренним ощущениям. Выпито было немало, но неприятных последствий
(вроде зеленых чертей и инопланетян) не наблюдалось, что вселяло
определенный оптимизм. Внезапно двери на лоджию с треском распахнулись и
в комнату ввалился голый зеленый человек, покрытый водорослями. Бормоча
что-то невразумительное себе под нос, пробежал на карачках через всю
комнату и исчез в темном коридоре.
Сычев медленно стекал по стенке...

http://WWW.ORATOR.RU


У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за
чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке
самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за
высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как
в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки,
то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и
посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов
грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой
трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает
массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то
неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается,
но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и
самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под
80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится
топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а
пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер,
невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!"
Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль
прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями,
выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый
Краз!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь...
  не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при
  буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!
                                                          Кадет Биглер


1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной
линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на
Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться
поближе к любимым чадам.
   На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая,
интеллигентная женщина и монотонно повторяет : "Товарищи родители, отойдите,
пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, отойдите ... ". Практически как
автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк.
Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это
становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото
рта и на всю площадь раздается звериный рык : "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР !"
   Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию.
Директриса испуганно : "Товарищи родители, извините, это я не вам !".
Немедленно восстанавливается status quo. И опять из динамиков несется :
"Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, ..."


Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. На любом большом 
промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность -
кошки, собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак, 
сколько - затрудняюсь сказать, известно лишь одно: меж собой они были 
более или менее родственниками. Это предыстория. В тот день отлично 
отметив трехлитровой банкой самогона начало отпуска, Юрка вышел из 
шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли 
самые благородные мысли. Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо 
собаках, он громко свистнул. Не бойтесь, они его не разорвали. Собаками 
это было понято как сигнал "Шварценегер, ко мне". В общем, вся орава 
облепила Юрку, облизывая с головы до ног. Вопрос "ты меня уважаешь?" 
по отношению к собакам был бы здесь неуместен, попытки отогнать дворняг 
ни к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошел домой, 
выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый, что его 
сопровождает такая веселая компания. Добравшись до дома и обнаружив 
на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же, такое 
совпадение), Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске. 
После чего, чувствуя усталость (от добрых дел), отрубился. Тут надо 
сказать, что жил он на краю города со своей бабкой. Так вот, будит его 
бабка утром и спрашивает: "Юр, а Юр, ты че, пьяный вчера был?" 
"Да, было немного, ты же знаешь - отпуск обмывали" - 
"Ну вот хоть раз у тебя нормальная компания собиралась, сидели тихо, 
не буянили, не орали, меня даже не разбудили, весь холодец съели 
и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором 
оставили..."


На тему КВН'щик на Эвересте... Не судите только строго за некоторую 
художественность...
 В самый разгар перестройки я служил в Морских Частях Погранвойск 
(привет сослуживцам! ;-) Причем служил на катере-перехватчике, небольшом, 
но очень быстром - быстром настолько, что в кино его обычно снимали 
не иначе, как "Главный Катер Шпионов". Ну это так, к слову.
 Проблемой же нашей стало то, что в определенный момент Самое Главное 
Начальство решило, что катер и слишком мощен, чтобы его держать на стоянке 
в вечном дежурстве (то есть по тревоге мы отваливали от стенки в 1,5 минуты 
и еще через 2 мы уже вылетали из бухты на перехват... ну, это отдельная 
история, причем та еще...) Так вот, какое-то начальство решило, что нас 
можно использовать и как Сторожевой Корабль, то есть заставить болтаться 
на границе (12 морских миль от берега) - пусть, дескать мы оттуда стартуем. 
Ок, сказано - сделано, но народу-то маловато для полноценных вахт, 
проектировался кораблик для того, чтобы "быстро догнать и еще быстрее 
захватить", а не стоять в дозоре... Как быть? Командир бригады решил 
проблему просто: увеличиваем штат моряков в полтора раза, а чтобы могли 
спать - сделаем третью койку по вертикали (на месте первых двух). 
Судоремонтный завод за сутки успел все смонтировать, но!
 Узкие, в общем, коечки, со всех сторон узкие и тесные, но спать, конечно, 
можно. И где-то даже стало удобнее - в море, например, при качке. Ибо 
сверху теперь тебя прижимала верхняя койка или подволок. Надеваешь на 
себя спасжилет, забираешься на койку, поддуваешь его тут же - и спи себе, 
трактором не вытянут, не то, что волной в борт... Красота!
 А вот теперь и собственно история - "Кошмар на улице Вязов" и "Книга 
мертвых" одновременно. Это мы в базе стояли, только с моря пришли, 
а в береговой клуб привезли тем временем первый в нашей жизни 
видеомагнитофон и в первый же день отдыха весь экипаж увидел впервые 
обе вышеназванные картины... Опять же для всех нас - первые в жизни 
ужасники.
 И вот этим-то вечером я как раз на очередное дежурство и заступил. 
До двух ночи торчал в рубке, слушая приглушенные стоны и крики моих 
боевых товарищей - бедные, посмеивался я, что ж им там снится-то? 
В два разбудил ночную вахту и в кубрик - спать, спать! Даже не раздеваясь...
 Что уж мне там снилось - я не помню... Не до этого было, когда 
я проснулся! Сердце колотится, лоб в испарине, полная темнота вокруг, 
поза какая-то неудобная... Только что я бежал куда-то от кого-то там 
с ножами на пальцах и упал в какую-то липкую яму... Фу, ну и приснится же! 
Руки я потянул ко лбу - утереть пот... Черт! Руки (обе!) ударились 
о твердую поверхность в пяти сантиметрах над моим телом. Инстинктивно 
рванулся всем телом вверх - и ударился со всей силы о нее же лбом: 
я в эту доску или что там почти упирался лицом, оказывается! Замер... 
А почему я в одежде? Так, вверх нельзя, голова во что-то упирается, 
ноги - тоже, а что у нас слева? Я рванулся со всей силы влево, ударился 
о жесткую поверхность прямо сразу, взвыл (все, все, заживо похоронен!) 
с еще большей силой рванулся вправо - и вылетел в воздух, крича и пытаясь 
замахать руками как крыльями, ибо летел я явно в ад! С высоты двух метров, 
с грохотом свалившись на палубу кубрика, цепляя по пути одеяла остальных 
спящих вокруг и расшвыривая их и разные попавшие под руки предметы, 
вспугнув прикорнувшего в ходовой рубке дизелиста (ночную вахту), я так 
и не понял до конца в тот момент - что же происходит, собственно? Кроме 
одного - я жив, и пока еще - не в гробу!
 А происходило в этот момент вот что: мгновенно проснувшийся от грохота 
и моего вопля дизелист спросонья дал звонок "Боевая тревога!" и нырнул 
к себе - заводиться (кто ж его знает, что ему прикемарилось). Я, как 
дежурный по кораблю, на сигнал уже просто автоматически включил в кубрике 
свет. Бойцы, спавшие в обнимку с кошмарами и уже немного привыкшие 
к разным воплям и стонам (но тоже, как и я, так и не привыкшие, даже 
за три года службы, к боевой тревоге), вырывались из комшмарных липких 
острых лап и выпадали из коек примерно так же, как и я - но менее 
с воплями испуга, а более с матерными проклятиями на устах. По боевому 
расписанию, совершенно офонаревший, я взлетел в ходовую и подтвердив 
голосом боевую тревогу по внутренней и внешней (это значит громкой... 
ОЧЕНЬ громкой, на всю бухту) связи "Боевую тревогу", включил весь свет 
на катере, включая наружнее освещение - и свою РЛС. Заработал дизель, 
не прошло и пяти-десяти секунд - все бойцы, держа в руках одежду неслись 
или уже сидели на боевых постах, включая различную аппаратуру. 
В течение минуты мы отключились от берегового питания, а швартовая 
команда замерла на своих местах, наш командир-лейтенант сорвался 
к Дежурному по Стоянке (хоть бы кто удивился, что мы не дежурный корабль) - 
а радист запросил Оперативного Дежурного бригады на выход и целеуказание... 
Ну, действия оперативного дежурного вы себе можете примерно представить - 
четыре часа ночи, все вроде спокойно, а тут сначала удивленный дежурный 
стоянки спрашивает "чего это так резко срывается перехватчик" и тут еще 
сам перехватчик требует цель... Решив, что он что-то пропустил, наш ОД 
запрашивает ОД погранокруга, на что тот встает на уши - у него тоже 
никакой информации - и начинает теребить все погранзаставы, а корабли 
бригады, на всякий случай поднятые по тревоге дежурным по стоянке кораблей, 
тоже начинают заводиться...
 Весело, да? Собак всех, через полчасика разобравшись, естественно списали 
на дизелиста - он же дал "Боевую тревогу". Но мне никогда не забыть 
ни отношения к нему экипажа (его никто из нас ни разу не упрекнул за 
ТАКОЕ пробуждение от ТАКИХ снов), но и мечтательное выражение моего 
дружка - нашего старшего радиста по прозвищу "Рембо" (шкафчик этот и до 
и во время службы занимался какими-то там единоборствами):
 - Жалко все-таки, что не было никакой цели. А то бы так отдохнули!...
 Я с ним был в какой-то мере согласен - но жаль мне было бы больше всего 
тех, кто попался бы нам в тот момент... ;-)

<Ретро-анекдоты>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru