Ретро-истории
за 13 декабря 2005 г.



Засранец

Шел февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию
фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов
20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был
жестокий приступ дизентерии плюс легкая контузия неразорвавшимся
снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже
вторые сутки - кинжальный огонь пулеметов не давал высунуть носа ни на
метр вперед, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для
прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов
почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и
винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалеку и широкими
скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене,
положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о
мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только
постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел
перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах
в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк
наш и пришел на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно
расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не
щупал, так не хочется умирать, да еще и "засранцем" со спущенными
штанами. Следующий момент стал звездным часом лейтенанта Парамонова -
он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за
вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными
спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как
учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж
тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в
советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и...... экипаж
повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке
лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так
решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из
положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и
после контузии правым глазом видел неважно, но факт остается фактом -
заведенный танк с почти потухшей броней и пять скрюченных тел вокруг.
P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в
туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в
сторону бревенчатого домика, прокричал:
- Товарищ майор, к вам председатель колхоза "Победа" прибыл - велел
  доложить, - ответ никого не удивил.
- "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождет председатель колхоза.

http://artofwar.ru/s/suhorukow_d_a/diarea.shtml


На войне не до смеха - но ….. всякое бывает.

Работал я в Чечне, (нач. фины не воюют) во вторую компанию.
Охраняло меня 6 контрактников - одного из них перевели к нам в горы из
Грозного.
Так он рассказал - стояла где-то в Грозном танковая бригада «Черное
крыло».
Танкисты решили приколоться над “чехами” (кто не знает - так звали
чеченцев).
Соорудили флаг, на котором нарисовали медведя, трахающего в анус волка.
Когда флаг подняли, флаг стал колыхаться на ветру, изображение стало
подвижным.
“Чехи” взвыли - как же, волк их национальный герб - и давай палить из 
всех видов оружия.
Ну а танкисты засекли все огневые точки - и методично расстреляли из
танковых пушек прямой наводкой.
А танк на прямой наводке - это 3,14здец.


История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем 
в детском саду (мама)

Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит
чистоту" и т.д.

Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается
детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть
ребенок, охочий до еды (Ваня).

Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый
Ванечкин писк:
- Еголовна!
- Сейчас...
- Ну Еголовна!!!
- Сейчас иду...
Нянечка подходит к ребенку,
- Еголовна, а можно я жучка не буду есть...

Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит
свежесваренный ТАРАКАН.

Еголовна в обмороке...


Чужая история, но правдивая.
Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с
друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со
своей супругой собрались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою
голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет
кульминационный момент...
На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги
медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом
размера так 34. Занавес.


Рядом с моим домом стоит общага неизвестного мне института, 
окруженная высокими кустами и деревьями иногда достигающими аж третьего 
этажа, и с решетками на окнах . Настоящая такая крепость знаний.

Слово словом, дело делом, но в один прекрасный момент на проходящую мимо 
общежития даму накинулся неизвестный молодой человек. Сорвав с гражданки 
шапку изчез он безвозвратно в розе ветров образовавшейся в результате 
смелой архитектурной мысли планировщика микрорайона.

Приходили милиционеры, дама плакала, ветер дул, студенты висели гроздьями 
из окон. 

Недели две спустя случай повторился, только на этот раз неизвестный, 
выскочив из кустов, помимо того, что сорвал шапку и стибрил сумку, даму 
сильно толкнул и она себе вывихнула руку. Приехали граждане милиционеры, 
была произведена мирная демонстрация жителей района против населения 
общежития с битьем стекол в оном и переворачиванием припаркованного там 
автомобиля класса "запорожец".

Месяц спустя, после того как улеглись все страсти и жители общежития 
смогли выйти на улицу и даже достигнуть автобусной остановки, было 
совершенно третье разбойное нападание. На этот раз пострадала учительница 
начальных классов местной школы. 
Мало того что у нее украли сумку, сорвали шапку, ей так же дали сурового 
пенделя и отобрали бутылку коньяка вместе с пальто в кармане которого она, 
бутылка и лежала.

Кусты решено было сбрить и корни их выжечь напалмом. Пост народной дружины 
разместить на первом этаже общежития, дам проинструктировать о пользе 
и правилах рукопашнего боя.

Микрорайон был приведен в боевое положение готовности номер один. 
После того как было обьявленно о пропаже бутылки коньяка мужчины наконец то 
осознали серьезность ситуации. Лишь редкая птица решалась чирикнуть 
после 7 часов вечера.

Сосед мой Сережа, молодой человек чрезвычайно атлетического сложения 
и наделенный бесконечной физической силой и выносливостью, но к сожалению 
лысеющий и очень этого стесняющийся, совершал рутинную утренню пробежку. 
Путь его лежал от дома в котором мы с ним жили до лесопарка находящегося 
на расстоянии пяти километров. Специальный жакет сшитый из особо прочного 
брезента и позволяющий нагрузить до тридцати килограм песка в вшитые 
карманы был почти полон. На голове его была одета шапка с алым пунпончиком 
и в руках он сжимал две пятикилограммовые гантели. 

Траектория движения его была сурова и тщательно расчитана в целях 
сохранения энергии и времени. Путь его пролегал мимо еще не скошенных 
кустов общажития. 

Пробегая мимо, он был атаканован неизвестным, прыгнувшим ему на голову 
из самого высокого куста. Нападающий летел с злостным лицом и протянутыми 
в сторону Сережиной шапки руками. 

Заметив и оценив риск ситуации Сережа усел перехватить тело преступника 
еще в полете, скомкать его как лист бумаги и зашвырнуть обратно туда 
откуда оно вылетело.. 
Неизвестным однако таки была сорвана шапка с пунпоном оголившая Сережину 
лысину. 
Так тщательно подобранная волосинка к волосинке идилия была нарушена. 
Осознав это Сережа принял нападение близко к сердцу и полез преступника 
вязать в крендель и пинать в связи с пережитым позором.

Пройдя сквозь двухметровую стену из кустов он оказался один на один с пятью 
малярами лежащими в разнообразнейших позах на земле и хаотически накрытых 
сверху кучей стремянок. Все это было обильно облито краской. Один из них 
сжимал Сережину шапку в дрожащих руках. Шапка восстановлению не подлежала.

После того как прибежавшими на дружные стоны дружинниками было произведено 
следствие, выяснилось. 

Администрация общежития, перед стрижкой кустов решило привести стены здания 
в порядок. Были наняты маляры. Один из них красил стену между окнами 
первого и второго этажей.
В результате непрофессионального поведения его товарищей маляр со стремянки 
ебнулся. В течении падения он сильно ободрался об кусты сквозь которые 
совершал стремительное и неконтролируемое движение. Миновав кусты он 
осознал что совершает вынужденую посадку на человека одетого в шапку 
с малиновым пунпоном. Ужас обуял летящего маляра и он чисто инстинктивно 
попытался схватиться за что попало. 

Однако человек с пунпоном успел его увидеть и выставить вверх руки. 
Схватив маляра за детородные органы и шиворот куртки, человек с пунпоном 
совершил приседающее движение с характерным для штангистов крякающим 
звуком в результате чего маляр был отправлен обратно продираться через 
кусты навстречу к стенам общeжития и не ожидающих его так скоро товарищей.

В результате неконтралируемого полета, держа в руках шапку, маляр сочетался 
ударом со своим коллегой. Произошел тотальный обвал маляров на землю 
сопроважденный проливанием краски и терянием кисточек.
Все это было завершенно появлением прошедшим свозь кусты аки сквозь воду 
разьяренным гражданином свирепо требующего свою шапку обратно.


История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а
так как ни билеты, ни путевки за три дня до отпуска купить уже было
невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его
машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги,
маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо,
фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая
где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный
мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не
сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло.
Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно,
без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим
стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке 
гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно
Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете
почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в
которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть.
Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее
настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для
подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
 Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все
 что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового
  слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел...
Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается
что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть
правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает 
типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение
лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой
он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как
 второй рукой он водителя за рукав дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с
трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им
 повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий 
поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. 
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли 
из машины.
 P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая
      история...


Эта история произошла с моим отчимом в молодости.
Вообщем вернулся он из армии и решил поступить в какое-нибудь высшее 
военное заведение.Должна заметить,что этим  заведением был какой-то 
летный институт. Тем более ,прослуживших, там принимали с распростертыми 
объятиями,как родных.Все друзья стали дружно отговаривать-не помогло.
Наступили долгожданные экзамены.Первый-математика(письменно). С горем 
пополам чего-то нацарапал и сдал.Через некоторое время узнал 
результат-три.Не очень-то огорчился ,так как друзья уже начали наседать 
на него конкретно: "Зачем тебе это нужно? К чему?" и т.д.Все-таки уломали.
На следующий экзамен по русскому(сочинение) пошел нехотя.Все время 
просидел просто так и ничего не написал.Уже надо сдавать ,а сдавать 
нечего.Потом недолго подумал и накарябал: 
РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ! и сдал вместо сочинения.
Вернулся с экзамена домой,рассказал парням,все дружно посмеялись.
Но сходить узнать результат все же решил(интересно же,что поставят 
за сочинение),заодно и посмотреть в списках поступивших.Самое 
интересное,что в списках он нашел свою фамилию,а за сочинение стоит 
пятерка! Не поверил! Взял свою работу и ахнул.Прямо под его каракулями:
Рожденный ползать и т.д. написано красными чернилами проверяющего: 
УМЕЕШЬ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НАУЧИМ!!!!! и стоит пятерка!
Но туда он все же не пошел!

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru