Ретро-истории
за 15 декабря 2005 г.



История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.


Жуть кошмарная

Пишу этот креатив под впечатлением, не обижайтесь на ненормативную
лексику.

  Короче я хирург, работаю в боооольшой республиканской больничке уже 18
лет.

Неделю назад дежурю как обычно. В 3.00 лег покемарить (заебался,
знаете,) Во сне начали показывать замечательный сон с бабьим участием.
  Звонок был душераздирающим, я сразу просек, что гадость наметилась.
  Мужик 45 лет ( со слов врачей скорой помощи) хуйнул себе ножом по горлу
в приступе полного опизденения от существующих социальных и семейных
неутешительных реалий.
  Для читающих спецов: Повреждение (разрыв)внутренней яремной вены,
разрыв щитовидных артерий, краевое повреждение общей сонной артерии,
необратимый геморрагический шок. Давление - 40. Пиздец почти ( для не
медиков).
  Короче, сонную артерию зашили атравматикой (нитки такие), все остальное
перевязали, гемотрансфузия (перелитая кровь) составила 2 литра
эритроцитарной массы, а в том доходяге ростом 160 см и весе может 60
жалких кг. всего литров 5 своей крови было.
  2 дня мужичок в коме на ИВЛ( на аппарате искуственного дыхания) в
отделении реанимации.
  Все это время его супруга и родственники сдают кровь, переживают как
обычно в таких ситуациях, товарисчь постепенно оживает, его переводят из
реанимации в обычное отделение.
  И началось:
  Жена его: Он такой впечатлительный! Приревновал и себя порезал!!!
Другой жену бы заколбасил! А я ему не изменяла!
  Врач психиатр - суицидолог( спец. по самоубийцам): алкогольный аффект
на почве ревности ( на самом деле там на пол-страницы диагноз ).
  Я: ( на обходе) мужик, ты что, охуел из- за ревности себя резать? Жена
твоя мученица, постоянно около тебя днюет и ночует, извелась вся, сын с
дочкой занятия в иституте пропускают, я им фиктивные справки пишу, шоб
их в деканате не обули, тебе их не жалко!!! Дурак!
  Мужик: Доктор, извините, не хотел, пьяный был, приревновал мою
голубушку, она ведь посмотрите, красивая, (вообще он прав), хотел ее
зарезать а решил себя…
  Жена: Так ведь он уже не впервой себя так режет! Была уже попытка! Два
года назад!!
  Дочка: 19 лет: «Спасите моего папу»!!
  Утомил? Теперь развязка: Сегодня утром, через неделю после всего ужаса
приезжает молодой следак из прокуратуры и говорит, что есть свидетель,
который свято утверждает, что рану мужику нанесла жена, причем уже во
второй раз! ЗА ТО, ЧТО ОН ЕЙ ИЗМЕНЯЕТ!!!!! И СЕЙ ЁБАРЬ ЕЁ ДОСТАЛ СВОИМИ
ПОСТОЯННЫМИ ИЗМЕНАМИ.
Господа!!! Оцените благородство мужа!( он ничего не сказал следаку И
НАСТАИВАЕТ НА ВЕРСИИ САМОУБИЙСТВА). А жену, видимо, любит, дурачок.

ДОК


Без преамбул и всего прочего. :) Заходит только что из соседнего отдела
сослуживец, рассказывает: у них третью неделю работает-стажируется
девушка.. В коллектив только вливается, поэтому частенько предпринимает
попытки заговорить, сдружиться и все такое прочее. И вот приходит на
работу это воздушное создание, заходит в кабинет, снимает шубку - вешает
на вешалку, смотрит на напряженно сидящую за компьютером и что-то
внимательно читающую сотрудницу и дружелюбно выдает:
- У вас такой вид, как будто вы думаете...

:)


Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП (скрупулезно
собранные сотрудниками)

1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Услуги диапозитария 
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ... Так, вот у меня 
   3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.
4. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с
   девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
5. Вот я, пораженец "Чары"...
6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну
   "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон") 
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
   - Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
     женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12. ... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
    договор?? (проценты повысились до 40% годовых) 
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 
16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
    решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22. ... я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов,
    расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
    физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
    Софийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах 
32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
    по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда
    позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
    Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда) 
47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
    неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
    мальчик, а мужчина...
55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
57. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
59. И что, полностью удовлетворяете?
60. Здравствуйте. Я ваш старый член.
61. Девушек от Карманова можно заиметь?
62. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".


История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался. 
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как 
товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, 
по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает 
желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет 
по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят 
картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают 
на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов. 
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси. 9-) 


По образованию я - военный переводчик. Служебное время проводил 
в Ливии в 1991-19992 годах. Ну и, ессно, каждому вновь переводящему 
с басурманского на русский в Ливии, эту историю рассказывали. 
Так сказать ливийские хроники. 
  Давно это было. В далеком 1986. Когда янки Ливию бомбили. В самой 
Ливии, ежели кто не знает, сухой закон. Но нет на это земле места, 
где бы русский не нашел что выпить. Ну наши и гнали. И пили его 
от души да еще и баклажанам впаривали. По пять баксов за литр, тем 
самым откровенно надругаясь над ливийским законодательством. И вот 
однажды, в ливийском городе Сирт,под расписанную пулю, наши военные 
специалисты, пэвэошники, накушались в лоскуты. На работу к семи утра. 
А закончили в районе шести. В общем сели в "уазики" и покатили на 
работу на полигон. Самый все еще пьяный, ну скажем Петрович, сказал:
"Мужики, прикройте, пойду спать в самую дальнюю кабину". Кабина - это 
такой вагончик со всякими локаторами и небольшим диванчиком. Ну, без 
проблем, Петровича отпустили. Часов в девять янки сообщили на общей 
волне, мол, русские валите на хер домой, мы счас бонбы кидать начнем. 
Наши на радостях тут же свалили и дома продолжили. Часов в шесть вечера 
кого-то пробило:"А Петрович!!!" Бля... По машинам и ломанулись назад, 
на полигон. Это километров 60. Приехали... Разбомблено все! Хмель 
сошел. Страшные картины в голове. Первые, еще не озвученные отмазки 
перед начальством и вдовой с сиротами. И вдруг... Та самая дальняя 
кабина, где Петрович спал-целая. ОДНА! Из тридцати. На крыльце кабины 
сидит наш болезный и воет в голос. Забрали, отпоили. Отошел. И расскзал 
со своей стороны. Поспав как следует, вышел Петрович на солнышко. 
Потянулся, глаза открыл и... "Ёб твою мать!"-заорал в полный голос. 
Полигон стерт с лица земли. Совсем. Обломки, осколки и никого больше. 
Умерли все. И ливийцы, и, главное, свои, русские друзья. И не менее 
главное, куда и как идти. Полигон в пустне, где-то очень близко 
к ее центру. И что начальству говорить. Почему все погибли, а он нет. 
И как с женами погибших общаться, что детям отцов сказать. Сел тогда 
Петрович на ступеньки кабины и завыл с тоски смертной в голос. И выл, 
как мы уже знаем, до приезда своих друзей. Пить от этого, конечно, 
меньше не стали. Но пили уже с оглядкой.


Я с другом хожу по утрам перед работой в бассейн. Сеанс начинается в 7.15. 
В это время состояние еще очень близкое к глубокому сну. И вот, переодеваясь,
чувствую, что подсознание начинает прислушиваться к разговору двух 
пенсионерок-уборщиц. Одна что-то рассказывает другой следующее:
- Вчера поехали в больницу, там дедушка лежал. Приезжаем, а ему, 
  оказывается, плохо было ночью, и он скончался. Пока приехали домой, 
  смотрим – ограбили. Вынесли практически все ценное. А на следующий 
  день жена Петра наконец-то нашла своего сына.
Ну и все в таком духе. Я думаю, ничего себе жизнь у бабулек. За день 
происходит столько, сколько у меня за год. А рассказывала она долго. 
И, главное, одни факты. Я просто сел на скамейку, сижу, слушаю, открыв 
рот. И слышу:
- И тут Мариелена говорит …!!!
Я сразу проснулся.

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru