Новые анекдоты
за 27 сентября 2006 г.



- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы? 
- Для начала покупаете водку. 
- Начало мне нравится! А потом? 
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете
  аспирин и насыпаете хлорку. 
- И что мне потом с этим делать? 
- А потом кладете туда свои зубы.


Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?


В наше время пушкинское: "И ножкой ножку бьет" звучит как цитата из
милицейского протокола о драке в женском общежитии.


Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше. 
                                                               Firstonx


Приходит клоун к психиатру и говорит:
- Почему над мной все смеются!?


в армии: 
- сегодня котлеты будете есть ты, ты и вот ты
- а я? 
- а ты - на фарш


Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать
даже сигнал SOS.


Если уж и сравнивать жопу с пальцем, то только со средним.


Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со
стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра
информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи
информации составила 120 терабит/с!!


Спикер Совета Федерации Сергей Миронов предложил разработать новую
концепцию национальной политики России с учетом событий в Кондопоге. 
И звучать эта концепция будет так: "А кто не успеет съе@аться, тому
пи@ды!"


Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса
наступила тишина. Прерывает ее фраза: 
- Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут
  вчетвером!! 
Вдруг один из них жеманно: 
- Молодой человек, не все так безнадежно! 
                                                        www.xaxaxa.ru


Чтобы много спорить: 
в детстве - надо мало знать, 
в юности - надо мало понимать, 
в зрелости - надо мало соображать, 
а в политике - надо все это делать в совершенстве.


Рано утром жена возвращается домой. Возмущенный муж вопит: 
- Где тебя всю ночь носило?! Мы уже всех обзвонили - и родственников, и
  знакомых, и милицию, и, вообще, черт-те куда только ни звонили! Где ты
  была?! 
- О, господи! Ну что ты так орешь? Где надо, там и была. Помог бы лучше
  женщине раздеться, - жена устало снимает шапку и протягивает мужу. - На,
  повесь на рога... Да не на те, не на те! На свои повесь! 


 Диктор по радио в гипермаркете: 
- Дорогие покупатели! В нашем магазине вы найдете для вашего стола все,
  что вы только можете себе вообразить - любые натуральные продукты,
  полуфабрикаты, готовые продукты... 
Старичок обращается к служащей: 
- Шкажите пожалушта, а жеванные продухты у ваш ешть? 
- Конечно, дедуля! Только зачем вам мучиться? Возьмите лучше вот эти
  расфасованные какашки! 


Женщина жалуется подруге: 
- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в
  ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире
  слышно. Невозможно заснуть! 
- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто
  бесит!


Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник
наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев,
выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел
способность исцелять больных и даже оживлять мертвых. 

Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего
фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так
много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке
дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и
энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного
целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового
детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались
американцы. 

Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый,
имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая
сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья
толпой во время визита в Москву. 

И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.

<Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru