Новые истории
за 29 сентября 2006 г.



Работаю на немецкой почте, и вчера, на рабочем собрании, наш шеф
рассказал как одного нашего коллегу, (теперь уже бывшего) подвела
собственная немецкая пунктуальность. Этот крендель, к счастью не русак,
а местный немец, изобрел способ как сделать себе приятный подарок на все
выходные дни. 
Когда долго работаешь на почте, то по виду, упаковке, весу и адресу
отправителя уже можно иметь представление о содержимом и ценности
посылки. От драгоценностей до электроники, да мало ли какие товары, 
(как правило уже оплаченые заказчиками)отправляют торговые фирмы и
магазины. И вот крендель, начал один раз в неделю, по пятницам, во время
разгрузки машин с посылками, когда он находился внутри закрытого кузова
и где его мало кто мог видеть, заклеивать на понравившейся ему посылке
адрес получателя бумажкой, с напечатанным уже свом домашним адресом,
накопированным впрок на ксероксе. После разгрузки посылки кодировались,
сортировались и доставлялись получателю в субботу. Так продолжалось
довольно долго, более трех месяцев, пока почтальона не озадачила
подозрительная регулярность получения своим коллегой посылок по
субботам.


Из американского интернет-блога (перевод с англ.): 

“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать
мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи,
о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка –
всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала,
как сделать мне “тонкий намек”. 

Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в
высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я
тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел,
держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда
закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”... 

Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду
всю оставшуюся жизнь. 

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда
прав, а другой – это муж.”


Рассказал мой бывший начальник, программер, историю об юзерах. 
Были времена когда 1С ишшо не было, а были досовские программы
написанные собственными отделами АСУ предприятий и был мой начальник
автором программы для расчета зарплаты. Так вот звонит расчетчица,
кричит типа ниче не работает, требут срочно к себе. Пришел. 
- Что случилось? 
- Как что случилось, ничего не работает, мне срочно надо запускать
  расчет а у вас ничего не работает!!! 
- Может что-то не так делаете? 
- Чтооо значит не так, вот смотрите: ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ
  (именно так - все слитно с ударением на последнем слоге, все это
  сопровождается судорожным битьем клавиш)
- Стоп, стоп вы что делаете? 
- Нет ну вы посмотрите он меня спрашивает, что я делаю. Автор программы
  не знает что нужно делать. ПОВТОРЯЮ ВАМ ЕЩЕ РАЗ -
  ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ!!!!!! Вот видите не работает! 
Разбор полетов выявил: на столе лежит шпаргалка - какие клавиши надо
давить, вот в соответствии с этой шпорой она и давит. Должно быть
ФАЙЛ-РАСЧЕТ(два раза вниз)-ЗАПУСТИТЬ(один раз вправо)-ENTER(нажать). У
тетки просто точка старта ушла с ФАЙЛ на соседнюю кнопку. 

Turist


Было дело в Рязани, на первом курсе ФВТ дорогого Радика. 

Одна из первых лекций. Несколько групп сидят, внимая словам препода. 
Старосты же этих групп в это время в деканате что-то там подписывают. 
Наконец они начинают возвращаться на лекцию почему-то. 
Наконец заходит в аудиторию девчонка, за ней парень - старосты
параллельных групп. Девчонка во весь свой мощный голос: 
- А можно войти, мы там расписывались? 
Препод: 
- Там - это в ЗАГСе? 

Через 4 года и впрямь в ЗАГСе расписались. :)


Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как
обычно. Мочу и кал. 

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы
и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении
получаса - всем на все про все. И никого не ебет - хочешь ты срать, не
хочешь... 

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. 
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. 
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. 
А на улице - минус двадцать. 
А народу - человек сто. 

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто
знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты
нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул
грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.

Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом. 

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как
после артобстрелла. 

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал:
вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем
священном долге? 

Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил
диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче. 

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: 
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО
  ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов.
  Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном
  деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой
  разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет. 

Ракетчик


Купил мой приятель микроволновку-гриль. Рассказывает прикольную историю.
Сидит он с компанией друзей и подруг на кухне и решили приготовить в ней
куру гриль. Сбегали в магазин, купили, и привязали к шампуру (или как он
там называется) и сунули в аппарат. Сидят пьют пиво, веселятся и
вдруг..... Из микроволновки послышался стук... слабый, монотонный стук,
все стали прислушиваться, а одна девушка подошла ближе. Заглядывает туда
и вдруг из недр микроволновки по стеклу с силой бьет куриная лапа!
Девушка с криком отпрыгивает и огромной силой бьется головой о
холодильник, после этого теряет сознание, но все внимание было приковано
к аппарату, откуда стали слышаться уже два разных стука. Один слабый,
второй значительно сильнее. Все оказалось банально, никакого воскрешения
из птичьего рая... Просто сначала отвязалась одна лапа, а затем и
другая....


В Австралии возникла новая проблема. Пожилые туристы, обожающие кататься
по стране вслед за солнцем (как в фильме "Смерть Ей к Лицу" -- "Мы --
дети весны") на своих вэнах, по комфорту не уступающих настоящим домам.
И тот факт, что в Бонди у пляжа можно парковаться только на пару часов,
бабулек и дедусек не останавливает. Достаточно применить к знаку
устройство под названием "топорик", и отдых у моря уже ничто не омрачит.
Пожилые туристы организовываются в группы, шлют друг-другу
СМСки с указаниями, на какой улице виды лучше, потом срубают или
отпиливают знаки "не парковаться" и располагаются как табор на пару
недель -- именно столько надо местным властям для восстановления знака.
А пока знака нет, и репрессий за "неправильную парковку" тоже нет.
"Пожилые таборы" доводят народ в Бонди до слез.
http://karei.com/main.html


История первая: 
Универ, аудитория, перекличка. (Препод - П, фамилия студента - Гуц)
П: - Иванов! 
- здесь! 
П: - Петров! 
- здесь! 
П: - Гуч! 
(легкие смешки)
П: (серьезно) - Я че? ударение не так поставил? 
(занавес)

История вторая, короткая: (начало лекции; тот же препод)
- А напомните-ка мне, мои ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА.


Жене в Яндексе ящик почтовый на днях открывал. Имя ее оказалось уже
занятым, естессссно, пробуем с годом рождения: anna1979@yandex.ru Ага,
щазз! Тоже занято. Тут же шибко умный Яндекс дает подсказки, как можно
ящик обозвать, чтобы не совпадал ни с кем. Догадайтесь, что предложил?
(Типун ему на его длинный язык - проникнитесь!):
anna19792007@yandex.ru!!!! 
Хорошо еще, блин, даты не через дефис... Яндекс форэва, AI его мать... 

Попробуйте сами!


Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено,
двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках
приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за
горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку
из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет.
Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по
которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик
вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя
мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности,
доставшиеся ему от недалеких родственников. 
В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!! 
Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо
чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он
встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом
уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.


- О! брателла, ты сегодня неимоверно стилен! -сказали мы. 
- А то! ответил ОН. 
- Я придумал как ЕЕ удивить! 
В принципе ребята давно замечали, как эта пара смотрит друг на друга.
"Случайные" взгляды, вопросы общим знакомым "о том человеке". В общем -
все шло к тому. 
Сегодня Он надел все белое. Ослепительная водолазка, реперские штаны из
белого хлопка, кроссовки "Найк-Withe 470", огромный белый пуховик с
капюшоном... ну просто мечта куклусклановца. 
- Я знаю, Она любит белый цвет!. - Конечно, ответили мы :-)
- Она откроет дверь, увидит меня и спросит: Что это за белый медведь к
  нам пришел? 
ОН показал нам маску медведя, купленную вчера на рынке. - Она рассмеется
и тогда... ВСЕ будет ХОРОШО! 
......... 

ОНА открыла двери, ОН стоял впереди всех нас в своем пуховике,
водолазке, штанах, капюшоне и кроссовках с маской на лице. Момент
триумфа! Маска скалится пластмассовыми клыками... 

- Ой, какой милый хомячок!!!! сказала ОНА и мило рассмеялась. 

ps: И несмотря на все ЕЕ ухаживания, нифига у них не срослось в этот
волшебный вечер, кто знает почему....


Реальные надписи. 
Надпись в Секс-шопе: "Журналы рассматривать двумя руками"


Лет пять назад довелось мне съездить в город N к родственникам,
покараулить квартиру, так как они уезжали на пару недель, а меня очень
просили последить за содержимым квартиры, т. е. за 2-мя собаками, но
речь будет не о них. Я поразмышлял, поразмышлял, поломался немного, да и
решился, отпуска давно не было, так что без проблем взяв его, я
отправился в путь. 
Встретили меня, поблагодарили за чуткость и понимание, да и свалили по
своим делам, сказав напоследок, мол, живи, отдыхай, главное про собак не
забывай. 
Наверное зря я не порасспрашивал хозяев о правилах пользования
квартирой, вернее некоторыми механизмами в ее недрах. Но поначалу я об
этом как-то не подумал, и моментально провалился в сон, с целью
восстановить силы после недолгой, но все равно дороги. 
Проснувшись к вечеру, я стал обозревать временное пристанище. Из
прихожей торчали две морды, одна сильно смахивала на ротвейлера, вторая
тоже на ротвейлера. Сначала я испугался, не за себя, а за них, это ж
надо не забыть покормить, выгулять... но забегая вперед скажу, с
собаками проблем не было, и как писал вначале, речь пойдет не о них. 
Самое страшное было впереди, а это так, пустячок. 
Эх, чем я думал, когда соглашался ехать в это долбанное путешествие!!! 
Захотев пожрать, я дошел до кухни и обозрел полки на наличие съестного.
Этого добра было много. Решив, что готовить мне лень, я обошелся
парой-тройкой бутербродов. И вот началось самое интересное, то, ради
чего я, собсно и пишу. 
Когда я жевал в полной тишине эти сооружения из
хлеба-колбасы-сыра-масла, мне по голове пребольно @бнуло. Это была
крышка от хлебницы, ктоторая была прибита к стене рукастыми
родственничками и висела, непонятно почему, прямо над моей черепушкой. 
Хлебница была времен царя Гороха, не деревянная, а металлическая,
оттого, видать дверца ейная весила ого-го, вследствие чего -шишак. Но
это все фигня. Далее мне приспичило помыться. Вот где цирк-то! Доперев
своими уже ушибленными мозгами, что агрегат на стене в кухне, ни что
иное, как колонка, которую надо врубить, чтоб нагреть воду, я слегка
пригорюнился, так как ни хера не соображал, что надо сделать, а
экспериментальным путем что-то не хотелось. И решил я дойти до
близживущих соседей, чтоб показали мне, бездарю, как эксплуатировать
это интересное сооружение. Позвонив в квартиру напротив, я узрел
выглядывающую в щелочку бабулю. Тебе чаго надоть, сынок?-потревожилась
она. Я повертел головой, мол, ничего, извинился, и позвонил в другую
квартиру, что рядом с бабулькиной. Зоркий глаз старушки все еще торчал
из щели и наблюдал за моими действиями. Дверь никто не открывал. Чаго
надоть-то? - прошамкала опять бабуся,- нет их никого тама, уехали.
Пришлось вернуться к любопытной соседке. Я как мог объяснил проблему, не
забыв представиться. Дверь резко закрылась, я при@уел. Но потом лязгнула
цепочка, и дверь отворилась. Ветхое существо стало еще приветливее и
охотно согласилось мне помочь. Много интересного я узнал за две минуты
шествования до моей кухни. Как оказалось, звать спасительницу Клавдией
Семеновной, и меня она, оказывается, знает, так как наслышана от
родственников, и более того, знает даже больше, чем я сам, ну да ладно.
Наглядно показав и рассказав, как пользоваться колонкой, бабуля нехотя
удалилась, а я пошел принимать водные процедуры. В ванной меня ждал
сюрприз. Вся эта хреновина, где обычно люди моются, была до краев
наполнена картошкой. А сверху, из душа, заботливо включенного Клавдией
Семеновной(бабулька, видать, когда воду включала, не ожидая ничего
плохого, не посмотрела внутрь), на весь ентот урожай хлестала вода. Не
спрашивайте, не знаю за каким х@ем туда положили картошку. Я растерялся,
так как не мог понять, где тут народ моется, в умывальнике? в унитазе?
или не моется вообще? Потом я запаниковал, так как забыл, что нужно
сначала выключить: воду, или колонку, туда ее дери! Снова визит к
бабуле. 
- Сынок, шо ж тут сложного, эх, молодежь, причитала она, и одновременно
  оказывала помощь. 
На мой вопрос про картошку, Клава подперла подбородок и задумалась. 
- Вона, глядика-сь что удумали, и ведь удобно-то как, -все так же
  задумчиво изрекла она. 
- Что удобно?-вопрошал я, а мыться где? В тазике?! 
- А хоть бы и в тазике!- припечатала бабуся, и спешно покинула меня. 
Пока я гулял с собаками, злость немного улетучилась, и я решил рассовать
всю картошку из ванной по различным емкостям, ни к чему ей там лежать.
Сказано-сделано. К полуночи весь коридор был заставлен ведрами,
кастрюлями, тазами, пакетами, и прочей утварью с картошкой. 
Грязный и уставший, я все-таки добрался до сильно испачканной
картофельной грязью ванной. Не беда,-подумал я- душ принять и так можно.

Не поужинав, я пошел спать. 
Только я стал засыпать, как раздался звонок в дверь. На пороге маячила
Клавдиясеменна, сонная и в ночнушке, - выражение ее лица было более чем
озадаченным. Я аж сам озадачился, глядя на нее. 
- Проходите,- зевая говорю ей. 
- Тут, сынок, такое дело, - у бабули явно была какая-то проблема. 
- Говорите, чем смогу, помогу, бодро выдал я, а бабуленция с облегчением
  вздохнула и завела рассказ. 
По мере Клавдисеменовного рассказа моя челюсть опускалась все ниже и
ниже, а глаза вылазили все дальше и дальше. 
В кратце история выглядела так: Бабуля спала, проснулась, захотела есть,
запихнула в рот вставную челюсть, и пошла осуществлять задуманное. А
после трапезы зарулила в туалет, и, конечно может не смешно и даже
банально, но уронила в толчек свои жевалки. А от меня требовался
ерундовый пустячок, - всего лишь достать выпавшее из толчка. 
Я о@уел в очередной раз за этот очень нелегкий день. Трудно описать мои
эмоции. Ну какого лешего я поехал сюда! 
Отказать бабке не хватало наглости, тем более, ведь именно она помогла
мне сегодня с колонкой, а я не такой подлец, чтоб не протянуть руку
помощи (хоть и в толчок). 
По пути к Клавдиисеменне, меня терзали смутные сомнения, а успела ли
бабуля туда, в толчок, ну вы понимаете, что. 
Как оказалось позже, успела, мой и без того хилый оптимизм весьма
поугас. Нет, любопытные вы мои, посрать она туды не успела, но мне от
этого было не легче, в ссанье ковыряться тоже занятие не из приятных. Да
еще челюсть ейная провалилась так, что х@й достанешь. 
Попросил резиновые перчатки, желательно чтоб подлиннее. Бабка выделила
мне две штуки (на хрен две?) ярко оранжевого цвета, а сама удалилась на
кухню ставить чайник. Преодолевая брезгливость, я сглотнул, и так и не
осмелившись, попросил у Клавдиисеменны что-нибудь похожее на палку. 
- А вона, за дверью, но ей не получается, я пробовала. Она только еще
  дальше задвинулася. 
Ну, бля, дает, она еще и поглубже задвинула. Проколупался я с этой
челюстью хер знамо сколько, но все-таки извлек недостающую и важную
деталь бабкиного организма, причем палкой. Чаю уже не хотелось.
Заполучив челюсть в руки, Баба Клава повела себя странно. 
Она выкинула челюсть в мусорное ведро. Я, в принципе, думал над этим,
как можно засунуть челюсть обратно в рот после пребывания ее в толчке,
но зная бабулек, какие они бережливые, подумалось, что наверное можно.
Ан нет, ошибался, бабуля легко рассталась с зубами. 
Увидав мое перекособоченное чело, с шишкой на лбу, Баба Клава открыла
верхний ящик то ли комода, то ли не знаю чего, и выудила оттудо
точь-в-точь такую же челюсть, только новую, и гордо пояснила: теряю
постоянно я эти зубы-то, вот мне невестка сразу несколько сделала. 
- А зачем же ту тогда доставали!-стал злиться я. 
Клавдиясеменна посмотрела с укоризной на меня, как на идиота, и
поучительно сказала: 
- Сынок, от ентого засоры бывают, так-то. 

Спать я лег с мыслью, что до@уя всего произошло за минувший день, что же
будет дальше. Но об этом в следующей серии. 

З.Ы. Не кидайтеся камнями.

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Ретро-истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru