Ретро-истории
за 22 декабря 2005 г.



Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

http://www.e-live.ru/


КАКИХ только глупостей не пишут граждане, чтобы доказать милиции, что
они вовсе ни в чем не виноваты. Вроде как "я не я и лошадь не моя".
Представляю вашему вниманию несколько особенно оригинальных выдержек из
протоколов задержания подозреваемых:

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало. Так что наказывать меня не за что.
2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы
заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При
этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо
относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того,
что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым
Самохваловым.
4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо
"Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал
в эту минуту о своих деньгах и часах.
5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.
6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как
раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.
8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
На-бойко могла дышать.
9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что
у моего отца-сумасшедшего.

«Аргументы и Факты» № 49, 2003г.


Эта история произошла осенью прошлого года в Евпатории. Во дворе между
пятиэтажек, возле песочницы, там где по вечерам обычно мужики забивают
"козла", сосед решил отремонтировать скамейку. Забил пару гвоздей и, как
обычно бывает, со всего маху трахнул себя по пальцу. Хотел выматюкаться,
но рядом игралась маленькая девочка. Поэтому у него только беззвучно
шевелились губы. А девочка, глядя на беззвучно шевелящиеся губы и
выразительную гримасу на его лице, сочувственно глядя ему в глаза
сказала:
- Дядя... ну скажи бля!..


Только пинком можно заставить работать высокоавтоматизированную
конвееерную линию на заводе по сборке автомобильных двигателей в
Бридженте (Англия).
На этой линии ежедневно из сорока слесарей-сборщиков выбирается один,
работа которого заключается в том, чтобы ходить вдоль конвеера и при
малейшей его остановке пинать окованным железом носком сапога по
конвейеру, пока тот не сдвинется с места. Такую рекомендацию дала группа
специалистов по автоматике, потратив безуспешно несколько месяцев на
поиски причин частой остановки линии.


Есть такой у меня знакомый - Вова. Молодой человек с затуманенным взором 
и лысиной, лихо скрываемой прической а-ля Ульянов в молодые годы =).
Как-то Вовик, учась в институте, со своими однокашниками перед защитой 
курсовой по "Машиностроению" решили (а время было летнее) сходить 
в Зоопарк.... пивка попить.. зверюшек пьяным оком поглядеть. С пивом было 
все оке! Веселенькие студенты ходили меж клеток, важно помахивая 
тубусами (причем в которых был у каждого результат бессонных ночей...
чертежи палок-черпалок в разрезе, схемы подачи и уборки... расстановки 
оборудования...=) 
И тут ..... в клетке.. медведь белый!! Этож надо!!! радости молодежи 
не было предела!! Он ходил на задних лапах и с готовностью принимал 
подношения посетителей. Кинул Вовик медведю остатки пивной трапезы, 
но как назло кусок колбасы так неудачно упал в клетку, что мишка 
северный не мог до нее дотянуться. Ну Вовик, спаситель  медведей белых,
и давай тубусом колбаску двигать... А у медведя то ли чувство юмора 
развито было, то ли тубус ему показался более съедобным..
Ну и хвать тубус своей маленькой когтистой лапкой!! И принялся мишка 
с аппетитом жевать плод Вовкиного труда.... 5 листов формата А-0,
пока не прибежал сотрудник зоопарка, который вызволил остатки Вовкиной 
курсовой.
Ну что делать? Пошел Вовик к преподу с ворохом клочков чертежного 
ватмана, заботливо затолканых в пожеванный тубус, и свежим пивным дыханием. 
Преподаватель ржал с полчаса, слушая правдивую Вовкину историю, которая 
обильно сопровождалась визуальными показами изжеванного тубуса и медведя, 
его жующего.
В общем, курсовую препод ему засчитал как сданную, правда Вовке все-таки 
пришлось потом отстеклить пару-тройку эскизов, дабы препод хоть что-то 
подшил к пояснительной записке, почему-то пахнущей рыбно-пивным духом... =)))


О том, как надо отвечать на поставленные вопросы.
Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового 
полка, так что я передам от его имени...
"В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона, 
из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск. 
Ну и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же, 
кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого 
ни разу не встречал.
В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый, "профильный" 
экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж 
сильный... Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько 
на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам.начальника 
Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход 
вступительных экзаменов.
Как он рявкнет: 
- Капитан! Вы что здесь курите?!
Я с испуга:
- "БЕЛОМОР", товарищ генерал-лейтенант...
Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен 
с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский военный 
округ) и сказал:
- Ответ правильный. Вопрос - неправильный...
Спустя минут тридцать, когда я вышел отвечать по своему билету, 
в аудиторию как будто специально зашел этот генерал. И сказал членам 
комиссии:
- Этого капитана я знаю. Он всегда правильно отвечает на поставленные 
  вопросы...
После этого в академию я, конечно, поступил. И закончил, кстати, 
с отличием..." 


В связи с началом очередной торговли елками вспомнилось:
В свое время было такое понятие "Операция Елка" - на станциях электричек 
вылавливась самовольные порубщики, решившие сэкономить пять рублей. 
К этому занятию привлекалась и молодежь - студенты биофаков или просто 
участники экологических движений.
И вот картина:
Начало 90-х, Питер, станция, мужик с елкой. Двое ребят превосходящей 
комплекции ловят его, требуют чек. Мужик понимает, что попал, и начинает 
ругаться - не то чтобы в надежде отпихаться от штрафа, а с горя. 
Происходит следующий диалог:
Студент (буднично, поскольку дело привычное и надоевшее): 
- Так, чем елку рубили?
Мужик (агрессивно): 
- Хуем!
Студент (все так же буднично и равнодушно): 
- Понятно. Леха, оформляй протокол изъятия орудия!
Больше мужик не ругался...

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru