Ретро-истории
за 3 декабря 2005 г.



Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате 
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

http://home.skif.net/~lesik


Эту историю мне рассказал отец моего институтского друга, рассказывать
буду от его лица.

Работал я в восьмидесятых по распределению на большом заводе то ли
Новосибирска, то ли Свердловска (точно не помню). Завод выпускал свою, 
в меру секретную, продукцию и отгружал ее фурами и вагонами в ближние и
дальные веси Союза. Начальником бригад грузчиков, грузивших фуры, был
дядя Коля.
Дядя Коля был уже далеко не молод, лет пять до пенсии. Причем всю жизнь
он проработал на этом заводе. Сначала простым грузчиком, потом
бригадиром. Лет в 45, когда здоровье подводить стало - за заслуги
поставили его замом главного по погрузке/отправке. Грузчиком дядя Коля
был от бога. Профессор-математик и за целый день вряд ли бы рассчитал,
как уложить разношерстный груз в фуру, а дядя Коля делал это на ходу.
Авторитет у него был в своей области абсолютный, чему способствовала
вторая его особенность: дядя Коля от природы был очень крупным мужиком -
рост больше двух метров, вес больше ста кило, размер больше 56 и т.д. 
Но самое главное - уникальный голос: очень громкий, просто колоссальный
бас. Если бы дядя Коля умел петь - большинство людей сейчас не знали бы,
кто такой Шаляпин. Но петь дядя Коля не умел.
Обычно весь рабочий день он сидел в сторонке на стопке палет и командовал
всеми бригадами. Грузили одновременно по три-пять машин, но никогда
никакой путаницы не было - всех грузчиков дядя Коля знал по именам и
прозвищам (заметьте, не обидным), которые сам им и давал. Команды были
громкими, четкими и однозначными.
Если надо было повесить на фасад завода какой-нибудь транспарант с
объявлением очередной пятилетки, месячника, съезда и т.д. - дядя Коля был
незаменим. Кто видел, тот знает - три человека вешают, десять командуют
- двадцать дают советы и все спорят, кто где перетянул, где перекосило,
кому поднимать и т.д. Это может продолжаться часами. Дядя Коля справлялся
за две минуты: "Вася, подыми выше! Еще! Помалу! Стоп! Немного вниз! Стоп!
В самый раз, крепи! Теперь ты, Коль, вверх! Немного вправо! Поднатяни!
Стоп, крепи!" и все.

А вот, собственно и история: Однажды дядя Коля возвращался поздно домой
от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил,
как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счел за
счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он подошел ближе, благо
подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою
недюжинную глотку крикнул "Стоять Милиция!!!". Должен сказать, дядя Коля
никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие
люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать
ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит.
Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые: 
1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки. 
2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был 
взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог 
физически.
3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было 
и не упоминать.

Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки,
получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться,
а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с
серьезными сотрясениями мозга. И еще, больше никаких драк рядом с домом
дяди Коли не было замечено ни разу.


Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки -
припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает
"Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же
оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в
очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает
"Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".


Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))

Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из
третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе
успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает
идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к
обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на
свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах
скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В
общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с
правым задним колесом.
Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались!
На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через
тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я
говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она
не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки.
Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он
вызывает капитана.
Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через
пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки
совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан
начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много
потерял оттого, что десять лет не был в театре.
На сцене появляется Свидетель - парень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Ну, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой.
Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные
данные".
Свидетель (смущенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее брат?!"
Свидетель (неохотно): "Ну".

Я наслаждаюсь :))

На сцене появляются Родители девушки.

Родители: "Он несся сломя голову!"
Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения"
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".

На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из
Москвича-412)

Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо?
&#%$% @&%@$!! Совсем уже $&#^%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "&#%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $&#^%#&@!!!!!!" (уходят со
сцены)

Я продолжаю наслаждаться :)

Капитан (девушке): "Ваши права!"
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девушка: "Права. Получены в Великобритании".

Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в
зеркало!" :)))

Капитан (девушке): "Права я у вас отберу".
Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!"
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.

Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в
качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и
уезжает.

Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.

ЗАНАВЕС


О народной смекалке
Диpектоp какого-то пpедпpиятия (не помню какого) выпyстил yказ: дабы 
наpод не воpовал ложки из местной столовки, выдавать эти самые
ложки под залог - 3 pэ. Hаpод стал покyпать ложки в близлежащем 
магазине по 1 pэ. и сдавать их в столовкy пpедпpиятия по 3 pэ.


Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал.

Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ. 
Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала. 
Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты:
- На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За".
Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными 
пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель
хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный 
близкими стул.
Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает:
- Остальные 14 - тоже "За".


В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность 
ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, 
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо 
в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации 
спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала 
в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. 
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. 
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного 
  колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев 
становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия 
вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю 
с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, 
а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был 
тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, 
джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько 
  взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет 
  блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, 
и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете 
я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. 
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел 
сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать 
ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии. 
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы 
воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет 
что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти 
всадить в задницу ржавый гвоздь?

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru