Ретро-анекдоты
за 4 декабря 2005 г.



Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, 
а остальное закопайте!


Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы
класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и
решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время
мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил
оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и
подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в
исповедальню. Там мальчик признается:
- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за
  них минет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать
его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и
уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое
минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался
  мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет…
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?


Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего 
  не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
                                                             Аллекс.


Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, 
а Витасу - нет. Витасу - на яйца!
                                                       (C) B


- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и
  погyляли... на 300 баксов.


Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств 
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, 
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
  Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
  вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.


Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были
идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели 
на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась 
машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила 
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в
аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
                                 ---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом 
деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
------------------------------------------------------------------------
 Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается! 
                       Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------------------------------
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то 
машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
                                 ---
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний 
раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.


Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.


Английская королева держит речь перед Советом Безопасности ООН.
Вдруг она пернула. Всеобщее замешательство. Вскакивает
французский посол и говорит:
- Дамы и господа, прошу меня простить, у меня очень больной
  желудок.
И выбегает за дверь. Честь королевы спасена, она продолжает речь,
как вдруг она снова пернула. Всеобщее замешательство.
Медленно встает Громыко:
- Второе пердение английское королевы делегация Союза Советских
  Социалистических Республик берет на себя.
Все советские встают и строем выходят.


Из завещания:
``Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...``

<Новые анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru