Ретро-истории
за 26 декабря 2005 г.



Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Раздаются
варианты. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Могу скинуть пару баллов!
Экзамен продолжается...


Преамбула: была раньше у меня собака, породы московский водолаз (чуть
меньше сенбернара). От обычного водолаза - ньюфаундленда эта порода
отличается тем, что голова намного больше, чем-то похожа на медвежью,
руку на собачью голову кладешь как на стол.
Амбула: Выхожу я с этим медведеголовым псом из подъезда на прогулку.
Лето, день, дети во дворе играют, бабки на лавочке рядом с подъездом
сидят. Лавка стоит у стены дома, перед ней тротуар (1.5м), с другой
стороны тротуара газон - на газоне кустарник высотой примерно с собаку.
Мне надо пройти мимо лавки с бабулями, чтобы они не пугались собаки,
беру пса на корткий поводок и иду. Собака идет рядом с кустами. Все
нормально, ни бабки, ни дети не пугаются. Доходим до края газона и вдруг
сбоку из-за кустов - гав! Пес резко поворачивает голову и тоже в ответ -
ГАААВ!!! Я смотрю - за последним кустом сидит пацан лет семи, его нос в
10см от носа собаки, пацан бледнеет. Пару секунд пес и пацан смотрят
друг на друга, потом дите издает сдавленный писк и НЕ ВСТАВАЯ ГУСИНЫМ
ШАГОМ разворачивается и убегает за газон (пацан «пугал прохожих»,
собаки из-за кустов он не видел, видел только меня и гавкнул). Я думал,
бабки на меня набросятся - ребенка испугал, но они говорить не могли -
согнулись от хохота.


Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy.
Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики
(лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy
подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в
вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики
поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика
снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает
ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни
фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад,
все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.
Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на
него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды,
pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх
вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей
делянки бежали внyтpи вагона.


Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но
как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три. И
вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на
вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать
три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в
  позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!


Это нужно представить.

Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между 
холмов и долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека 
из России, пьяного не очень, но сонного.
Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается, 
открывает глаза.
Его ощущения:
- открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и херачу по встречной 
полосе...


История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство.
В канун какого-то НГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали 
для сугрева по 100 гр. водки.
 Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что 
действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да еще Новый Год!,, 
А не послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись 
со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста. 
Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров 
перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи 
и вбить в бруствер колышек с зарубкой для веревки.Получилось что-то 
вроде блока.
Когда гонец вернулся, к веревке привязали валенок и дощечку 
с надписью:,, Мы вам валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок 
с помощью веревки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре 
с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок..... 
В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим  - шнапс. 
Разулась вся штрафная рота.
  И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришел 
поздравлять с НГ  высокопоставленный генерал.От увиденной картины 
он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку 
на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз! 
Перегарный дух плыл над траншеей....
Речь генерала была короткой и эмоциональной.Немедленный расстрел 
изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой 
угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков , генерал чуть 
успокоился и сказал :
-Мне еще поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, 
чтобы вернуть валенки, -  и генерал , посмотрев на часы, со свитой 
удалился...
Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, 
без криков,, ура,, пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами 
в руках заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили 
морды , обезоружили, забрали валенки  и оставшийся шнапс, опохмелились 
и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром 
перегара.
 -Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал 
поздравительную речь начальник.
На этом история не закончилась.
Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал :,, Рус швайн, 
отдай шнапс!,, 
История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей 
невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты 
фронтовой басни я верю.
Так и хочется сказать:,, Вот это по-нашему ,,

 И еще вспомнилось.
 Как во время первой войны в Чечне за пивом на опохмел из Назрани 
во Владикавказ гоняли.....пожарную машину !
И служила она не столько транспортным средством, сколько емкостью. 


Один мой знакомый является нештатным консультантом Ростовской епархии по
компьютерным вопросам. И есть в епархии служащая концелярии Л. П., которая 
с благоговейным трепетом относится к компьютеру и готова на него молиться. 
По любому пустяку она звонит моему знакомому и голосом, полным отчаяния 
и тревоги, жалуется на "ужасные проблемы". Однажды, как обычно, Л. П. стала 
сокрушаться, что застряла бумага в принтере и извлечь ее ей не удается. 
Вот их телефонный диалог:
 - Hе удается? А что вы предпринимали? 
 - Я подняла крышку, и на большее смелости у меня не хватило. 
 - Что потом? 
 - Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог. 
 - А потом? 
 - Я воздала молитву Hиколаю Угоднику. 
 - И это не помогло?! 
 - Увы, нет, да простит меня Господь. 
 - Что же потом?
 - Потом я решила побеспокоить вас...

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru