Ретро-истории
за 6 декабря 2005 г.



Со слов знакомого.
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее
использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он
ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он
естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че думаешь, меня ебать некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог :-)


У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".
"Gonzo"


Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х
годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три
нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не
загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не
значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но
надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован,
все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо
переложены ватой (чтобы не гремели).

Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит".


История случилась не без участия моего отца, чистая быль и правда.
Было это в 80-х годах, при Брежневе. Отец тогда работал в оборонном НИИ,
разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их
лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы,
хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника.
Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь
лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника, 
и т.д.
И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет 50-и, назовем
его Степаныч.
И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара
пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект
тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли
просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на
ХИЩЕНИЕ :-) Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей
было навалом и их расход никто не контролировал.
И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и
положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все
переодевались во время работы).
Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок
наложили - правильно, говна. И позвонили на проходную, типа такой-то
будет выносить секретную микросхему.
И вот, 17.30, конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень
компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра, что
последний раз с ним было лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета
не слазит и пр. И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними
закрылась дверь:
- Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок говна решил
  вынести, и на тебе. :-( 
И дверь за ними закрылась.
Минут через 10 выходит о...уевшая охрана и Степаныч, который сразу
фишку просек и, наверно, первый и единственный раз так радовавшийся
обнаруженному говну в своем кармане.
                                                               Женя.


Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен 
непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам 
иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса 
было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодни приходил 
некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил". 
Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось 
улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел, 
более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной 
назойливости. "Вы, не представляете, что я вам принес" - заявил 
"представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки....
P.S. По-моему он больше к нам не придет.... :)


Служил мой брательник на Северном Флоте лет эдак 5 назад в звании 
капитан-лейтенанта. И был у них дюже злой адмирал (командир базы или 
я уж не знаю кто). Ко всему придирался, то личный состав плохо 
выглядит, то корабль. И всех по матери, естественно. 
И был однажды назначен смотр на корабле, где брат службу отбывал. 
Зная крутой нрав адмирала, за несколько дней до смотра начали аврал 
(а корабль и так-то содержался в неплохом порядке). В день смотра 
корабль просто блестел, как матросская пряжка. Но вот по трапу 
поднимается адмирал со свитой и сразу показывает пальчиком на спичку 
на палубе (ее, скорее всего, и не было там): "Это, что, вашу мать 
такое, это не боевой корабль, а лесовоз, везде бревна как в зоне 
на лесопилке валяются" и т.д.) Всему экипажу обидно стало до ужаса, 
почитай неделю корабль драили. Ну брательник мой не растерялся 
и отдает команду: "Четверо матросов, убрать это бревно живо". 
Адмирал больше со смотрами на корабль не хаживал... 


О наших отношениях с ГАИ: над этой историей уже повеселились 
мои друзья на работе, но, вероятно,
она может доставить удовольствие и другим обладателям "железного друга"...

Неделю назад, уже под вечер, еду домой из центра по Рязанскому проспекту. 
Не доезжая метров 500 до метро "Рязанский проспект" аккуратно 
(как положено, на зеленый свет) спокойно пересекаю светофор (кто знает -- 
там развязка с дорогой на Кусково)... Сразу за перекрестком стоят две 
иномарки и машина ГАИ. Инспектор четко в мой адрес показывает: "К ноге!" 
За что, думаю? Ничего же не нарушал? Останавливаюсь, выхожу. Подходит 
инспектор (а за ним двое респектабельных весьма цивильно одетых типа). 
Не спрашивая даже документов, инспектор с ходу меня озадачивает: "Машину 
давно мыли?" Я честно отвечаю, что дней 5 назад мыл, но она и сейчас 
вполне еще чистая... Инспектор продолжает: "Ну-ка, подойдите спереди, 
посмотрите на номерные знаки". (А чего смотреть-то? Уж номера-то я всегда 
перед выездом протираю!) Отвечаю опять же честно: "Товарищ капитан,
ну-уж номера-то абсолютно чистые!" Тут инспектор поворачмвается к тем 
двум амбалам, тычет перчаткой в мою машину и говорит: "И не надо мне 
говорить, что у всех заляпано!" Снова поворачивается ко мне: "Тряпка 
есть какая-нибудь? Ну-ка, давай сюда!" Достаю из багажника обрывок 
старых детских колготок сынишки, протягиваю инспектору. Он поворачивается 
к одному из амбалов: "Давай червонец!" Берет у него деньги, отдает мне: 
"Поезжайте! Счастливой дороги! (Поворачивается) -- А вы идите, оттирайте 
знаки!"... Вот так первый раз в жизни мне заплатил инспектор ГАИ...

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru