Ретро-анекдоты
за 31 декабря 2005 г.



Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в
следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко
суициидальным.
                                                                Gorby


Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал
привычными движениями надувать резиновую женщину...


Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
  пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не
  отпустит".
                                 (C)ИЛЮХА [Stocker, irc.lvnet.lv]


Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
  Спасибо, и вас туда же.


Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет :-0
- Ага, так значит это ты!!!


На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" 
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых 
нашей компанией.


Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит 
начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной. 
Ну, больной, так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий 
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать, 
не приходи.
Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика 
вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно, 
в чем дело.
- Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж 
  где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы, 
  сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый 
  понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все 
  у нас кончается постелью...
- Постелью??? С сестрой??? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю, я больной...


Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот 
снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь... - за дверью пауза.
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь
  и занесу его.


Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
  Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

<Новые анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru