Новые истории
за 21 сентября 2006 г.



Есть у меня подружка, экстремалка, комсомолка и просто красавица. 
Любить ездить на мотоциклах, прыгать с парашютом, начала прыгать бейс...

Очередное жизненное приключение занесло ее в склиф. Немного повредилась.

Так вот, заходит в палату врач, а пациенты проявляют верх оптимизма! 
Представьте картину, вечер, несколько лежачих тел в палате склифа
жизнерадостно подпевают звучащему у нее из компа "как здорово что все мы
здесь сегодня собрались".... :)))) 

http://forserene.livejournal.com/93112.html


Дело было несколько лет назад. На какое-то мероприятие прибывает
китайская делегация. Человек десять. Размещается в провинциальной
гостинице. Большая часть китайцев более-менее говорит по-русски (хорошо
учились дома) и в гиде не нуждаются. 

Но поутру гостиничную администрацию ждал большой сюрприз. В виде
выстроившихся в очередь китайцев, интересующихся, когда они получат
зубные щетки, мыло, пасту и т.п. взамен выброшенных. 

Пристальное изучение выявило причину. Банальный плакат в туалете с не
менее банальным содержанием: 

"Туалетную бумагу, салфетки И ДРУГИЕ ПРЕДМЕТЫ ЛИЧНОЙ ГИГИЕНЫ просьба
выбрасывать в мусорное ведро."

Дисциплинированный народ живет в Китае. 

--- 
Псмит


1979 г. Камчатка. Устраиваюсь на работу по распредлению. Молодая
секретарша заполняет анкету, доходит до пятого пункта. 
Вопрос: - Национальность? 
Ответ: - Еврей. 
(Непередаваемая гамма чувств): - Так и писать?!


История эта произошла с моим другом в те давние времена когда социализм
еще не умер, первый Советский видеомагнитофон стоил ровно годовую
зарплату начинающего инженера и в прокат только вышел ужасняк “Кошмар на
улице вязов”. 
Друг мой, кандидат в Мастера Спорта, отнюдь не по шахматам, центнер
мышц, нервы – канаты, недавний выпускник Московского Инженерно
Физического Института, человек чистейший материалист, верящий только в
законы физики и без каких-либо предрассудков. Жил он один в небольшой
квартире в обычной пятиэтажке. 
И вот, как-то, раздобыв на несколько дней тот самый видак и несколько
кассет, среди которых тот самый “Кошмар” с Фредди Крюгером и запасясь
пивком сел он поздним вечерком в полном одиночестве получить полное
эстетическое удовлетворение. 
... Шла вторая половина фильма. Уже по экрану текли реки крови и жуткий
смех невидимого Фредди холодил спину даже нашего одинокого зрителя. И в
это самое время со стороны туалета послышался незнакомый звук,
напоминающий то ли скрип старой железной кровати, то ли визг пилы
перерезающей чьи-то кости. Друг поставил видак на паузу и пошел в
коридор посмотреть что ж там такое. Подойдя к туалету и протянув руку к
выключателю, чтобы включить свет, вдруг резко отдернул руку и отпрыгнул
от туалета – из туалета постучали. На мгновение забыв где он и кто он,
друг спросил “Кто там? ” В ответ из туалета раздался сильный стук в
дверь. Мороз пробежал по коже. Виделся Фредди со стальными
ножами-пальцами и огромными руками. Стук не прекращался. Кто-то явно
хотел выйти из туалета, но человеческого голоса не подавал. Друг отбежал
к входной двери, схватил метровый отрезок толстой водопроводной трубы,
подскочил к туалету и с замахом средневекогого тяжелого рыцаря заорал
“Выходи, ссука, блянахх!!!! Убью, падла!!! Изувечу”. Из туалета раздался
страшный грохот, в дверь молотили уже с безумством. Ужас сковал виски,
сердце глухими ударами вздыбливало майку на груди. Зрачки расширились до
размеров чапаевского бинокля. Внутренний голос прошептал ”Ну все!!! Вот
он, пиз”ец”
В какой-то момент удары затихли. Ждать было более нельзя. И с криками
“Ааааааа... , бляяя... !!! ” удар ноги распахнул дверь туалета а кусок
водопроводной трубы уже начал ускоряющийся полет по огромной
элептической дуге в сторону незримого Фредди... 
... Туалет напоминал известные кадры Сталинграда 44-го. Куски
разгромленного унитаза и кафеля. Вода на полу. А из дырки в полу, где
когда-то стоял унитаз, извиваясь и крутясь в позе атакующей кобры стоял
стальной шланг для прочистки канализационных стоков. 
Ситуация оказалась проста и стандартна: сосед сверху решил прочистить
засорившийся сток и шланг, потеряв ориентацию, вылез этажем ниже. 
Финал прост: соседи оказались людьми нормальными, туалет
отремонтировали. А вот у друга вера в материализм пошатнулась. 
P.S. На следующий день возвращая кассеты, хозяин оных спрашивает “Ты чо
ето “Вязы” не досмотрел, обоссался?” На что друг, отведя глаза в
сторону сказал тихо “Даа... , дерьмо фильм” и на висках его блеснули
седые волосы. 

Леон Р.


Был в командировке в Новокузнецке, увидел афишу - выпал в осадок. 
ДИМА БИЛАН ВЫСТУПАЕТ В ЦИРКЕ!!!! 

Жителям города респект и уважуха!!!!


Вообще-то, я не мент. Я журналист. Но криминальный. В смысле - пишу
материалы на криминальную тему. 
История сия произошла года два назад. Сидели мы с операми в УГРО и пили
пивасик в ночную смену. Работы особо у ребят не было - ночка выдалась
спокойная. Тихая идиллия (насколько это возможно в кабинете опера угро),
пиво, рассказы о прошлом, настоящем... Эхх... И тут раздается звонок от
дежурного части (ДЧ)... 
- Вы, б%я, там на х%% силите пиво пьете, а тут у нас в районе вор в
  розыске по бабам шляется! 
Опер (Дима): - Откуда информация, дядя? 
ДЧ: - Только что патруль заметил, засекли дом в частном секторе, он там,
вперед! 
Подняли свои зады и сделали "Вперед!"
Приезжаем в не то, что захолустье, а место, которое хуже ж%%ы негра -
темень, ни черта не видно! Подходим к молодым ППСникам, они чуть не
трясущимися руками показывают дом. 
Мы - туда. Но, то ли, ППСники спалились, то ли мы громко шли, только
заметил бандюг нас и свалил с громким дрязгом через окно и скрылся в
темноте... 
- Пи%%%ц! - было единственным словом, которое смог выдавить из себя Дима
  (квартальной премии не видать...)
Делать нефиг, бежим в ту сторону, куда побег наш объект, не особо-то
надеясь, что сможем его перехватить. 
Через 10 минут поисков в дремучих кустах стало ясно - не найдем, темно,
овраги, буераки, речка рядом (мог по воде уйти - собак вызывать
бесполезно), кусты и деревья. Кажется это были заброшенные сады. Ну, нет
так нет, нужно возвращаться. Но, перед этим, мы решили отлить пиво,
принятое в отделе. 
Встали к кустам, принялись за дело. Дело было долгое и приятное. Но у
Димы оно почему-то вдруг стало сопровождаться стонами и гортанными
криками "АААА" - явно не его гортани выпуска. Мы забеспокоились, достали
фонари и подбежали к нему. Он валялся на земле и боролся с обоссанным с
головы до пят "объектом" розыска. 
Как потом выяснилось, "объект" прятался именно под тем кустом, куда Дима
пристроился делать свое темное дело. не выдержав тпакого унижения,
бандюга выскочил и броситлся на нашего товарища. Благо серьезных
повреждений ему нанести не успел (Дима - боксер). В ДЧ были крайне
удивлены появлению смачно пахнущего объекта, и он не раз словил от ДЧ: 
- Ну ты, мля, изварщенец, по бабам с такой парфюмерией ходить:)))
  Гагагагааа!!! 
P.S. Через день мы уже читали и ухахатывались над телегой из
прокуратуры, в которй "объект" подробно описал то, как менты его
поймали, связали и поочереди сделали свои черные дела прямо на него.
Благо я был гражданский и сумел опровегнуть все его домыслы.


Не мое, слышал от третьих рук. Ну расскажу как есть! 

Есть у меня на работе мужичок один. Водилой работает. Под полтинник,
шабутной такой. Приколисто одним словом. И столько баек от него
насушался! ВОт одна из них
- Работал я как-то в таксопарке. И тут один знакомый подходит с какой-то
кралей под руку, мне грит - иди, нормальная баба! Ну мне что? Пошел! У
ней на територии приняли на грудь. Хорошо так, душевно. 
Утром открываю глаза, вижу - собакевич бегает, лает. Маааленькая такая
шавка, пикинес, чтоли. А у самого башка аж раскалывается, после
вчерашнего. Ну я начал очухиваться - и понял, неспроста она лает!
Кто-то с дверью возится. Я оглядываюсь, эта бабенка - спит, никакая. А
там уже топот ног. И вот картина, я сижу, значит, в простыне на кровати,
рядом баба спит, под ногами - собачка. И тут в комнату заходят три мента
в форме. У меня - ступор. Думаю, счас будут БИТЬ. Хватаю шавку в руки, и
держу. Как щит живой. Думаю, если будут бить - она удар смягчит. А те
стоят, молча смотрят. Но вроде не бьют. Тут один подошел, давай собаку
забирать. Я не отдаю. Очень уж не хотелось битым быть. 
В общем забрали они меня. В трезвяк. Правда не били, что странно.
Посадили в отдельную комнатку. Ну я там уже бывал пару раз,
ориентируюсь. Даже шмонать не стали, сигареты и че в карманах было
оставили. Через время заходит этот мент, и грит сквозь зубы: 
- Вали отсюда. Еще раз увижу - закопаю. 
Ну я ноги в руки - и бегом! А сам - рад радешенек! 
Прихожу на следующий день в таксопарк, и к знакомому этому. Грю, ты че,
козел, не предупредил, что у ней муж? А он грит - а ты че, его не
нап@здил? Я его всегда п@зжу! 
Вот такое порой бывает. Хотите - верьте, хотите - нет :-)


Значит есть у меня бабушка. Живет в деревне. 
Имеет в распоряжении отличный вишневый сад. 
Ну и значит повадились к ней охальники-малолетки в этот сад по ночам
лазить и вишню рвать. Да ей-то не жалко, только они параллельно топтали
грядки с прочими угодьями)
Так вот. Вечерело. Бабушка взяла пару старых тулопов (дабы на землю
постелить хоть и лето, а все равно холодно по ночам немолодому человеку)
и залегла в зарослях вишни на боевое дежурство. 
Темнело... стало холодать. Один тулуп на себя одела, другой на землю,
пригрелась, да и заснула чутка... 
Проснуласть от шорохов и шепота типа "тихо-тихо.. да ладно спят уже все,
ща вишни пожрем..." ага... и значит видит на уровне своих глаз ноги
малолетнего любителя вишни... ну и хватила его значиццо за ногу... 

Теперь представим ощущения "любителя". Ночь. Луна. Забрался ты чужой в
сад пожрать вишни. Экстрим, е!) адреналин, риск!)))
И тут тебя в полной тишине хватают за ногу. 
Он опускает глаза. А там... НЕЧТО (в зимнем старом мохнатом тулупе - то
и днем весьма дивный видок получается, а тут ночь... луна...). 
А у бабушки спросонья еще и голос хриплый... 
Ну в общем, она и говорит "И шож это охальники вы тут делаете??!!!".
Получилось весьма не разборчиво... Но громко и грозно... 

Ну в общем, итог... бедный парень прошептал "ой" и банально обосрался
так что гамно прошло по штанине и запачкало руку бабушке... 

Потом этот перец выпрыгнул из ботинка, за который его держали, и вместе
с сотоварищами побил сначала мировой рекор по прыжкам через забор, а
потом по бегу... 

А мы до сих пор ржем, когда слышим сей рассказ...)


Навеяло историей с "местами для поцелуев"... Выезжали мы в командировку
от нашей очень большой конторы... бригада была тоже немаленькая.
Приехали вечером. Одноместных номеров в гостинице не хватило, два мужика
поселились в помпезном двухместном номере. 
Наутро внизу в холле их радостно встречала вся бригада с раскрытым
гостиничным прайсом, где этот номер носил торжественное название "Номер
для новобрачных".


Недавно на встрече выпускников университета, а прошло с окончания не
много ни мало 15 лет, моя однокурсница рассказала, которая в нашем же
универе работает старшим преподавателем. От ее имени: "Принимаю зачет, а
одна студентка пришла не в свой день, а позже. Я ее спрашиваю: "Почему
не в свое время?". Она грустно: "С работы не отпустили". Я: "А где вы
работаете?". Она: "Я представитель Марса". Медленно поднимаю на нее
глаза: "На Земле?"


Было это еще в советские времена. Тогда в кондитерских магазинах еще
продавали маленькие тортики, размером где-то 12 на 12 см. и в
центре, как правило, одна или две прямоугольные мармеладинки. Стоим в
очереди(недлинная очередь). Некая дама в три обхвата колышется около
прилавка-тортик выбирает для себя. Это продолжается уже очень
долго-очередь выросла до дверей. Штук 15 тортиков в ряд на
прилавке-дама выбирает. Еще через 15 минут тортиков все-таки осталось
два, но дама не может выбрать. К слову сказать, все тортики данного
формата в те года-точная копия друг друга. И когда кто-то из очереди в
очередной раз не выдержал и с надрывом простонал:"Сколько можно
выбирать, взяла-и иди! Они абсолютно одинаковые"Масса в виде дамы
возмущенно колыхнулась в сторону очереди и возмущенно взвизгнула:"Да о
чем вы говорите! На первом тортике МАРМЕЛАДИНКА БОЛЬШЕ!"Мы ожидали
какую угодно причину столшь длительного выбора тортика, но когда
узнали-даже не смогли подобрать слов к ситуации. Кстати, видела я ту
мармеладинку-она действительно была на 0.5см с одного края больше за
счет неровно наискосок отрезанного кусочка. 
Юлия


Израиль принимает меры по улучшению системы сбора стеклотары и
отказывается принимать пустые бутылки, собранные в Палестинской
автономии. 

"Еврейская назета" № 35 (308), 5766/2006 г. 

Ну зверье! Что ж им - совсем с голоду помирать?!


Аббалдеть! Вчера видел, как народ решает вопрос автопробок. 
Вечер. Горьковка между Свободы и Владимирскими - напротив Терлецкого.
Пробка в область. Скорость - полкорпуса машины в 3 минуты. Навстречу -
редкие машины в центр. Вижу - по встречке ЗАДОМ едет жигуль вдоль
бордюра в сторону области! И резво так! За минуту скрылся из вида! Во
как!


Есть у меня друг, назовем его Леха, Живет он в студенческой общаге, со
всеми вытекающими. Так вот предстоит Леше в зимнию сессию сдавать
экзамен по сопромату (кто не знает экзамен жутко сложный). Леша
нервничает, ему соседи "посоветовали" 
- Ты попроси у деда мороза пятерку, и положи зачетку под... Телевизор
  (ну нет елки у бедных студентов). 
Леша так и сделал. экзамен был числа 9-го января. Наш герой сдает
экзамен на удовл. , препод открывает зачетку, дабы отметить сдачу
экзамена, и начинает дико ржать - добрые соседи проставили Леше оценки
за ВСЕ экзамены до 6-го курса на отлично. 
PS а ибо нех$й зачетку под телевизором оставлять.

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Ретро-истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru