Ретро-истории
за 23 декабря 2005 г.



Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций
одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно
выделился приказ. "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..." и
ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.


Служил я в армии в одном небольшом городке на Дальнем Востоке. Городок
хоть и небольшой, но военных в нем - тьма. И, как водится, есть
комендатура и злобный комендант, у которого есть тупой помощник. Помощник 
страшно любил задерживать военнослужащих за малейшее нарушение формы 
одежды. Особенно его радовало наступление дембеля. В эту пору камеры 
комендатуры были просто переполнены дембелями, украсившими свою форму 
различными излишествами. А если учесть, что город является узловой 
железнодорожной станцией, и поезда на ней стоят подолгу, то можете себе 
представить, какой был знатный улов у помощника коменданта. Плюс ко всему 
тех, кого задержали, заставляли «привести форму в надлежащий вид». Как 
следствие опоздание на поезд и отравленная радость от увольнения домой. 
Это все предыстория.
А вот собственно история. Как-то привозят в комендатуру одного солдатика. 
Все как положено - нарушение формы одежды. Вагон у него был прицепной, 
то есть времени до отправления немного было, а сам он оказался каким-то 
земляком коменданта. И тот решил СЖАЛИТЬСЯ. Но опять же по-военному. До 
поезда оставалось 40 минут. По прямой через пути бежать до вокзала минут 
15-17. Солдатику было предложено двумя ведрами с пожарного щита натаскать 
пожарную 200 литровую бочку воды. Колонка от комендатуры находилась 
минутах в 5 ходьбы, плюс время на наполнение ведер. То есть теоретически 
солдатик не успевал это сделать. Однако через 20 минут он был в кабинете 
коменданта с докладом, что задание выполнено. Комендант озадаченно 
выглянул в окно и увидел, что вода из бочки даже переливается через край 
и в бочке весело отражается солнце. Пришлось выполнять слово полковника 
и отдавать документы. Солдата как ветром сдуло. Но через 5 минут 
раздались такие маты, что у всего наряда уши свернулись в трубочку. Дело 
в том, что комендант увидел как голубь, севший попить воды на край бочки, 
перешел ее вброд поперек. Оказывается, находчивый воин просто перевернул 
бочку вверх ногами и налил воды на днище бочки. Со второго этажа это 
обнаружить было просто невозможно.
С той поры бочку врыли в землю, и комендант выполнение всех заданий
контролировал лично.


Учитель рассказывает про свойства фукций. Пример с гиперболой (1/х).
Спрашивает, что происходит с 1/х, когда х, будучи положительным числом,
стремится к нулю. Показывает ветку кривой, которая поднимается все выше
и выше (к бесконечности), и спрашивает, указывая вверх :

- А до чего она дойдет? (очевидно ожидая ответ "до бесконечности")

Круглие глаза, полная тишина. Учитель тыкает все более устремительно в
потолок.

- Ну, что там будет, выше всего?

В той же тишине, тихо, скромно, но уверенно, с глубины зала:

- Бог.


А еще нашу роту называли ссыльной.
Со всех округов и флотов ссылали сюда, в гибельные пустынные места
«штрафников» офицеров.
Личности встречались ну очень колоритные.
Командиры взводов, например.
Первым взводом командовал 45-летний старший лейтенант, дважды бывший
майором. Последний раз потерял уже маленькую (капитанскую) звездочку - у
нас. На стрельбище, на в общем-то безобидное замечание проверяющего,
выстрелом из ПМ сбил у того с головы фуражку.
На два сантиметра выше кокарды влепил. Хотели уволить, но на суде
офицерской чести проголосовали - оставить. Все же мастер спорта, член
сборной, чемпион Союза по стрельбе…
У второго взвода командир был не менее легендарным.
Бывший заместитель командира полка, единственный в войсках подполковник
- инженер командир солдатского взвода. Бывает…
На совместных с гэдээровской армией учениях товарищ подполковник
приказал взорвать мост. Действующий, так сказать. Железнодорожный… В
целях обеспечения безопасности тылов!
Типа, воевать, так воевать…
Третьим взводом верховодил Гена Арефьев. Капитан. Красавец мужчина.
Бывший командир учебной роты. Убежденный холостяк. Ни разу не женатый!
Сразу двум бабам платил алименты… Первая - его бывшая невеста.
Официальная. До секса дошло, а вот до ЗАГСа - не получилось.
Гена раздумал. Ну, разонравилась ему девушка. Бывает. Может, глаза не
того цвета оказались у невесты. Или родинка на ее щеке Гене не
понравилась. Не важно. В общем, статус невесты девушка потеряла. А
ребенка сохранила. И, не будь дурой, родила и - на алименты!
А у Гены в это время уже новый роман. И снова - невеста в интересном
положении. А тут - бац! Исполнительный лист. От первой версии невесты.
Кандидатка в жены номер два хлопнулась с нервным срывом в больницу. Там
и родила вскоре. И тоже оказалась совсем даже не дурой.
А Гене куда деваться?
Девушка твоя? Моя? Ребенок твой? Мой. Точно? А чей же еще, мой!
Твой, говоришь…
Ну, тогда, голубчик, будешь платить на содержание детей.
Да я и так ей хотел денег переводом послать.
Нет. «И так» не пойдет. АЛИМЕНТЫ БУДЕШЬ ПЛАТИТЬ, МУДАК!!!
«И так» - два раза подряд.
(У солдат есть дурная привычка: в карманном календарике прожитый день
иголкой прокалывать. И смотреть на просвет, сколько там осталось?
У Гены свой календарик был. Он ГОДА прокалывал. Один раз в год. Аккурат
1 января. Дескать, еще один прошел. Шестнадцать осталось. До ПОЛНОЙ
зарплаты. Потому как вычитали у него ДВА раза по 33 процента. С каждой
получки.) Но речь не о любвеобильном Геннадии.
Взводом прапорщиков командовал майор Чимкенто.
Такая вот итальянско-узбекская фамилия была у этого хлопца.
Так вот. Товарищ майор сильно не хотел служить Родине. Уже давно.
Что только он не предпринимал для того, чтобы скинуть опостылевшую форму
с погонами! Запойно пил, не выходил на службу, игнорировал
занятия, опаздывал из отпуска… Но в результате лишь потерял звезду,
почку, должность и городскую квартиру.
Но он добился своей цели!
Одним решительным поступком!
Приезжает очередная высокая московская комиссия.
Человек сорок. Главный проверяльщик - генерал.
Проверка. Построение на плацу.
Выходит начальство, молодцевато оглядывает замерший строй.
Набирает воздуха в грудь, дабы крикнуть «Здравствуйте, товарищи морские
пехотинцы! »
Как вдруг…
Из-за стенда «Строевые приемы с оружием» ВЫЕЗЖАЕТ майор Чимкенто.
Верхом.
На ишаке!
Седло, уздечка, стремена - все как положено!
Только ноги товарища майора болтаются у самой земли…
Низкий ишачок…
Все замерли!
А Чимкенто дергает повод, чмокает губами, говорит «Н-но, каурый! » и
РУЛИТ прямо на товарища генерала.
Подъезжает.
Бросает поводья и лихо прикладывает правую ладонь к виску.
«Товарищ генерал-майор! Командир взвода майор Чимкенто! Разрешите встать
в строй? »
Застоявшийся в начальственной груди воздух рванул наружу!
«В-О-О-О-О-Н!!! Вон отсюда! Мерзавец! Придурок! Вон! »
«Есть! » - четко ответил всадник.
Развернул «каурого» в направлении КПП и… медленно поехал вдоль строя. Не
опуская руки от околыша фуражки. Словно бы принимая парад.
Словно объезжая войско…
Которое уже едва стояло на ногах…
Провожая поворотом головы «верхового»
Генеральское «В-О-О-О-Н!!! » - неслось ему в спину.
Чимкенто ударил ишака каблуками в поддых и пробормотал:
- Эх, шпоры не догадался прицепить!

.. а они и не понадобились.
И так все очень хорошо получилось.
Удачно.
Чимкенто дембельнулся …
Ишака с того дня берегли пуще глаза, к ближайшей проверке на него
записалась огромная очередь…
Прапорщики в курилке стали бурно обсуждать приемы верховой езды на
верблюде…

ФАддей КЬЮков


История, рассказанная моим приятелем-моряком.
Ходил он на рыболовецком траулере, рыбу ловили. Работа тяжелая, 
постоянные шторма итд итп. И как-то на одном переходе закинули трал 
и идут себе. Пришло время поднимать, а не могут - тяжело, часа 2-3 
вытаскивали, проклинали все на свете. После того как трал поддался 
и был поднят на борт, моряки просто ох.....ли - помимо трески  
и камбaлы в трале был обнаружен гигантский валун, на котором большими 
буквами было написано:
ЕБАЛИСЬ МЫ - ЕБИТЕСЬ И ВЫ!
После прочитанного настроение у команды улучшилось.


Послевыборное...
Вечером в воскресенье после выборов по НТВ показывали репортаж 
из штаб квартиры ЛДПР. Камера захватывает дверь туалета. Надпись 
на ней, по-моему, просто замечательная - "В туалете запрещается 
пользоваться партийной литературой и партийными документами".


Зашел как-то к своему дружку домой. Он грустный такой ходит.
Оказывается, его собачка телефонные провода погрызла.
Дружок во всем, что касается электричества - полный ноль.
Короче, просит он  меня восстановить хотя бы одну розетку.
Нашел какой-то первоисточник телефонной лапши, торчащей
где-то под шкафом. Надо проверить напряжение. Ну, под рукой, конечно, 
ничего подходящего не оказалось. В шутку предлагаю дружку попробовать 
два провода на язык... Он повелся. Залезает под шкаф (провод короткий), 
возится там. Вдруг раздается вскрик, друган бьется головой об шкаф 
и страшно матерится.
Я, сдерживая смех, спрашиваю:
- Есть напряжение?
- По-моему, даже кто-то звонит, - ответил мой друг.

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru