Новые истории
за 28 сентября 2006 г.



Моральные ценности

Были времена, когда слово "порнуха" вызвало бы удивленный взгляд
собеседника, а к сфере познавательно-наглядных пособий на эту тему
относились, разьве что, черно-белые сомнительного качества фотографии,
распространямые подпольно в кругу половозреющих приятелей; жалкие,
двуцветные перепечатки никем не виденных воочию
порнографическо-журнальных оригиналов. 

Эти веселые картинки были и у моего школьного приятеля Гоши. 
Все бы хорошо, да факт их хранения, ввиду возможной реакции родителей в
случае обнаружения, являлся довольно нервозным мероприятием и, как-то
раз, повладев недолго своим сокровищем, Гоша не выдержал и договорился
об оптовой продаже всей коллекции. 

В момент перемещения горячего материала из ящика стола в карман висящего
в корридоре пальто, Гоша едва не попался с поличным, но успел в
последний момент с ловкостью вора-карманника пробежать пальцами по
подкладке, найти вожделенный карман и одним движением спрятать в нем
худенькую пачку. 
Акция удалась за одним небольшим исключением - на следующий день карман
гошиного пальто оказался предательски-пуст... 

... Вечером Гоша и его отец отравились в Апраксин Двор покупать у
тамошних спекулянтов двухкассетный магнитофон Шарп; акция по тем
временам настолько серъезная, что сопровождать их двинулась целая
процессия в лице взрослого приятеля-соседа и группы гошиных школьных
товарищей. Шутка ли, эта пластмассовая херовина, нагло кичащаяся якобы
четырехсотватными динамиками и частотой по верхам до двадцати тысяч
герц, стоила по тем временам шесть-семь инженерских зарплат. 

Подойдя к условленному месту, гошин отец о чем-то пошушукавшись с
надменного вида спекулянтом, повел нас в скверик напротив. Вскорости
подтянулся и знакомый спекулянт с большой спортивной сумкой через плечо.

Посмотрели, повключали, послушали, повосхищались, поцокали языками, все
это не доставая магнитофона из сумки. Наступил момент расплаты. 

Гошин отец, придав лицу столь официальный вид, словно находился при
выполнении отвественнейшего государственного задания, принялся доставатъ
деньги из разных карманов. Спекулянт, вежливо отвернувшись в сторону,
наблюдал прохожих. 

Внезапно в монотонных движениях гошиного родителя наступил какой-то сбой
и он замер, словно истукан, уперевшись ошалелым взглядом во что-то,
находящееся в его руках. 
Я заметил, что лица стоящих рядом снова изобразили выражение
вдохновленного восхищения, причем даже большего, чем в момент любования
двухкарманным монстром. 
Я приблизился и вытянул шею: 
Да, было отчего раскрыть варежку по-новой - в центре внимания оказалась
фотография, запечатлевшая двух агрессивного вида молодых людей
одновременно и энергично употребляющих естесственным образом застывшую в
немом крике экстаза сильно немолодую уже партнершу. 
Гошин папа по лошадиному шумно выдохнул и, перевернув снимок обратной
стороной, словно ожидая прочесть на нем дарственную надпись, перешел к
следующей карточке. 
Кольцо вокруг него сдвинулось плотней. 

- Не мое! - Папин возглас прозвучал настолько не к месту, что на него не
  обратили ни малейшего внимания, только приятель-сосед с видом эксперта
  властно потянув пачку, принялся неспеша перелистывать снимки. 
- Как это ко мне попало???!!! - Снова подал голос гошин родитель. 
- Это не для детей. - Многозначительно молвил приятель-сосед. - Нужно
  выбросить, а лучше сжечь. Сожгу дома. 
- Подожди! Не так! Дай подумать... Давай я сожгу, или в милицию отнесу!
  - Заволновался папа гоши. - Чего тебе возиться, а мне еще разобраться
  надо. 
- У тебя сын... Зачем? Я дома... сам... 
- А мне выяснить нужно... 
- Возьму, - встрял вдруг спекулянт. - Сколько тут снимков? 
Сосед неохотно пересчитал: 
- Восемнадцать. 
- За треху, - спекулянт с откровенной ухмылкой наблюдал за гошиным
  отцом. 
- Дык... отпечатки бы надо снять... ведь... не знаю, как попало...
  подсудное дело... 
Спекулянт выжидающе помолчав, веско добавил: 
- Если все равно выбрасывать собираетесь, так уж лучше капусты срубить.
  
Сосед помрачнел, а гошин родителеь с некоторой обреченностью пожал
плечами: 
- Берите. Берите за треху, если так хотите, хотя я бы лучше сжег. А
  сначала разобрался... 
- Итого восемьсот девяноста семь. Сэкономили! - Во рту у спекулянта
  весело блеснуло золотом. 

Сделка состоялась. Магнитофон упаковали в рюкзак, но почему-то медлили
уходить. Все смотрели вслед удаляющемуся продавцу. Кто-то из взрослых
вздохнул. 
- Надо было за пять продавать, - тоскливо заметил один из подростков. 
- Вообще продавать не надо было! - Взвился сосед, но тут же, сбавив тон,
  поправился, - Сжечь надо было, говорил же, или на помойку выбросить, я
  как раз рядом живу. 
- Надо было разобраться... - Гошин отец понуро двинулся из сквера и мы,
  испытывая странную досаду, потащились за ним. 
- Живут же, блядь, на Западе, - буркнул мне в спину приятель-сосед и на
  меня потянуло дымком закуренного им Беломора. 

Михаил Левин


Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из
автобуса, посмотрел на номер автобуса, после чего на следующем же
перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.


В январе 2005 года суд города Бреда (Голландия) официально приговорил
46-тилетнего грабителя к тюремному сроку за ограбление банка. 
Кроме того подсудимый, который украл из банка сумму, эквивалентную 
8 тыс. 400 долларам, был должен был компесировать банку только 
6 тыс. 100 долларов. 

Почему? Дело в том, что перед ограблением подсудимый ЛЕГАЛЬНО купил за 
2 тыс. 300 долларов пистолет, который затем использовал при налете на 
банк.

Суд посчитал эту сумму "легальными затратами на ведение бизнеса".

Да здравствует голландский суд - самый гуманный суд в мире!


Не знаю, может кого улыбнет. 
Было лет 5 назад. Симферополь. Идем с друзьями с поезда в 
сторону остановки маршруток/автобусов, дабы сесть на че-нить 
едущее в сторону Алупки. Как обычно, "прорвавшись" через 
первый кордон перронных таксистов с заоблачными ценами на 
проезд, подходим к нашей цели. Там с остановкой маршруток 
соседствует второй кордон таксистов, один из них подходит к 
нам, и поинтересовавшись местом назначения, говорит, мол, с 
человека по 50 гривен и поехали, до Ялты. Мы: дык маршрутка 
вон в N раз дешевле и всего через 3 метра. Таксист долго 
убеждал что маршруткой добираться совершенно не дешевле и в 
итоге, осознав нашу осведомленность в расценках, (а может 
быть еще что-то осознав) напоследок изрекает: "Сразу, б#я, 
видно свои... жа-а-а-дные!"


История приключилась давно. Были мы то ли студентами первого курса, то
ли учениками 11 класса. И вот летом выпала удача подработать на одной
мутной конторе, которая балконы и лоджии обделывала- деревянные, в 90-х
это было популярно. 
Опишу места событий- типа ангар 2-хэтажный, разделенный на сектора
перегородками из металла, где печка ограмная стоит чтоб строймат сушить,
где стол, на котором пенопласт режут и кладут куда-то... а вот было
место с кучей автоматов- типа рейсмусов(или не рейсмус, кароче рубанок
такой огромный), циркулярки и еще какой-то дребедени, названия коих я не
помню. 
Так вот в этом самом огороженном месте с кучей
остропилющережущихпредметов, мелом на стене, огромными буквами было
написано 
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ

именно так друг под другом... 

Пахали мы много и уставали... но ведь ишо дети, так что фигней всякой
страдали, и опилками кидались, и деревяшки из рейсмуса в стену пускали
:)... и в какой-то момент один наш товаришь, задолбал очередными
приколами и мы ему указали на стену- 
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ

он говорит- ща поправлю и стирает НЕ, но захватывает и П - получается
  МЕШАЙ
РОЦЕССУ

ОГРОМНЫМИ буквами это написано :)

проходит время- прибывает к нам в помощь какой-то паренек.. мы то все
знаем друг друга, а он - хз... типа чей-то родственник... 
ну пашем мы пашем... он вроде тоже... но как-то меньше напрягается чем
мы... ну думаем- хрен с ним... 
проходит пара дней- он чета сидит у нас в "рейсмусной" :) и спрашивает
- а че такое роцесса? 
мы - какая рацесса??? 
он- вон на стене написано
  МЕШАЙ 
РОЦЕССУ

ну тут моя подкольческая личность включилас- оо, говорю- это кароче
нужная фигня, но у нас дел дохрена, некогда... 
он- а че делать то? 
я- ну в общем вода с опилками, типа щели замазывать, тока мешать
постоянна надо- и долго... 
ну паренек то обрадовался- почитай нихера не делать, а вроде при
делах... 
ну развели в строгой консинстенции)))) опилки с водой, дали штапик и
сказали- мешать до загустения... 
стоит этот хмырь на улице, покуривает, да роцессу мешает :)

приезжает начальник(типа хозяин канторы) - спрашивает его
- ты че делаешь???!!! 
- роцессу мешаю! и лыбится... 
- ЧЕ???! 
- роцессу- сказал паренек, но как-то неувереннее... 
- А ЧЕ ЭТО?! 
- как че- вода с опилками
- А НАХ ОНА НУЖНА?!? 
- а х"№ ейе знает - дерево наверно клеить.... 
:) матюков много было, но не долго..


Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь
могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял
своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего
собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат
свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал
Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И
тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть
хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он
изнасиловал вашу дочь?".


Я уютно расположился на спартанском деревянном сидении электрички и
собирался подремать. Рядом со мной сидел какой-то дед лет семидесяти.
Красота то, какая – народу мало, значит, всю дорогу будет тихо. Пару
остановок я действительно дремал, пока у меня над ухом не раздался
чей-то жизнерадостный голос: 
- Серега, привет! Вот так встреча! 
- Здорово, Витек! Давненько не виделись! 
Я открыл глаза. К моему соседу уже подсаживался такой же, как он,
крепкий пенсионер. Так, значит, поспать мне уже не удастся. И пересесть
уже особо некуда – народу подвалило много. Что же, значит, будем читать.
Я достал книжку и попытался углубиться в чтение. А старички углубились в
воспоминания о своей молодости. Слушал я их невнимательно, одним ухом,
пытаясь читать книгу. Тем более, что их разговор мне был неинтересен.
Обычная история -– встретились два старых товарища, начали вспоминать,
как они окончили ремесленное училище, как работали токарями на заводе и
т.п. 
- Помнишь нашего мастера – Степана Петровича? – спросил "Витек" - дед,
  который сел в электричку первым. 
- Конечно, помню, - отозвался "Серега". 
- Он и через полгода после твоего ухода все у меня выспрашивал: "А что,
  у Сергея тридцать семь и пять – нормальная температура? ". 
Оба рассмеялись. Я начал прислушиваться. 
- Я и на новой работе также химичил, - гордо заявил Серега. – Бывало,
  нагреешь болванку, сунешь ее себе подмышку и идешь в наш медпункт. Там
  говоришь: "Что-то меня знобит - похоже, заболеваю". Дают мне градусник.
  Я его подмышку и от болванки нагоняю температуру до 37.5. И все дела –
  мне дают больничный, а я иду в цех и работаю, как ни в чем не бывало. У
  нас же тогда сдельная работа была. Так я нагонял свой коэффициент. А
  потом врач – Анатолий Иванович, ну, помнишь его, мы с ним еще в футбол
  во дворе играли, закрывает мне больничный. Ну, за это выпьешь с ним, не
  без этого. 
- И какой у тебя тогда коэффициент был? 
- Один двадцать пять! А самая хохма была, когда меня в командировку
  послали. Исходя из этого коэффициента, мне выписали офигительные
  командировочные. Когда это узнал начальник цеха, то сказал мне: "Ты,
  охренел, что ли? У нас мастерам такие командировочные не платят! " И не
  дал, сволочь. 
- Как не дал? 
- Так – велел не давать и все. Ну, я тоже не промах – побежал в
  юридический отдел завода, пожаловался, что рабочего человека обидели. Ты
  же помнишь, как в советское время рабочий класс ценили. 
- И что – дали? 
- Еще бы! Мало того, что выплатили все командировочные до копейки, так
  еще все наше начальство после этого стало со мной за руку здороваться. А
  на следующем собрании начальник цеха встал и сказал: "Вот Сергей –
  хороший работник – трудолюбивый. Но уж очень болезненный. Давайте дадим
  ему путевку в санаторий".


По одному нашему местному каналу начали показывать записи программы
"Поле Чудес" с Якубовичем. Почему руководство канала так решило, это
другой вопрос. Лично я считаю эту передачу неинтересной. На данный
момент показывают передачи 2001 года. 
И вот переключаю я каналы в поиски чего-то интересного, и попадаю как
раз на Якубовича, когда тот обьявляет участников второй тройки игроков.
Он как раз назвал одного игрока из республики Молдова. Не знаю почему я
начал смотреть дальше... 
Нет, мой земляк не выиграл. Но когда раунд закончился, Якубович попросил
его обьявить по-молдавски "Рекламная пауза". Ничего особенного в этом
выражении нет. Игрок должен был сказать: "PUBLICITATE". А то что я
услышал, меня "убило". Игрок сказал по-молдавски: "Усатый, поцелуй меня
в задницу!" и громко засмеялся
... жаль Якубович не повторил эту фразу. 

:-))


Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не
то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и
с женщинами - весьма строгого поведения. 
Бросается директор навстречу: - Федя, выручай! У меня главная
исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им,
так ведь разорвут!... 
Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь:
сколько запросишь, любую сумму... 
Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот
примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою. 
- Что ты, Федь, - грех это! 
- Ну, как хочешь... 
Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да
деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все
содержимое. Стоит - дыхание перехватило. 
Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит: 
- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то? 
В ответ (очень проникновенным голосом): - Федя, поехали к девкам!


Георгий Данелия вспоминает: 
Снимали "Совсем пропащий" в Литве, в Каунасе. Утром, до съемок, купили
на рынке всякой снеди и копченой рыбы. Вечером сели в моем номере
гостиницы. 
- Пиво купить забыли,-вздохнул Леонов. 
- Младшие бегут в магазин,-сказал я. 
Младшим по возрасту был Буба Кикабидзе. 
- Я сбегаю,-сказал Буба,-но пусть и Женя пойдет. 
- Зачем?-Леонову никуда не хотелось идти. 
- Магазины уже закрываются, а тебя узнают и дадут.(На Герцога Буба
  отпустил усы и бородку, и его никто не узнавал.)
Гастроном был закрыт, но продавщицы еще не ушли. Леонов прильнул к
стеклу витрины, а Буба постучал и крикнул: 
- Девочки! Посмотрите-кто к вам пришел! 
Одна из продавщиц оглянулась, увидела Леонова и завопила: 
- Рутас, иди сюда! Скорее! Посмотри! Там Никулинас стоит!
  Никулинас!(Перепутала Леонова с Юрием Никулиным.)
Мы с Женей жили в одном номере. Когла легли спать, он долго вздыхал в
темноте, а потом сказал: 
- Работаешь... Работаешь... А всем до лампочки... 
Обиделся.


"Врут про блондинок -2"
Жена и дочь, у меня, чистокровные блондинки! Но про них слишком много
надо писать. А вот сын, брюнет, в папу( в меня то есть). Вот история про
него. 
На прошлой неделе, звонок в 9 вечера. Обломался на дороге. Приехал.
Новенькая "Калина" упала на правую сторону, рассыпась передняя подвеска.
Начинаю разбирать, поддомкрачивать. Думаю придется поснимать поломанное
и ехать в магазин покупать нужное. Классику "Жигули" я знаю хорошо, а
вот переднеприводные не перевариваю (перевернулся, было дело, на
восьмерке). Сынок у меня программист (это я к тому, откуда у него руки
растут). Так, что делать придется все самому. 
Тут окрывается задняя дверь и выходит подружка сынка. Так вот с кем он в
лесополосе оказался! Где он таких моделей находит? И главное все
блондинки! В кого пошел?! 
Говорит: "Давйте я записку напишу, а вы съездите в магазин и вам там
дадут все что надо"
Заглянула под крыло, быстро написала записку и протянула мне. 
В магазине, я сначала попытался на словах обьяснить, что мне нужно, но
продавцы смотрели на меня как на идиота. Тут я вспомнил о записке и
подал менеджеру. Тот прочитал и начал сносить запчасти в кучку. Я
заглянул записку. Ровным, каллиграфическим почерком там был написан
список нужных деталей с указанием каталожного номера и завода
изготовителя!. 
Через час мы вдвоем поставили машину на ноги. Молодеж поехала в посадку,
а я поехал домой. Впервые подумал, что такая невестка в доме нужна. 
Вчера ехал с сыном на работу и поинтеросовался за подружку. 
- Да ну ее, блондинка -тупая как пробка! 
Я не стал уточнять, в ЧеМ она тупая.


Как-то на встрече бывших ФМШат, после того как некая часть водки была
уже выпита, а количество оставшейся внушало оптимизм по поводу
дальнейших перспектив на вечер, зашла речь об армии. Один молодой 
(льщу, конечно же ) человек решил блеснуть остроумием. 
- Что-то я не расслышал Михаил, кого это вы таки разбил под Аустерлицом?
  
Ох уж эта молодежь... Вечно все перепутает. 
Во-первых, не под Аустерлицем, а под Нойштерлицем. 
Во-вторых не разбил, а расплющил. 
В-третьих, вовсе и не я, а Рушан, наводчик на моем танке. Вернее, не
моем, а на танке нашего комроты. По совместительству Руша был еще и
командиром танка, когда ротный восседал на командирском. 

Дело было так. 
Родина, дав мне взаймы натурой, обучением на полутора курсах Бауманки,
срочно потребовала вернуть ей долг (типа, священный). 
В 1987 году, когда сняли бронь со всех (увы, без исключения) ВУЗов,
Отчизна надела эту броню на меня, в буквальном смысле этого слова. 
- Твои мозги нужны Родине! – торжественно заявил военком. 
(Ну, слава Богу! Выходит, зря я, дурак, беспокоился. У меня этого добра
на сотню таких майоров хватит.)
Обманул военком. Взяли оптом, вместе с тушкой. 

Попал я в Германию. 
1,5 года в МВТУ и рост 185 - прямой путь в механики - водители танка. 

Вывели нас как-то на учения. Большие такие, с НАТОвскими
наблюдателями. 
Все по взрослому. До дрожи в коленках командования. 
Чтобы, не дай Бог, чего не вышло, дали нам указание все снаряды
выгрузить. 
Известное дело, и палка раз в год стреляет, а уж пушка 100
миллиметровая... 
В наших танках было раздельное заряжание. В отдельном лотке лежит снаряд
(боевая часть), в другом - заряд (пороховая гильза). 
Чтобы стрельнуть холостыми на учениях мы снаряды, естественно,
выгрузили, а заряды, наоборот, оставили. 
На освободившееся место, прямо в лотки, загрузили самое ценное. 
Консервы, хлеб, сахар и прочие солдатские святыни. 
По прибытии в леса, поставили палатку, в нее все это добро и выгрузили.

И вот настал тот самый день. День учений. 
Совершенно внезапная тревога. Мы (по чистой случайности) все давно уже
не спали и были в полном обмундировании. Ха-ха. 
Торжественный выезд на исходные позиции, и... 

Мчались танки, ветер подымая, 
Наступала грозная броня. 
И летели наземь самураи, 
Под напором стали и огня. 

Вот про, так называемых, самураев и речь пойдет. 
Самураями (противником) у нашей роты была назначена артиллерийская
батарея. 
Мы должны были, сверкая блеском стали и паля холостыми зарядами,
гвардейски пронестись сквозь их позиции. 
Едем. Палим почем зря. 
Я себе уже и пушки определил, между которыми поеду. Слышу в шлемофоне
голос ротного, 
- Заряжай! - командует он наводчику. Спустя секунду, изменившимся
  голосом, 
- Нет! Отставить! 
- Ба-бах! - солидно так, сказала наша пушка. Команда, видать,
  запоздала. 
Прыг - сделало орудие артиллеристов, сиганув поближе к соседнему. 
А я, между прочим, конкретно между ними проходить нацелился! Они же,
ссуки такие, как назло, ворота мне сузили. 
Тут еще офицерик какой-то выскочил, как черт из табакерки, флажками че
то мне запалошно машет. 
Я же никаких таких азбук сроду не знаю, но что-то подсказало мне, мысль
была следующая, типа 
- Э-эй, ты сюда не ходи! Туда ходи! Снег башка упадет, совсем мертвый
  будешь! 
А я уже отвернуть не могу - строй сломаю, потом позору не оберешься. 
Прицелился, проехал вроде, ничего не зацепив. 
Слышу в шлемофоне ржание ротного. 
Потом, на разборе полетов, выясняется следующее. 
Мы, оказывается, не все запасы из снарядных лотков-то выгрузили. 
Одну баночку каши с мясом забыли. 
И вот, после очередной команды "заряжай" эта баночка по конвейеру
поехала. Досыльное устройство ее (вместо снаряда) вместе с пороховым
зарядом затолкало в пушку. 
Так что, несмотря на запрет ротного, заметившего баночку, саданул мой
наводчик по артиллеристам совсем не холостым зарядом. 
Наша банка с кашей ихнюю пушку и сдвинула. Командир батареи, видя такое
безобразие, с флажками выбежал преграждать мне путь. 
Ха! С голой ж... и на танк! 
А ротный хохотал, потому что после моего залихватского проезда, их
командир метнулся осматривать сошки у пушки. 
И, найдя их в целости - повернулся в сторону танка и перекрестился
размашисто и с благодарностью 
- Господь не попустил вредить казенному имуществу! 

ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


нашел в энциклопедии: 
Каково первоначальное значение слова "дроченый"? 
Балованный, баловень. Определение в словаре Даля: дрочить кого - нежить
и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по
головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень.
(Словарь Даля) 
У А. К. Толстого в стилизованном под фольклор стихотворении "Ушкуйник"
есть такие строки: 
Пойду к батюшке на удаль горько плакаться, 
Пойду к матушке на силу в ноги кланяться: 
Отпустите свое детище дроченое, 
Новгородским-то порядкам неученое...


работаю я в центре обслуживания одного очень известного оператора. И
как-то в один из будних дней тихо так заходит к нам древняя-предревняя
старушка. До-о-о-олго рассматривает что-то в витрине с сотовыми
телефонами... Терпение мое и сотрудников лопается и, тихо подойдя к ней
- спрашиваю: Бабуль, вам может подсказать что-то или объяснить. Милая
елестоящая бабушка поворачивается и грубым басом: Скажите, а вы только
телефонами торгуете? 
Начинаю заливаться соловьем про услуги связи, оказываемые в нашем офисе
и т. д. и т. п. 
Долгое молчание... 
- Мне нужен корм для черепашек!!! 
Все в шоке... 
_ Бабуль, но ведь это же вещь несовместимая как-то!? 
- Я вот в природу ходила - там нет... 
Молчание... 
- Нет, вы не поняли, мы нужен корм не для сухопутных черепашек... для
  ВОДНЫХ!!! 
абоненты явно заинтересованы... 
начинаю объяснять: Бабуль, вам не по адресу... Вам нужно в зоомагазин и
т.д. 
- Да-а-а? А лезвия деду для станка есть?..


Работаю в Останкино. Вчера рассказали. Реальная история. Послали
останкинского водителя встречать гостя ток-шоу в аэропорт. Ну, стоит он
с табличкой с названием шоу. Тут к нему люди подходить стали. И каждый
спрашивает: сколько? Он думает, что речь про билеты на ток-шоу и
отвечает: все билеты закончились. Так к нему человек десять подошло.
Потом он сообразил и посмотрел на табличку, которую держал в руках. Там
было написано "Лолита. Без комплексов"

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Ретро-истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru