Ретро-анекдоты
за 20 декабря 2005 г.



В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...


Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"


Транслировавшееся сегодня в прямом эфире радио и ТВ общение Президента 
с россиянами показало, что в современном российском обществе наконец-то
наступила долгожданная стабильность. Задаваемые сознательными гражданами
вопросы в прямом эфире были точно такими же, что и в прошлом году.


В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.


Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою 
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят 
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка: 
- Может тоже попробовать?
Маша: 
- Смотри сам, ... твоя же корова!


Встречаются китаец и казах.
Китаец: 
- А сколько у вас народу-то?
Казах: 
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец: 
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!


У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
 - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
 - Давайте сначала плохую.
 - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
 - А какая хорошая?
 - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
 - А какая великолепная?
 - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!


Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит, 
на душе муторно. Входит денщик, приносит чай.
Поручик: 
- Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно.
Денщик:
- Извольте-с:
     Запас карман не трет,
     И кушать он не просит,
     Монах монашку не е...т,
     А х..й в кармане носит!
Поручик: 
- О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать 
  сегодня на балу!
Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет: 
- Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур!
Все: 
- Расскажите, расскажите, поручик!
Ржевский:
- Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова.
Одна дама говорит: 
- А вы, поручик, замените их на ``хи-хи - ха-ха``.
Поручик: 
- Превосходная мысль, мадам! Слушайте:
     Запас карман не трет,
     И кушать он не просит,
     Монах монашку не хи-хи,
     А х..й в кармане ха-ха-ха!


Рестоpан, за столиком, заканчивая оpгию, сидят тpи испектоpа -
(Г)аишный, (H)алоговый и (Т)аможенный. К ним подходит (О)фициант.
Сначала О дает счет Г.
    Г: ЭТО ЧТО????????
    О: Счет извольте.....
    Г: Не, ну я не понял, у тебя есть машина.......
    О: Ой, извините, я не по адpесу!!!!!!
Смекнув такое дело, О идет по кpугу дальше... и пpиходит к
налоговому... И дает ему счет......
    H: ЭТО ЧТО???
    О: Счет извольте.....
    H: ТАК!!! Стоимость есть, подпись есть... Hо где печать!!!
       Ща пpотокольчик составим.....
    О: Ой, извините, я не по адpесу!!!!!!
Поняв, что тут тоже пpолет, О идет дальше..... И натыкается на
в доску пьяного таможенника...........и пpотягивает ему счет........
    Т: ЭТО ЧТО???
    О: Счет извольте.....
    Т: Hет, я понимаю, что счет! А ДЕHЬГИ ГДЕ!!!!!!!!!!!!!!!


Нашли ученые мумию - никак не могут понять кто такой.
  Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать.
  Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату...
  Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
  ``Аменхатеп 23-й``
  Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: ``Сам, с@ка, сознался...``

<Новые анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru