Ретро-истории
за 31 декабря 2005 г.



История для Михаила Задорнова. Длинная. Про то, чем мы отличаемся от
японцев.

Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз -
нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее
попадания.

Собственно история.

Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно
приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером,
который делает все сам: включается, отключается, снимает все
температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня
десятком подмигивающих лампочек – разве что не разговаривает.
Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая
нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко
похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки
и дети, мотающие сопли на кулак.
На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это
чудо техники.

Позвонил и вызвал мастера. Через пару часов является: в хрустящем от
чистоты белоснежном комбинезоне, в белых перчатках, на голове - белая
кепка с фирменной кокардой, с огроменной белой сумкой на плече. Я ему
объясняю ситуацию – слава Богу, родная страна дала мне приличное
образование, и, в отличие от новых русских, догадываюсь, что в японском
языке нет такого слова СУШИ, а есть СУСИ, а СУШИ – это калька с
английского, - короче, мы поняли друг друга с полуслова. Он понимающе
посмотрел на меня, я одобряюще кивнул. Нормально Григорий – отлично
Константин.

Работа закипела: из белоснежной сумки был извлечен … нет, не набор
инструментов, а фолиант объемом не менее 500 страниц. Этакий «Апостол»
Ивана Федорова, представьте себе, в белом переплете. Мой Мастер (далее,
исключительно из уважения, с большой буквы) ищет по оглавлению
словосочетание «не работает». Находит, ведет пальцем по оглавлению
дальше и находит слово «бойлер», ведет пальцем еще дальше и находит
маркировку моего бойлера. Минут пять сверяет маркировку с лейблом, затем
глубоко вздыхает, лезет в сумку и достает…второй том «Апостола». Снова
поиски по оглавлению, шелест страниц, как шелест знамен, снова знакомый
тяжелый вздох, и из сумки извлекается…третий том «Апостола». Затем все
три тома аккуратно раскладываются на полу и начинается самое интересное.

Поскольку японский язык, как уже упоминалось, мне немного знаком, я с
интересом наблюдаю за картинкой: 375-я страница первого тома отсылает
его к 132-й странице 3-го тома, которая, в свою очередь, шлет его к
367-й странице 2-го тома, а та – опять к первому тому, но уже к 56-й
странице. И так далее… Прикинув, что полторы тысячи страниц – это почти
«Война и мир» Толстого, я вежливо предложил Мастеру перебазироваться из
узкого и темного коридора на кухню, заварил кофе, сдвинул кухонный стол,
и мы с ним в течение 2,5 часов на кухонном полу вместе с огромным
интересом изучали мой бойлер по картинкам, схемам и техническим
руководствам. В мои обязанности входило нахождение соответствующих
ссылок в очередном томе «Апостола». Периодически он вскакивал, подбегал
к бойлеру, и из коридора до меня доносилось оморфопоэтическое наречие:
«Са-а-а-а», что в переводе с японского (в зависимости от контекста)
означает очень многое (Ну, вы понимаете)

Короче, по прошествии трех часов он аккуратно собрал все три тома, дико
извиняясь, вежливо раскланялся и посоветовал мне обратиться к
компании-производителю бойлеров, объяснив, что такой ремонт для них
слишком сложен.

Возвращается жена с ребенком. В доме разве что инея на стенах нет. Я
рассказываю ей историю про Мастера. Она с ностальгией вспоминает
сантехника Колю в Москве и бросает фразу: «Мужик ты, или не мужик.
Сделай же что-нибудь».

Иду к бойлеру, бью по нему кулаком, с ненавистью смотрю на него и вдруг
замечаю перекошенную пружину наверху. При всем своем гуманитарном
образовании догадался, что это выпускной клапан, у которого перекосило
пружину.
Короче, беру у соседа-японца молоток, двумя ударами ставлю пружину на
место и…
Лампочки замигали, бойлер повеселел и мы вместе с ним. Еще два года до
смены квартиры проблем с теплом у нас не было.

P.S. Японцы читают инструкции и следуют им, поэтому в туалетах у них
чисто. Зато у нас тепло.


История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская
располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением
небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой
мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания 
в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма
необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи,
дерутся на кулаках.
Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную
картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает
чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в
ужасе спрашивает: "Папа, что это?"
Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год 
Старый провожает".


История эта произошла несколько лет назад в канун Нового Года.
Как и на большинстве постсоветских предприятий последний день работы мы
отмечали корпоративной вечеринкой. Были заготовлены горы закуски, моря
выпивки. В общем, все как обычно. Роль Деда Мороза досталась штатному
тамаде, близкому другу Зеленого Змия - Леше.
Вечеринка закончилась далеко за полночь. Пора было собираться домой.
Дедушка Мороз, живший рядом со мной, напраздновался до коматозного
состояния и самостоятельно до дома добраться уже не мог. Поскольку мне
все равно надо было ловить машину, решено было отправить его со мной.
Мы с Дедушкой, так и не снявшим свой наряд, и красным мешком подарков, в
который были сложены остатки праздничной закуски и выпивки вышли на
улицу.
Шансы поймать тачку в это время были ничтожно малы, но на наше счастье,
в дали показались два ярких огонька. Я поднял руку. Машина притормозила.
В ней сидели два широко улыбавшихся милиционера. Они заметили красный
наряд Дедушки еще из далека и любезно согласились подвезти нас. Я поднял
мешок, обернулся, чтобы подвести Деда поближе к машине... Дед исчез!
Следы вели обратно в здание. Попросив милиционеров подождать, я бросился
в подъезд. Леша забился в щель между дверями и упорно не хотел выходить:
-	Я н-н-не п-п-поеду... Т-т-там менты, - с ужасом в голосе выговорил он.
-	Успокойся, нормальные ребята, говорят, еще никогда не возили Деда
  Мороза. Пошли, - как мог, уговаривал я Лешу.
Дед Мороз пробормотал что-то бессвязное и отключился. Я вытащил его на
улицу и поволок к машине. Милиционеры, увидев бездыханное тело, дружно
заржали, но все же взялись мне помочь.
В это время, шеф со своим замом закончили обход помещений в поисках
павших бойцов, опечатали двери и вышли на улицу. Картина, представшая
перед их взорами, не могла быть истолкована никак иначе - Деда Мороза
брали в плен!
Разбираться некогда, Деда надо спасать! И они ринулись в бой.
От кровопролития спасло только мое вмешательство и крайне дружелюбный
вид милиционеров.
И вот, наконец, погрузив Деда, и мешок с подарками, мы тронулись в путь.
Леша, по началу, взялся, было рулить с заднего сидения, но тепло машины
сделало свое дело и, он сладко захрапел, привалившись к двери.
Машина неслась по ночной Москве, мерно покачиваясь на выбоинах и снежных
ухабах. На одном из перекрестков водитель резко затормозил и Леша,
ударившись о подголовник переднего сидения, внезапно проснулся. Рефлекс
не дал сбоя!
-	Мужики! Давайте выпьем! - сказал Дедушка Мороз, еще не осознавая, где
  он находится и как сюда попал.
Дружный гогот прокатился над ночным городом, сбивая снег с крыш домов и
пугая припозднившихся прохожих.
-	А есть, что? - поинтересовались менты.
-	Обижаете! - ответил я.
Машина встала у обочины. Мы с трудом вытащили Дедушку на улицу.
Поставили мешок с подарками на капот. Заботливо упакованные руками
снегурочек остатки салатов, нарезки и прочей снеди были выложены на
подстеленную, невесть откуда взявшуюся скатерть.
-	Мужики, извиняйте, стаканов не взяли, - пытался оправдываться Дед
  Мороз.
-	У нас есть! - хором ответили менты.
Была открыта бутылочка коньячку... За ней другая. Проезжавшие мимо
машины, радостно сигналили, увидев у обочины Дедушку Мороза распивающего
Hennessy в обществе блюстителей порядка.

... Бабушка Мороз стояла на пороге с бейсбольной битой в руках. Она
никак не могла взять в толк, как можно потратить на дорогу в 15
километров больше 4 часов. Но увидев на пороге майора милиции слегка
испугалась.
-	Ваш? - спросил майор.
-	Мой, мой! - обрадовалась Бабушка Мороз. Она не могла поверить в то,
  что менты отдают ей Дедушку задаром.
-	Забирай! - щедрым жестом пьяный майор подтолкнул Деда Мороза к дверям.

В тот год Дальний Восток остался без Деда Мороза. Дедушка сладко спал в
теплой постели, одной рукой обняв свою бабушку Мороз, а другой нежно
прижимая к груди мешок с подарками.

- Hippopotamus


Моему фазеру уже около 70 лет (но он вполне бодр и полон сил). Высшее
образование, кандидат, Моцарт, Достоевский и т. д. Как-то на Пасху ко
мне зашел мой товарищ- сосед сверху. Он у папы частенько занимает денег,
и, наверное, поэтому решил его поздравить.
Сосед:- Христос воскресе, Лев Маркович!
Папа (с очень серьезным видом):- Есть такая маза....


Ехала я как-то в автобусе. И вот в момент, когда автобус тронулся, 
на подножку взлетел молодой человек. Так как в связи с блокадой 
и практически ПОЛНЫМ отсутствием в республике света автобус был 
единственным действующим транспортом (дело было в Армении, в Ереване, 
в 93-ем году), то можно себе представить, что творилось на остановках 
и особенно в автобусах: давка, мат-перемат и прочие прелести нашей 
тогдашней жизни. Поэтому люди не глядя садились в любой автобус, 
лишь бы проехать несколько остановок в нужном направлении. Итак, 
молодой человек впихнулся на подножку и схватился за первое, что 
попалось под руку. Этим "первым" оказалась пышная грудь стоявшей 
у двери девушки. Схватился он, значит, за ее грудь и голосом, срывающимся 
от долгой погони за отъезжающим автобусом, спросил:
- Какой номер?! (Видимо имея ввиду номер автобуса)
На что мамзель ему гордо и весьма громогласно ответствовала:
- Четвертый! А что, не нравится?!?!

С приветом из Еревана. 
Эвелина


1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, 
  щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!


История из жизни американской разведки... (я ее слышал от одного 
полковника ракетных войск, служившего в городе Н.)
В уездном городе Н. находился учебный центр Российской Академии РВСН 
(ракетных войск стратегического назначения). Самой большой гордостью 
этого центра было то, что все "учебные материалы" были самыми настоящими - 
в ангарах стояли настоящие ракеты, в учебных залах - настоящее оборудование, 
потребное для обслуживания энтих самых ракет, и был даже подземный КП 
(командный пункт) с настоящей "красной кнопкой" (которая, впрочем, 
запускала не ракеты, а компьютерную имитационную программулю, да и вообще 
это не кнопка, но к истории это отношения не имеет).
Так вот. Грянул конец 80-х, подписан договор об уничтожении ракет СС-20. 
Все ракеты уже давно и благополучно уничтожены, американцы довольны... 
Ракеты, бывшие в употреблении в описываемом центре, естественно, постигла 
та же участь. Но от одной из ракет остался контейнер (железнодорожную 
цистерну видели? ну вот - это нечто похожее - для перевозки ракеты, 
хранения и проч.). В момент размонтирования ракеты про контейнер просто 
как-то забыли, а когда вспомнили, никому до него уже и дела не было. 
Но в один прекрасный момент в ангаре вдруг понадобилось освободить место 
(новые ракеты подвезли, а может еще за чем - не знаю). Куда девать такую 
громаду? Недолго думая, наши умельцы попросту выволокли сию трубу куда-то 
на улицу, оттащили (трактором, ессно) в ближайший лесок и там бросили...
Через некоторое время доблестная американская разведка засекла СО СПУТНИКА 
этот несчастный контейнер. Американы в ужасе - в лесу спрятана ракета! 
в транспортном контейнере!! перевозится на новое место!!! 
перепрятывается!!!!! Зреет грандиозный международный скандал. Спешно 
создана комиссия, американские спецы по ракетам летят в Москву и требуют 
провести внеплановую проверку на предмет наличия у нас неуничтоженных 
ракет. Наши (ничего не понимая - с чего это они взбеленились?) соглашаются. 
Американцы (хитрюги) ради "чистоты эксперимента" предлагают проверить 
наугад любую ракетную дивизию (в какое место на карте они "случайно" 
ткнули пальцем - догадайтесь сами). Ну, наши, ессно, соглашаются 
(а куда деваться - дипломатия и проч. и проч.). 
Ну так вот, приезжает в уездный город Н. высокая делегация - вся сплошь 
из дипломатов да физиков-ракетчиков. Для проформы осматривают учебные 
корпуса, солдатские казармы (вдруг там где ракета!?). Подписи, 
протокольчики. Наши, конечно, быстро смекнули, что американцы здесь 
ищут что-то вполне конкретное, но что именно - в толк не возьмут. 
Атмосфера потихоньку накаляется, международным скандалом пахнет все 
определеннее. Наконец высокие гости "случайно" замечают в лесочке 
контейнер. "А что это у вас там?" - и прямиком к нему. Наши сопровождающие 
(они же из Москвы - не в курсе, что контейнер пустой) начинают тихо 
хвататься за сердце и весьма неубедительно лопочут, что это какая-то 
ошибка и ракеты тут в принципе быть не может. Американцы (чуть ли 
не бегом - вот она, радость победы над коварными русскими!) подскакивают 
к контейнеру, заглядывают в него и... видят вусмерть перепуганного 
солдатика, вскочившего с корточек и лихорадочно натягивающего портки.
Международный скандал замяли...

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru