Ретро-анекдоты
за 26 декабря 2005 г.



Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, 
но уже весело.


Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет
шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал как он храпит!


Руководство по езде в маршрутке

1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани"
(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать
скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в
20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
отщемить ручкой пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить
пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
пространства в салоне.

8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и
занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз.
Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день
во избежание необратимых изменений психики.

9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло
дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в
глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло,
иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем
намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную
громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в
глаз, в ребра, защемлении пальцев.

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

http://www.auto.ru/wwwboards/bmw/1624/502693.shtml


31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный
  халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.


Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит 
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
  последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их 
  не можете себе позволить.


Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: 
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза 
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...


Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. 
Ее старшая сестра шутит:
 - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! 
Тот показывает. Сестра замирает: 
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!


Идет, значит, новый русский по парку со своим бультерьером. 
Зима. Мороз едак под тридцать. Ессно, в дубленке, шапке, в общем, 
все дела. Навстречу ему более старый русский. Одет соответственно. 
Дрожит, значит.
Новый русский: - Че, мужик, холодно?
Мужик:         - Д-д-д-даааа.....
Новый русский: - Согреться хошь?
Мужик кивает:  - Д-д-дааааа......
Новый русский: - Фасс!


Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают,
мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской для
наркоза в руках, наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на
живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, - ХЛОП! -
маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП! - маска на другом ухе!
Пациент испугано:
- Доктор, да вы пьяны...
Анестезиолог:
- Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...


Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж.
 - Мужики, изолента есть?
 - Нет.
Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.
 - Мужики!
 - Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.
 - Теперь есть, я принес. Держите!

<Новые анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru