Ретро-истории
за 30 декабря 2005 г.



Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность
начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в
мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей
иностранцам. Несмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4
человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели
дела в меру своей испорченности.
Но однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и
проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих
хозяев, то есть иностранцев.
В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут
и что. К моменту их явления в комнате было только два человека, которые
поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера,
груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок),
где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но
не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где,
понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им
объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает
сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и
пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен
с результатами западного аудита. Он был краток:
"Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита
ОТСУТСТВУЕТ".


Скажите, вам жалко собачек Павлова? Никогда не задумывались, как великий
академик их мучил для получения необходимых результатов? Голодом морил,
фистулы вставлял - жуть. Как подумаю, аж слезу пробивает. Раньше мне и в
голову не приходило мучаться такими мыслями, да вот сосед заставил. Да
нет, я с ним за пивом на эту тему не говорил, да и вообще я с ним не
знаком, знаю, что есть такой, живет в соседнем подьезде. Молодой парень,
владелец новенькой машины-шестерки. Ну новенькой это он так считает, она
уже многих пережила, да и его скорей всего переживет.
Так вот, есть у него дурная привычка, каждую субботу мыть под окнами
машину, и не днем, а точно в 8 утра. И именно под моими окнами, у него
место там свое. Мало того, что грязь разводит, так еще прогревает машину
и врубает на полную катушку свою магнитолу, поэтому спать после 8 не
получается. И это в субботу! Ну не кощунство ли? Уж ему и орали ему из
окон - тот только всех посылает, да еще и по матери, никаких авторитетов
для него с его дружками не существует. Бабки даже милицию вызывали - а
оболтусу все нипочем.
Как-то летом, когда я спал с открытыми окнами, а пришел я поздно, где-то
под утро, и был разбужен надрывными стонами его ржавой магнитолки. Ну,
естественно, оболтус внизу помыл машину, ходил вокруг нее, пиво пьет,
тряпочкой пылинки сдувает. Вот честно, такая злость взяла, аж зубы
заскрипели. Схватил я свое духовое ружье, думаю, сейчас ему бошку враз и
отстрелю, что бы нечем слушать было. Да духовушка у меня слабенькая, да
и попади я ему в глаз, все могло бы закончиться плачевно. Он, конечно,
не белка, но одноглазым стать смог бы. От злости стал искать, во что бы
выстрелить, и тут, смотрю, ворона на ветке сидит, прям напротив моего
этажа. Ворона старая знакомая, она все время там сидит, добычу свою,
воронью, высматривает. Спокойная, в общем, каркает конечно, но редко.
Вот ее я и беру на прицел, и стреляю. И свершилось чудо. Пулька попадает
вороне в перья, она с перепугу каркает, как то особенно громко, взлетает
и гадит. Да так смачно гадит, что снаряд-помет летит вниз и точнехонько
попадает в середину крыши машины. Клякса сантиметров 10 в диаметре.
Через 10 секунд осмысления, снизу раздается дикий рев и мат оболтуса.
БИНГОО! Это было самое приятное утро за последние полгода.
Так вот, о собаках Павлова, упомянутых выше. Теперь каждую субботу уже
всем подъездом мы из окон наблюдаем за мытьем машины. Ворона, мне
кажется, с удовольствием участвует в эксперименте по выявлению рефлексов
человека, потому как сидит на своей любимой ветке, рано поутру, и уже
плотненько набив воронье пузо. Когда оболтус домывает машину и
приступает к ее полировке, я достаю ружье, медленно заряжаю пульку и
подхожу к окну. Все-таки вороны соображают быстрее человека. В последнее
время стрелять под хвост вороне не приходиться, завидев ружье, ворона
взмывает и самое главное, гадит. Точнехонько на крышу, еще ни разу не
промахнулась. Рефлекс на помет, скажу я вам, устойчивый как слюна собаки
на еду - рев и мат. Но для жильцов он льется как песня.
Кстати, Вы не помните, сколько длились эксперименты великого академика,
прежде чем он их опубликовал? Зима уже, а оболтус еще все не понимает.
РОМ


Мы с мужиками на работе регулярно по пятницам посещаем баню, причем
отделение люкс - там банщицы бегают в ларек за пивом (пиво в их ларьке
почему-то по 50 руб. бутылка) и предлагают девочек. Но мы абсолютно
честно ходим париться и пить пиво. Самый главный парильщик у нас - некий
Иваныч, русский язык которого богат случайными каламбурами типа ("Ты же
знаешь мой смысл!" или "Тогда его не это!"). Так вот, сей Иваныч до того
любит париться и пить пиво, что когда банщица провозглашает "Ваше время
истекло", он вспоминает, что высохнуть-то он высох, а помыться забыл.
Соответственно, наскоро одевается и выходит.
Представьте картину: женатый человек приходит домой из бани в час ночи
под шафе, говорит жене "Разбери сумку", и жена находит там абсолютно
сухое полотенце. Получал Иваныч пиздюлей дня два. После следующего
визита в баню он получал пиздюлей неделю. Но самое страшное случилось в
последний раз. То ли Иваныч после пива выпил еще и водки, но, придя
домой из БАНИ как обычно в час ночи, он кинул жене сумку c абсолютно
сухим полотенцем и... пошел в душ. Пиздюлей получает до сих пор.


Помнится в разделе "анекдоты" были как то размещены выдержки из
бортжурналов американских ВВС с комментариями наземных служб.
Вообще то это общемировая практика. И естественно не только в военной
авиации. У наших летунов с чуством юмора тоже все в порядке. Только в
силу проживания на наших необъятных просторах он несколько специфичен.
Со слов моего друга - работника крупнейшей авиакомпании России предлагаю
Вашему вниманию несколько перлов с комментариями техников и без них.

Запись в журнале: Во время полета из под приборной панели нагло вылез
таракан и скрылся в направлении пассажирского салона...
Наземная служба: Таракан обнаружен и уничтожен путем раздавления
каблуком начальника смены.

Запись в журнале: В салоне самолета много противно жужжащих мух...
Наземная служба: Мухи отловлены и выпущены по месту основного
местожительства.

Запись в журнале: Во время полета на приборной доске весело
перемаргивались красные и желтые лампочки...
Это без комментариев.( Для тех кто в танке - Зеленая лампочка это
хорошо. Красная и желтая - практически п... ц.)

И на сегодня последнее.
Первый вылет ТУ 154 после капремонта.
Запись в журнале: Во время выпуска шасси происходит самопроизвольный
слив из переднего туалета...( Привет бомбардировщикам Кадета Биглера от
"Аэрофлота") 
Наземная служба: На ремонтном заводе перепутали фазы...

Коллекция пополняется. Будем сообщать.
Всех с НОВЫМ ГОДОМ !
Alex & Fix300.


Произошло это в далеком 1988 году. Посчастливилось мне тогда проходить 
срочную службу в далеком заполярном поселке, где стоял отдельный батальон
внутренних войск. И надо же было так случиться, что в это самое время
произошло нечто, происходящее в этих местах не чаще, чем раз в 100 лет.
А именно, пожаловала в этот самый батальон грозная комиссия из Москвы.
В эти памятные 2 недели произошло много интересного. Вот один из эпизодов.
Комиссия, желая проверить боеготовность батальона, отдает приказ поднять
батальон "в ружье". Это значит, что все должны как можно быстрее одеться, 
похватать автоматы и прочее снаряжение и построиться на плацу.
У нас в роте руководил этим процессом молоденький лейтенант, совершенно 
обалдевший от выпавшей ему ответственности.
Когда последний солдат покинул помещение, лейтенант с ужасом обнаружил,
что никто не удосужился взять рацию. Желая исправить этот непорядок,
лейтенант хватает рацию и бежит вдогонку за ротой, твердо решив вручить 
рацию первому встречному, то есть последнему покинувшему роту солдату.
Последним оказался всеобщий любимец рядовой Бердимурадов. Этот самый
Бердимурадов был выходцем из одной из солнечных республик. Быстрота 
реакции, сообразительность и знание русского языка не входили в число 
достоинств, которыми обладал сей доблестный воин. 
За отсутствием альтернативы, лейтенант решил вручить ему рацию 
и инструктировать Бердимурадова подоходчивее. Сказал он дословно 
следуюшее: "Бердимурадов, ко мне! Запомни, ты - стрелок-радиотелефонист!". 
Тщательно подумав, добавил следующее: "Твоя задача - не проебать 
радиостанцию!"

Боеготовность проверялась следующим образом: генерал обходил построенный 
батальон, и каждый, напротив кого он останавливался, должен был 
представиться: "товарищ генерал, рядовой такой-то, стрелок-пулеметчик".
Когда генерал остановился напротив Бердимурадова, последний, собрав все
запасы своей доблести, гордо выпалил: "таварыш генерал, рядовой 
Бердимурадов, стрелок-радиотелефонист!". Однако генерал оказался слишком 
проницательным.
Он заподозрил некое служебное несоответствие, и провокационно спросил:
"Радиотелефонист, говоришь? Твоя задача?"
На что бравый солдат, в соответствии с полученной инструкцией, 
без запинки ответил: "Не проебать радиостанцию!".

Генерал оказался понимающий, поэтому санкций не последовало.


История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть 
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. 
А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на 
Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,
люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, 
неточные. Ну это все предыстория.
На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь 
по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после 
обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный 
персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй 
рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд 
преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то 
небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору 
является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит 
бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок 
на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов - 
ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему 
не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается 
в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, 
к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. 
Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге 
не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася 
издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, 
и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это 
за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно 
в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне 
этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах 
начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга
выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой
трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой 
верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. 
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но 
верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного
жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже 
совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в 
дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все
выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. 
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, 
что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него 
отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. 
С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут 
уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной 
шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической 
траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. 
Мат… Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат… Зрелище чего-то 
полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах… 
Слов уже нет… Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило 
к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, 
грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи…


  Еду в троллейбусе в час пик после работы. Публика задрюченная,
все в своих заботах и проблемах. Короче - поднеси спичку - вспыхнет !
  На передней площадке, на местах "для детей и инвалидов" сидит молодая,
симпатичная мама с сыном лет пяти. У пацана похоже шило в заднице -
вертится, шумит ... Короче, всех достал. 
  Мамаша, чувствуя это, пытается его утихомирить. Малец не реагирует.
Тогда она выкладывает последний козырь и заявляет:
"Если будешь так себя вести, я тебя с собой спать больше не положу !",
на что парень мгновенно отвечает: 
"А я с тобой и сам не лягу - у тебя попа холодная !"
Салон умер...

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru