Ретро-истории
за 1 сентября 2006 г.



В родном городе существовал, а может быть и поныне существует секция, а
потом клуб тяжелой атлетики. Ребята там занимаются серьезные, есть даже
чемпион Европы. И была в этом клубе на должности уборщицы такая
колоритная бабка Кузьминишна. Никогда не расставалась с беломориной и
всем своим видом напоминала Бабу Ягу, отмотавшую приличный срок за
гоп-стоп на киче. В общем, по виду старая знакомая в местах лишения
свободы. Ну вы поняли о чем я. Поехали как-то наши штангисты на
зональные соревнования. Кузьминишну тоже взяли за каким-то лешим.
Организаторы спортивного сражения подошли к вопросу творчески и
официальное открытие соревнований сделали в виде открытия Олимпийских
игр. Без огня, конечно - пожарники бы им сами лампочку ильича в
соответствующее место ввернули бы. Ключевым моментом был парад команд.
Под звуки спортивного марша команды стройными рядами должны были пройти
по стадиону. В трико и поясах атлетических, дабы продемонстрировать всю
мощь молодых организмов и преимущество здорового образа жизни. Впереди
каждая команда должна была нести табличку с названием города и клуба, а
комментатор торжественным голосом представлял бы команды. Все как у
олимпийцев. А вы думали? Короче все на мази, команды объявляются и потом
выходят из-под трибун к зрителям. Но тут наши атлеты (которые порой
славились отнюдь не здоровым образом жизни), узнав, что их выход через
15 минут, решили это дело перекурить. И всем составом - некурящие за
компанию - свалили за стадион. Время-то есть. Под трибунами рядом с
табличкой клуба осталась одна Кузьминишна. Но тут что-то пошло на
перекосяк и комментатор объявил наших героев. Повисла театральная пауза.
Неуверенным голосом последовало второе объявление. И тут в Кузьминишне
взыграло чувство гражданского патриотизма за родимый город, за родную
команду. Решила старушка не опозорить чести клуба: ухватила транспарант
и в гордом одиночестве явила себя миру большого спорта. Вы представили
себе картину? После огромных сильных парней, после объявления в общем-то
достаточно известного клуба из-под трибун с табличкой этого клуба
выскакивает бабка самой отвязной, бандитской наружности. С неизменной
беломориной в зубах она просеменила круг почета и скрылась под
трибунами. Над стадионом повис призрак надвигающегося сюрреализма.

http://www.livejournal.com/users/ste4kin


Из историй другого авиационного училища.
На нашем курсе было 2 курсантских роты, которые возглавляли два матерых
майора - вечные соперники - Саша Полькин и Саша Пензин.
Однажды в нашей роте осталось мало народа (то ли большой наряд с
караулом, то ли перед отпуском отличники-досрочники уже смотались) и
нужно было успеть везде. И вот Саша Пензин инструктирует нас в
предвыходной (паркохозяйственный) день, стоя на крыльце казармы, а сзади
его монолог слушает Саша Полькин.

- Итак, товарищи курсанты, сейчас вы под командой младшего сержанта
  Кремнева следуете в учебный отдел, где вас распределят по кафедрам.
  Наводите на кафедрах идеальный порядок до... (взгляд на часы)... 16.30.
  После этого собираетесь в течении... (взгляд на корпуса учебно-летного
  отдела)...10 минут в левой курилке, НО НЕ КУРИТЬ!!! после чего под
  командой младшего сержанта Кремнева СТРОЕМ!!! направляетесь в казарму и
  до ужина наводите идеальный порядок здесь.
Вся речь за исключением выделенных мест произносится нудно-командирским
тоном. И тут подает реплику стоящий сзади Полькин:
- Саш, если бы все действительно так было, как ты рассказываешь - я бы
  твоих курсантов в жопу целовал!
Пензин (так же нудно-монотонно): 
- Ну что, всем все ясно!? А после ужина встанете в очередь к майору 
  Полькину.
И без тени улыбки ушел наверх дожидаться исполнения нами поставленных
задач.
Steel_major


   Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам 
заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там 
помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста. 
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль - 
копейка.  Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда, 
Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным 
куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже 
не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в 
порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
   Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к 
домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару. 
Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный 
парень и расфуфыренная  девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил 
радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего 
пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом 
принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача 
называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги, 
маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили, 
там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка...
   Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б 
ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
   Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить 
пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым 
скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым 
светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и 
повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели 
от ужаса.  Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками 
крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой 
кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово-
липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в 
крови волосатую руку за деньгами...
   Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне 
дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло, 
случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь. 
Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица 
явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным 
топотом двух пар удаляющихся ног.
   Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...


Есть в Донецком крае, что в Hochlandе, чудный город Горловка. В этом
чудном городе и люди живут замечательные. Днем они добывают
горюч-камень, а вечером пьют горюч-воду. Иногда, они днем пьют
горюч-воду, а вечером лезут под землю за горюч-камнем, если в ночную
смену. Нравы в городе суровые и простые. Родился, учился, пошел в армию,
женился, родил детей, залез в шахту (сел в тюрьму), умер. Был в этом
городе и герой, знаменитый шахтер Стаханов. Стаханов без всякого удержа
крушил под землей горюч-камень, за что и получил почет и уважение от
государства, кучу жизненных благ от которых стал горюч-воду пить без
меры, сошел с ума и умер в дурдоме. Но первая половина его жизни,
героическая, достойна была всякого подражания. И целая шахта имени
Стаханова славилась тем, что именно там он, падлюка, давал черное золото
на гора. Была шахта обильно украшена лозунгами: «Работать
по-стахановски» и в тот момент когда шахтер, зажав полученную зарплату в
руках бежал к магазину, начальство пыталось ему внушить мысль о пользе
трудового подвига. В общем «работать по-стахановски» было основой
промывки головного мозга простых шахтерчиков. Раз в год на шахте
награждали тех, кому больше всех надо. По этой причине передовики
собирались в клубе, где под портретом Стаханова и лозунгом «работать
по-стахановски» получали кусочек картона красного цвета. Затем полагался
банкет с горюч-водой и художественной самодеятельностью. И вот на одном
из таких банкетов, шахтер-передовик по фамилии Степанов воспылал похотью
к простой секретарше. И она воспылала неземной похотью к
шахтеру-передовику Степанову. Вместе они уединились в кустах возле клуба
и любили себя по-немецки, то есть жестко и эффективно. Но не учли они
одного. Окна. Окна, которые выходили из клуба на эти кусты. Вскоре все
передовики собрались у этих окон, чтобы насладится этой настоящей
художественной самодеятельностью. О чем это я? А вот о чем. На
следующее утро вся шахта была украшена лозунгами, написанными мелом,
углем и краской - «Работать по-стахановски, ебать по-степановски!».
Лозунги были везде - на заборах, зданиях и вагонетках. И хоть давно это
было, многие из них читаются и до сих пор.


На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.


 У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая. 
Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано, 
но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили 
на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое... Ей это, 
ессно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают 
со стола для "бедной больной". Пару месяцев спустя она все еще продолжала 
хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома 
(собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно 
ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского, 
погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись 
к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом, 
СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу... 
Вот и верь после этого собакам :)


История произошла с моим приятелем-программером (назовем его Геной), 
который в поте лица трудится в самом сердце Силиконовой Долины 
во имя американского процветания и во славу длинного доллара. 
Короче, ситуация: приехала к нему жена из России и по этому поводу 
устроили капитальный выпивон. Даже канарейка что-то пьяно свистела 
после. Вечер второго дня, все расходятся, расползаются, развозятся. 
Поскольку мой приятель Гена нетранспортабелен и слабо реагирует 
на внешние раздражители (предложение выпить на посошок, поиметь 
совесть, что так рано покидает нас и пр.), развозить Гену предложено 
его жене Ане, у которой из прав только общегражданский паспорт. 
Помогать Ане вызывается некто Слава, который и сам без году неделю 
в Америке, зато имеет права (обычные, отечественные), но пьян с Геной 
почти одинаково, хотя и держится бровями еще.
Едут они, короче, везут Гену. За рулем Аня, которая обучалась 
вождению автомобиля исключительно по игре "The Need For Speed-II", 
где кроме как за руль Феррари и разных прочих Порше не садилась.
Короче, догнали их где-то милях в 10 от места пьянки. Полицейский, 
разумеется, просит предъявить права. Разумеется, Аня показывает 
свой паспорт. Полицейский его вертит в руках, листает и спрашивает: 
что это? Ответ: это обычные российские права. Вопрос полицейского: 
у кого-нибудь в машине есть еще права? С заднего сидения подрывается 
Слава и сует свои российские права. Полицейский их осматривает, 
сравнивает с паспортом Ани и спрашивает: а чево они разные?
Аня без запинки: дык то права - мужские, а это - женские!
В общем, отпустили их с миром :)


КОГДА ЖЕНА КИПИТ КАК ГВОЗДЬ

    Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной 
жене шариками от пинг-понга. История реальная. Ее мне рассказал коллега 
по работе.
    Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - 
бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это 
профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва 
просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию 
и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же 
милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций 
сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год 
старую дуру соленьями-вареньями!
    Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько 
  я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - 
  я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
     Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам 
пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя 
с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, 
а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед 
сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! 
В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее...
     Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая...

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru