Ретро-анекдоты
за 3 декабря 2005 г.



Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубе.


На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
  собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
  кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. 
  Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, 
  всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
  если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й
  сосать!
                                                                 Серега.


Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию
  повезут!
                                 suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/


ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!
Hам на них еще ездить и ездить!!!


В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!"
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, 
видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые
презервативы...


В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым 
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить 
  какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей 
  в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, 
  наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, 
  пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый 
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, 
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно 
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, 
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? 
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

AlexV,  Foster City,  California


Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...


В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди 
сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, 
улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует 
рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный 
  бриллиант.
- Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант 
  Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!


Около Белого Дома на Краснопресненской набережной
(Дом Правительства) останавливается Мерс с явным
желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства,
  здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...


В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
    что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
    оплачивает пари и уходит под общий хохот.
    - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
    Почему ты не заговорил?
    - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
    загребем завтра.

<Новые анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru