Ретро-истории
за 1 декабря 2005 г.



В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он
купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего
позеленел и умер.


Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на
работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают
плакат: «Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает.
Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на
эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти
улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на
эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на
левом эскалаторе. Благодарим за понимание».
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: «Совсем охуели?»


Если кто не знает, Зимняя гавань в Либаве, место стоянки ОВРа (Охрана
Водного Района), примыкает вплотную к жилым кварталам. В 70-80 годы
слово «стеклопакет» было совершенно неизвестно аборигенам и поэтому
жители окрестных домов всегда были в курсе перипетий швартовки МПКашек
(Малых Противолодочных Кораблей)в любое время дня и ночи благодаря
отличной работе громкоговорящей связи. А надо сказать, что обстановка
там весьма нервенная. Для того, чтобы проникнуть в акваторию, кораблю
приходилось сперва идти носом прямехонько на бетонную стенку с
переменными глубинами (из-за наносного песка) и буквально в нескольких
метрах от нее поворачивать на 90о влево для прохода собственно в ЗГ.
Бессмысленно упоминать, что если ДГ (дизель - генератор) вдруг
вырубался, начисто обесточивая корабль, то происходило это всегда за
считанные мгновения до поворота. Правда, нет худа без добра - на всех
кораблях умели переходить на ручное управление так быстро и ловко, что
Акопян просто отдыхает. Понятно, что кэпы к заключительному этапу
швартовки подходили в несколько взвинченном состоянии и за лексикой не
следили. Городские власти не успевали переправлять в штаб Лиепайской
базы многочисленные жалобы аборигенов с подробным перечислением слов и
выражений, значения которых они не могут объяснить ни женам, ни детям.
Естественно, флотоводцы адекватно реагировали. По установившейся доброй
традиции каждый разбор похода завершался вставлением комдивского
пистона, вернее вазелиновой свечки (как более мягкий вариант) в
соответствующее отверстие на теле командира за неумение сдерживаться в
выражениях.
Я тогда только вылупился из училища и был еще синим, как пятирублевка
(полагаю, что зеленые как трехрублевка новички бывают только в пехоте).
В конце первого же выхода в море(а ОВРу гоняют как собак по всякому
поводу), меня вызвал на мостик Женя, командир, сунул в руки микрофон
громкоговорящей связи и сказал: «Держи, лейтенант, будешь мои команды на
русский переводить». Ну и пошло: «! »№;%:? *())(*? :%;№» - «Подать
носовой», «Мама……. бабушка………. тетка………» - «Подать кормовой», «…. асы…….
ец………. дуи……на……» - «Обтянуть носовой» и пр. И пришвартовались. На
разборе все смотрели на моего кэпа с нескрываемым уважением: «Женя, как
тебе удается швартоваться так, что ни одного слова на французском не
слышно? » «Ну, ребята,- отвечал степенно Женя,- мы же командиры, должны
быть сдержанными, надо подчиненным пример подавать»
OldSalt


Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по
фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит
очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров.
Майор Курочкин задает вопрс:
- Где желаете служить, товарищ призывник?
Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы.
Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:
- Конечно, дома хочу!
Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:
- А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик?
- А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин.
- А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин.
Остроумный горец ответил:
- И Курочкин.
Парень остался служить дома.


Кузя.
  
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире 
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. 
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть 
родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать 
нагаженное. Но, в отличие от дочери,  животное не будет огрызаться, воровать  
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. 
   Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. 
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались 
симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, - 
отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие  раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию 
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период 
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом.  Пришлось, как 
обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы 
едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. 
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо 
представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, 
когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
   Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров 
комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. 
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела 
табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают 
из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник   
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос 
не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, 
то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,  
но он легко отзывался на  «Кузю».  И мы его купили.
   Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен, 
что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным 
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И  при каждом удобном случае обязан  
делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.  
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный  
урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии 
визуально не просматривались. Все  толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся 
комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать 
в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца 
я кажется, нащупал.
   В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, 
она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем 
с мамашей они засунули  его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно 
помявкивал. Потом его спеленали и, растерев  моим полотенцем, высушили феном.  
Принявшего достойный вид  Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся 
комки шерсти.
   Идиллия  раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные 
брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела 
на диване и в такт  своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки 
с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. 
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а. 
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так 
не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь 
рыдания я пытался понять, что  произошло. По натуре я  добрый человек, поэтому 
мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. 
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама 
и не рвала стонами душу окружающим.
   Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых 
от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала 
капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала  колтуны между задними  
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок 
шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно 
яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел 
от боли  и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. 
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные 
яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав 
новый всплеск истеричного воя.
   Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом 
дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро 
урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные 
сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему  
краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие 
конечности.  Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно 
огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.  
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, 
в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, 
на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца 
перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей 
в голову аналогии.
   Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. 
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!  
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть 
последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, 
и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь: 
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!  
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он 
и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню. 
   Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется 
мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли 
общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. 
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения 
интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское  достоинство. 
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка 
и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было. 
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная 
персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно 
было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. 
   Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания 
нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
   А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

Михаил.


Реальный случай в аптеке.

Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
Девушка (бодреньким голоском): 
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше 
подходит парень и тихо так с надеждой в голосе: 
- А снотворное?


Давно это было...
Электричка. У схемы остановок стоят, покачиваясь, два изрядно пьяненьких 
мужичка, один с поднятой головой, другой - с опущенной. Первый громко 
читает схему, второй комментирует:
- Пушкино!
- Хуюшкино!
- Фрязино!
- Хуязино!
- Загорск!
- Хуерск!
- Красноармейск!
-... Х... Ик... (голова поднимается, изумленный взгляд) - А на хуя нам 
туда ехать?!!

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru