Ретро-истории
за 16 декабря 2005 г.



Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там -
ЕСТЬ!!!
Без комментариев.


Когда-то давно, в начале 80-х, мой родственник, скажем Д.И., и его
жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские
друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день 
Д.И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или
пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: “Вы
позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения
обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от
населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после
слова “отвечайте””. После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя,
телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона.... Д.И.
запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д.И. бросил
трубку. Дозвонился снова. Сбился на восьмом вопросе, но теперь трубку не
бросил, а дослушал до конца. Всего вопросов было около сорока, что не
оставляло никаких шансов на успех. Д.И. стало обидно. Во-первых, он
почувствовал себя провинциалом, неспособным сделать простую вещь, с
которой столичные жители как-то справляются. Во-вторых, ему очень не
хотелось убивать день на стояние в кассах. Будь это не Д.И., кассами
бы дело и закончилось. Но Д.И. воспринимает такие трудности, как вызов.

Д.И. подтаскивает к телефону тяжелый хозяйский магнитофон.
Дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отвечать.
Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит
вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит и кратко и точно
зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться..

Через пять минут звонит телефон. Д.И. снимает трубку. Милый женский
голос говорит: “Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных
билетов. Поздравляем Вас. Мы испытываем новую автоматизированную систему
уже четвертый день, и Вы первый, кому удалось заказать билеты. А теперь,
пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?”

Abrp722


Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно
сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была
отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на
Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять 
с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка
началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл
удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом
выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад
пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что
самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в
салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа
невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой
гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...

mpanf


ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

История эта довольно старая, и возможно, что те из вас, кто учился
азбуке по букварю, а не по клавиатуре, ее когда-то слышали... А для
остальных, может, и внове будет.
Итак, дело было еще задолго до перестройки. Юному поколению трудно
представить, что ТОГДА значили "загранкомандировка", "выездной",
Березка, чеки Внешпосылторга... О-о, люди, работавшие или хотя бы
регулярно выезжавшие за границу - это была... каста. Соответственно, по
тем временам они считались... ну, состоятельными, скажем. И понятно, что
дома у них было всякой всячины заграничной, о многом из чего тогда
слыхом не слыхивали.
В частности, наряду с серьезными вещами, типа мебельных гарнитуров и
магнитофонов "Грюндиг", привозили кучу всяких безделушек, все, что в
Париже вкус голодный, полезный промысел избрав, изобретает для забав,
для роскоши (Сopyright (С) А. С. Пушкин). Если кто помнит, привозили
всякие смешные рожицы из губчатой резины, кляксы, сползающие по стеклу,
короче, всякую фигню. В частности, популярны были такие хохотунчики -
забавные хреновины, внутри у которых был спрятан то ли механизм какой,
то ли простенькая схемка... Короче, когда на нее нажмешь - раздавался
громкий заразительный смех.
И вот как-то один из таких выездных, из дальних странствий воротясь,
заходит к себе домой и видит в гостиной, в роскошном своем кресле -
хладный труп.
Рядом аккуратно так приготовлены на вынос наиболее ценные вещи из
гардероба, серванта... ну, в общем, понятно, что в таких случаях готовят
на вынос.
Ну, туда-сюда, милиция, скорая, стали разбираться... Выясняли, что труп
при жизни был известным домушником, за которым до этого изрядное время
уже менты гонялись. А смерть у матерого рецидивиста наступила от разрыва
сердца. Проще говоря, от испуга. В конце концов восстановили и
более-менее правдоподобную последовательность событий.
Итак, представьте: вот вы ночью аккуратненько забрались в пустую
квартиру и даже уже успели ее обчистить. Темно, тихо, все путем прошло,
так что можно на дорожку присесть, типа, не забыли ли чего.

И в этот момент из-под жопы раздается жуткий хохот.
На хохотунчика мужик уселся...


Рассказал один знакомый.
Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога.
Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.
- Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали,
  но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу,
  ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:
- Бля, до чего же тупые эти азики........ 


Лет десять уже прошло. Учился я в одной очень прославленной военной 
академии. За время обучения приколов куча случилась и со мной, 
и с людьми, меня окружавшими (очень достойными, надо сказать, людьми).
Эту историю мне рассказал капитан-пятигодичник за бутылкой водки 
длинной декабрьской ночью в наряде по факультету:
"Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера 
не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы. 
В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного 
техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать 
дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги. 
По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов, 
в числе которых и ваш покорный слуга. На уазе преодолели полсотни верст 
по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество 
"колючек" с напряжением и без оного, и - вот она - точка! Чтоб вы 
представляли - бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот 
для местного караула, и на поле два люка. Один для "маши", другой 
для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начальник караула, румяный 
старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего 
окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк.
Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить - закопались...
Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой, 
в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх, 
устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет. 
И тут...
"Стой! Стрэлят буду!" стоим... даже руки подняли, что не очень-то 
удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит. 
Подали голос, мол парень, не дури. А он опять "Стой!" и турель 
поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между 
прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему 
легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина... Только ветер 
свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6 с забортными -38. А боец 
на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы 
на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок. 
Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше 
из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но - потихоньку - 
страшно уж очень.
Доползли... Стучим. Начкар - "В ружье!", кто вы?
БЛЯДЬ! кони в пальто, журнал почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите, 
чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел 
и не сообщил? И бегом наверх.
Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее, 
чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках родились.
Залезаю на турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает 
в голос.
- Баяубаев, что случилось!?
- Прошли...
- Кто прошел? Куда?
- Они прошли...
- Еб твою мать, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!???
- Пулемет заклинило...
......................
История имела последствия, т.к. получила огласку.
Оба начкара были выебаны за распиздяйство, начальник службы вооружения - 
за оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда - 
за любовь к выходным.
А в роты охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.


Дело было недавно в 6-й общаге НГТУ.
В одной комнате живут девчонки, а одна из них такая скромная, тихая.
Как-то раз забегает она в комнату и возбужденно говорит:
- Девки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!!!
Остальные просто челюсти пороняли.
Пауза...
- Да с веревки снимайте!

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru