Ретро-анекдоты
за 18 декабря 2005 г.



- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет 
  под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - 
  без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот 
  клавесин - как нехуй делать.


Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.


- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!


- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.


- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?


Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.


1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской 
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру 
Степану Петровичу (имя изменено). 
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо 
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, 
держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой 
побаловаться. 
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. 
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб 
и лохмотья Квазимодо. 
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, 
  что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал 
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева 
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, 
затем еще раз и еще раз... 
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись 
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, 
в полной тишине произнес: 
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы 
еще занавес не подняли!


Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. 
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, 
  ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, 
  еще поработает!


Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.


Вопрос: Кто такой настоящий муж ?
Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником
       скажет `` Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе``
Вопрос: А кто такой настоящий любовник ?
Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

<Новые анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru