Новые истории
за 28 декабря 2005 г.



Вспомнила тут на днях историю, рассказанную знакомыми... 
Действующие лица - муж с женой. Купили они как-то поздним вечером в
магазине живую рыбу. Еще на кассе начали обсуждать как ее того-этого...
прикончить. Чтобы не мучалась зверюга. Вобщем, смерть ее быструю
обсуждали. И в том числе спорили, кто именно будет рыбку "мочить". Ну за
разговором вышли из магазина, на улице тьма кромешная, народу никого, с
транспортом напряг. Поймали такси и продолжили обсуждение уже в такси.
При посторонних спорить неудобно, так что говорили вполголоса. Шепотом,
короче. 
- Возмешь нож и ударишь, - шепчет муж. 
- Сам ударь, у меня сил не хватит, - тихонько отвечает жена. 
- Ну чего ты, боишься что ли? 
- Нет, просто неприятно, еще дергаться будет... 
- Да чего там, посильнее надавить, резанешь и все. 
- Неее, мож ты сам, а? 
- Ну мне тоже как-то мараться не хочется... Может топором? Рубанешь -
  голова сразу и отвалится. 
... 
Думаю, излишне говорить, что таксист еще после первых двух фраз вел
такси повернувшись вполоборота к пассажирам на заднем сиденье :)
Не пугайте водителей, им же на дорогу смотреть надо! :)

http://murmurs.narod.ru Лисанова Таня


С утра у банкомата видел двух девушек чеченской (или какой-то такой)
национальности. Одна (девушка1) упорно кнопала по банкомату, зажав
примерно с десяток (!) банкоматовских чеков, вторая (девушка 2)
подсказывала, держа в руках пачку евро (бумажки по 100 всего тыщи 2-3).
В ожидании за ними стояли уже начинающий нервничать мужичок и Я! 

Девушка2: Ага, давай пароль вводи. 
Девушка1: Угу. 
Девушка2: Теперь пиши, что снимать будем. 
Девушка1: Ага. 
Девушка2: Теперь пиши 500 евро. 
Девушка1: Во! Вылезло. 
Девушка2: Давай сюда, чек возьми, давай пароль вводи. 
Девушка1: Угу. 
Девушка2: Теперь пиши, что снимать будем. 
Девушка1: Ага. 
Девушка2: Теперь пиши 500 евро. 
Девушка1: А он вона что пишет. 
Девушка2: Таааак, 458 евро тока. 
Девушка1: Так снимать можно только кратно ста. 
Девушка2: Аааа. Ну тогда пиши 500. 
... я икнул ...
Девушка1 (набирая): Пять-со-оот. ..... ..... О! Пишет не хватает денег на
счете. И что делать? 
Девушка2: Давай попробуем еще раз. 
(немая сцена)

Конечно, я помог дамам разобраться после того как перестал смеяться!


Сегодня купила в магазине мягкую игрушку сестре подруги. Игрушка- дед
мороз в упаковке. Читаю этикетку и потихоньку выпадаю в осадок: 
"Дед мороз, с мешком, с ремнем, с толстыми щеками, с колокольчиком на
поясе"
По-моему, не хватает только черно-белой фотографии в анфас и профиль с
надписью "РАЗЫСКИВАЕТСЯ" :)))


Подслушанный телефонный разговор: 
Да... Да, понял... нет, не пойдет.. Послушай, ноутбук на гарантии,
приобретен фирмой.. Да, но нужно писать так как есть.. Послушай, это
официальный акт, это документ, с ним в суд можно пойти. Да.. Что значит,
следы густой жидкости?.. Слушай, если это блевотина, то напиши, что это
блевотина, и наплюй на всех их менеджеров...


Стоматологическая поликлиника. На стене - "Санитарный листок". "Листок"
о том, что не надо бояться ходить к зубным врачам, так как сейчас
используется новейшее прекрасное оборудование и прекрасное
обезболивание, вплоть до общего наркоза. Далее речь именно об общем
наркозе. Цитирую: 
"... Самым современным в настоящее время считается внутривенный наркоз,
который мы применяем, он ПОЛНОСТЬЮ ИЗБАВЛЯЕТ ОТ: 
1. Болевых ощущений
2. НЕПРИЯТНОГО ПРИСУТСТВИЯ ПАЦИЕНТА ПРИ МАНИПУЛЯЦИИ. 
..."


Сегодня после садика дочь (5 лет) рисует и приносит:

Полина: Посмотри какая красота!!!
Я: Ужас! Кто это???
П.: Это - Снегурочка!
Я: Кашмар! Почему она лысая???
П.: Она не лысая!!! ВОТ ВИДИШЬ, У НЕЕ ДВА УХА ЕСТЬ!!!


КЛЮЧ-2

Навеяно историей № 27 от 26.12.05 про зону строгого режима, где зэки
простояли долгое время у двери клуба перед киносеансом, считая, что она
закрыта. Простояли, пока ни пришел директор и молча открыл дверь со
словами: "За что вас только посадили! (дверь изночально была не
заперта)

.. В каком там мохнатом 197.. году прихожу читать лекцию по линии
общества "Знание" дружному коллективу студентов и преподавателей
Киевского электромеханического техникума. Техникум большой и зал
немаленький – человек на 400. Зал набивается полный, причем студентгов
сгоняют, проводят переклички. Наконец, директор, сидящий тут же, за
красносуконным столом на сцене, дает мне слово. 

Я уже тогда, на лет 30 раньше нынешних украинских вождей, изображаю
демократию и объявляю, под свою ответственность: посещение моей лекции –
дело добровольное, кто не хочет или не может – свободны, 5 минут на
сборы. 

Директор слегка покраснел – от неожиданности, моей наглости или чего еще
– может, что-то съел. В зале – шумок, смешки. Но никто не уходит. Так
проходит 5 минут, я, наконец, начинаю. Стараюсь. Тема – интересная:
"Парадоксы научно-технического прогресса". Веду весело. Вопросы. Ответы.
В конце искренне благодарят и расходятся. 

Остаемся с директором вдвоем. Он подписывает отзыв в "Путевке лектора" и
приглашает прийти еще – ему тоже понравилось. Я отвечаю, дескать, с
удовольствием, вон какой у вас коллектив любознательный – сразу никто не
ушел, хотя могли. И тут он меня горошит: 

- Понимаете, уважаемый, НЕ могли: у нас, когда собираются, я запираю зал
  на ключ. И, кроме вас, все это знают! 

© Алик, лектор общества "Знание" www.alikdot.ru/anru/word/lect/kee2/


Собираемся встречать Рождество у подруги жены. Дети одеты, я одет, жена
треплется с этой самой подругой по телефону. 
Семья мужественно потеет в прихожей. 
Жена спохватывается, кладет трубку и надевает шубу. Берет в руки сапог,
бросает его и снова летит к телефону. Оказывается она забыла спросить
какой салат везти, а какой там уже есть. Обсуждение салата плавно
перетекает в обсуждение последнего сериала, естественно эти клуши
приходят к выводу, что все мужики козлы. Соответственно тут же переходят
на своих мужиков... 
Дети садятся на пол прямо в одежде. 
Моя, чувствуя нарастающую напряженность быстренько закругляется и
говорит в трубку: 
- Ну все мы поехали, через почаса договорим! 
На другом конце трубки робкий вопрос: 
- Как через полчаса? Мы же на завтра договорились!!! 
Короче эта ворона, набирая номер ошиблась одной цифрой и минут десять
трепалась с такой же интеллектуалкой!!! 
Ну и кто они после этого?!!!


Маасква.. 
Был я в маскве в коммандировке, несколько лет назад, сидим в офисе
беседу-беседуем, тут у одного недавно присоеденившегося товарисча
возникает вопрос: 
- а вы откуда приехали?? 
я - из Екатеринбурга. 
- а Екатеринбург далеко от Свердловска находится?? 
аут, выпали в осадок
я- нет на троллейбусе доехать можно


ТРУСЫ НЕПРИКАЯННЫЕ
(ПОЧТИ ПО ЧЕХОВУ)
Фима Жиганец

ОДНАЖДЫ В ВОСКРЕСЕНЬЕ какой-то неизвестный хмырь выстирал трусы и
повесил их сушиться в локалке шестого отряда. Черные такие трусы,
"семейные", трепещут на легком ветерке, как пиратский флаг. 
Болтались себе спокойно трусы до вечера, и никто на них не обращал
внимания. Пока не подошло время контрольной проверки осужденных. Дело в
том, что интимный предмет мужского туалета висел как раз посередине
бельевой веревки, протянутой через всю локалку. И когда арестанты
медленно и нехотя стали выстраиваться в привычную линию, оказалось, что
пиратские трусищи развеваются по центру строя и норовят братски
похлопать стоящих зэков по щекам. "Избранники" тут же решили сдвинуть
наглую черную тряпку в сторону. 
- Что за херня? - недовольно подал голос долговязый Витя Сверчок, к
  которому трусы были настроены особенно нежно. - Какой мудак развесил
  здесь этот сраный мадепалам? 
- Витек, ты осторожнее с метлой, - посоветовал стоящий рядом Саня еж. -
  Ты же не знаешь, чьи это штанишки. Можно ненароком в блудную попасть. 
Сверчок огляделся по сторонам - не слышал ли кто его реплики -, почесал
затылок и культурно, но громко осведомился: 
- Братва, чьи трусы? 
Народ безмолвствовал. 
- Чего ты телишься? - буркнул старичок дядя Федя, мотавший срок за то,
  что спалил сарай у девки-разведенки ("Подмахнула бы, сука, мне разок
  по-соседски, уважила старого человека... А то пошла надсмешки по станице
  строить! "). - Сдвинь эти хреновы портки в сторону! 
- Тут, батя, вопрос, в какую сторону, - пояснил Саня еж. - Одно дело - к
  мусорке, другое - вправо, к ограде. Конечно, если трусы какого-нибудь
  "черта" или, скажем, "козлячьи", тогда один расклад. А вдруг их
  правильный пацан носит? Не так поймет. Тебе бы было приятно, чтоб твое
  барахло над вонючей урной сушилось? 
Федя согласился, что ему это было бы неприятно, и он даже обязательно
раскроил бы макитру не в меру инициативному "передвижнику". 
- Да чего вы тут трете? - вмешался Игорек Земченко, синий от наколок и
  сонный от жары. - Эти ланцы-дранцы примороженный наш вывесил, Профессор.
  
Профессором кликали в отряде тихого интеллигента, страдавшего на воле
запоями и гонявшего тихую жену. Все это вылилось в громкое дело, когда
ужравшийся Профессор спустил супругу с лестницы. В отряде интеллигент
был одним из самых забитых и безропотных "сидельцев". 
Сверчок решительно сдвинул трусы в сторону урны. 
- Гляди, мужики, как простой захар кузьмич повторяет подвиг Сани
  Матросова, - с интересом прокомментировал поступок Вити Михалыч -
  семидесятилетний лагерник с одиннадцатью сроками за спиной, высохший и
  шершавый, как балан на лесоповале. - Сверчило, ты хоть знаешь, чьи это
  трусы? 
- Профессора нашего. 
- Совсем с головой не дружишь? Прикинь: Профессор в них утонет на хрен!
  Это ж председатель СДП вывесил - чувырло лохматое. Теперь он тебе точяк
  месяц БУРа сосватает. 
- епэрэсэтэ! - засуетился Сверчок и быстро потянул трусы в другую
  сторону. 
Однако и здесь черная тряпица провисела недолго. 
- Ну, вы гоните, - снисходительно заметил Костик Червонец, до сих пор со
  стороны слушавший обсуждение бельевого вопроса. - Станет вам
  председатель СДП этот бутор носить... У него импортные, такие, знаете,
  как плавки, - чтоб яйца при ходьбе не звенели. А эти, по-моему, я на
  "чертиле" видел, на Мишане. 
Пиратские трусы тут же перекочевали к "мусорке". 
- Это вы загрубили, - задумчиво прокомментировал один из стоявших
  поодаль наблюдателей. - Шароварчики кто-то из "бугров" на просушку
  повесил. 
Портки скользнули по канатной дороге в "авторитетную" сторону. 
К Сверчку неслышно притерся новый персонаж - Алексей Грушко, прозванный
Алешей Бесконвойным. 
- Витек, братан, ты чего, офонарел?! - прошипел Алеша на ухо Сверчку. -
  Эти трусы позорные тут "обиженники" вывесили! Спецом, падлы, чтобы
  кого-нибудь из порядочных арестантов офоршмачить! Че ты их мацаешь?! 
Витек охнул. И как он сам не догадался! Кто же еще, кроме этих животных,
мог посреди локалки растянуть такую поганую рвань? И молчат же нарочно,
твари ткнутые...
Правильно говорят на зоне - "Нет наглее наглого педераста"! Сверчок
отыскал глазами стоявшую у стены барака метлу - и стал подталкивать
древком ненавистные трусы в сторону урны. 
- Что такое? - раздался голос за спиной. - Видать, кто-то из "блатных"
  усрался, а Сверчок боится испачкаться. Трусишки, по-моему, Зурабовы. 
Зураб считался одним из пацанов, приближенных к "смотрящему" отряда.
Тыкать палкой в его белье было верхом неприличия: в ответ могли ткнуть
"перышком" под ребра. 
- Тьфу ты! - разозлился Сверчок и махнул рукой. - Пускай висят, где
  висели. С этими трусами накличешь на свою жопу приключений... 
Так и получилось, что во время контрольной проверки перед нестройными
рядами арестантского люда весело развевались на ветру безымянные трусы -
как гордо реющее черное знамя, зовущее "сидельцев" к светлой жизни,
исправлению, перевоспитанию и возвращению в ряды честных граждан. 

Для отзывов и предложений: 
http://www.narod.ru/guestbook/?owner=17269697


Реклама водки (не скажу какой) на украинском канале 1+1 
Один усатый дядька говорит: Вот и Я соль вожу! И мой прадед возил и дед 
и отец...
Второй: Да... большая семья! 

может я чего не понимаю..?


Правда весело: "Бумажная «Жена моего мужа» (есть на складе) за 49.00р. 
в Озоне"? Нашла на сайте.


Сообщается, что для пана Ющенко (укр. Президент) вот-вот оборудуют
личный самолет с инкрустацией внутренних панелей янтарем. Советуем
учесть "некрофильскую ауру" янтаря. Эта ископаемая смола содержит в себе
реликты древней атмосферы (воздушные пузырьки) и множество
законсервированных трупиков - в основном, комаров, мошек, жуков. Самые
дорогие образцы - с ясно различимыми особями. Янтарь - материал теплый,
но каково находиться человеку в окружении микро-захоронений? Вспомните
египетские пирамиды. Или Президент - энтомолог-любитель? Или янтарь
будет предварительно термически обработан для создания однородной массы?
Но, тогда Президента будет окружать "колумбарий" насекомых и при посадке
получится как у Ильфа и Петрова - "Пора в наш советский колумбарий".
Жуть...


Только что получил мыло
копирую как есть

Учите Английский БЫСТРО с Babylon-Pro 5.0
Кликните на любое слово/язык и получите перевод. 
Пролучите по специальной цене от USAGC! или Загрузите бесплатно! 

Это получается если ты не совсем русский по заплатишь, а если напрочь
русский то воспользуешься халявой :)))

Дмитрий


Со слов друга. 
Ехал он давеча в автобусе. Маршрут удаленный - до аэропорта, попасть в
час пик проблематично, поэтому переполненный опять таки зима (-30). Тут
одной старушке удается сесть в сиденье. Очень довольная такой удачей она
поворачивает голову и видит сидящего рядом с ней паренька у замерзшего
окошка. Парню явно хреново. Сидит со взглядом мороженной селедки -
умирает с похмелья. Автобус периодически подбрасывает на ухабах при этом
у парня каждый раз на лице появляется мучительный оскал дикого зверя.
Наконец эта тряска доводит паренька до логического конца. Он надувает
щеки, прям как тот хомяк, глаза по пять копеек (чуть ли не вываливаются
из глазниц) и судорожно смотрит по сторонам – так долго он содержимое
своего желудка мышцами щек явно не удержит. Тормозить автобус
бесполезно, по всему видно что и до выхода бы не добежал, а щеки уже
краснеют. Бабка видит это дело, но во первых – вставать ей в ломы; во
вторых все равно не успеет. В обчем, друг как тот компьютер просчитывает
за тысячную секунды все возможные действия и понимает: в худшем случае
старушка будет извиняюсь заблеванна, причем не по детски, в лучшем будет
заблеванна, но уже только частично. Расклад не утешительный. Но бабка и
не думает щемиться, она наступает! Срывает у паренька его шерстяную
белую варежку и сует парню под нос со словами: "Сынок! Ты это... в варежку
давай, в нее самую!!! " Парень не соображая, чисто на автомате хватает
свою варежку и с млеканьем наполняет ее до краев. При этом бабка
участливо придерживала ручку паренька, так что варежка находилась у
самого рта бедолаги... брызг не было! Офигевший парень держит свою
наполненную до краев варежку перед собой, с варежки мерзко медленно
сочится, варежка медленно желтеет. Бабка держит уже вторую варежку и
косится на паренька. А корефан соображает, как же она ему поменяет
вторую варежку – приходит к выводу что никак. Бабка приходит к
аналогичным умозаключениям и реагирует снова. Кричит: "остановите
автобус! Тут пареньку плохо! ". Автобус останавливается – парень опять
таки на автомате выходит – автобус трогается. Парень остается стоять
между двумя остановками с наполненной варежкой... медленно анализирует
ситуацию, матерится, выкидывает одну варежку – смотрит на вторую –
выкидывает и ее и обречено вздыхая, пошатываясь топает в направлении
поселка... (Топать ему оставалось еще 2 километра...)


ИСТОРИЯ ПРО КЛУБНИКУ 
Случилась в середине 90-х в Таллинне. У моего друга молодая жена на
шестом месяце. Ну и естественно появляются капризы и странные пожелания
по еде и напиткам. Капризы оригинальные и их много. Молодой муж бесится
но выполняет. В один из дней часов в десять вечера звонок мне. 
- Леха, ты при машине, не выпил? 
- Нет, а что. 
- Тут такое дело, моя захотела клубники, дело идет к истерике, помоги. 
Четверг, завтра в 6 часов на работу, но чего не сделаешь для друга,
вылажу из постели прусь как дурак в гараж, подьезжаю за дружбаном.
Немного о ситуации. Капитализм еще полностью не победил, февраль месяц,
круглосуточных магазинов мало, Супермаркеты позакрывались. 
Начали поиск. Мама родная где мы только не побывали. Около двух часов
ночи, затраханные как Жучки нашли искомое в супердорогом ресторане. Как
туда пробивались и как упрашивали и за сколько купили лучше не
вспоминать. В три ночи я отвез другана до дому с килограммом клубники и
он счастливый рванул к себе. Доехал домой и рухнул спать. В четыре утра
звонок, - звонит все тот же Колян. 
Моя реакция –Ты что совсем ох... ел. 
В ответ –Леха, можно я у тебя сегодня переночую...... не распрашивай,
приеду расскажу. 
Сон на хрен, поставил кофе, жду и матерюсь про себя. 
Рассказ Коляна был короток – Приехал, разбудил- жду восторгов, она взяла
ягодку, понюхала, скривилась, фу, не хочу.... Ну я взял в горсть
побольше и медленно так, нежно растер ягодки ей по личику. Слушай дай
Водки. Спать мы лягли в 12 дня.


Да, близиться Новый Год... С наступающим всех! 
Короче история. 
Живу я рядом с Сосновкой, это самый большой лесопарк в 
Питере. Заходу седня вечером в магазинчик, который находиться
в непосредственной близости от этого самого парка. 
Магазинчик - самообслуживания, соответственно есть бабушка, 
к-я принимает всякие крупногабаритные сумки и тп на
временное хранение. Смотрю сдает ей мужичок рюкзак (довольно
больших размеров), лыжи и пилу. Видимо просто так вечерком 
на лыжах решил по парку прокатиться, а пила, надо думать, 
для самообороны, а то вдруг хищная елка или сосна нападут.


Устами младенца... 

Вводная: Живу в пригороде, прямой дороги до Москвы - минут двадцать, по
утрам с пробками - час-полтора, бывает и больше. Регулярно приходится по
15-20 минут ждать, пока автобус с предыдущего рейса приедет. Да и зима
(как всегда) для Мострансавто наступила внезапно. 
Живу я рядом с конечной остановкой - на которой собирается около трети
города. 

История: Стою с утра на остановке, жду автобус. Времени - около семи
утра, я начинаю понимать, что если автобус не появится через минут пять
- опоздаю на фиг. При этом автобусы других маршрутов (не в Москву)
проезжают мимо каждые минуты две. 
Где-то рядом слышу разговор мамы с девочкой лет восьми следующего
содержания: 
- Мама, а нам какой автобус нужен? 
- 348-й. 
- Ой, а пока только шестой проехал...


Рассказала девушка, работающая в агентстве недвижимости секретарем.
Далее - с ее слов. 

Директор агентства, задумчиво глядя на календарь (где обозначилась
последняя неделя года), произносит в пространство (обращаясь ко всем
сотрудникам): 
- А я вот подумала - Новый Год ведь. Надо всем клиентам, с которыми на
  этой неделе сделки будут, подарить... -
У всех в голове мысли: бутылку шампанского хорошего, коробку конфет
дорогих, коньяк, ручку какую-нибудь подарочную... 
- ... шоколадку! 
Сотрудники в осадке, переспрашивают: 
- Какую? (подразумевая что-то из элитного шоколада, бывает такой)
- Ну обычную, маленькие такие, ну за 12 рублей.


Всегда считал, что байки на сайте типа того, что два бича на помойке
обсуждают фильмы Феллини это брехня, но сегодня убедился в обратном.
Выскочил только что с работы в ларек за пирожками. Передо мной два
конкретных работяги с соответствующим лексиконом ждут свою шаурму.
Беседа - начальник козел, денег не платят итп. Матюки через слово или
чаще. Между делом один заявляет: " А я еще и с бабой своей посрался,
теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че
случилось?". Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".


А вы заметили что у виндов - даже системный курсор (стрелочка) кривая? 
Типа одно плечико(правое) короче другого... Видимо отсюда и пошли все
баги у Билли Гейтса :-)


На вчерашнюю историю №36 про синие номера у мусоровоза

вчера еду по територии института, вижу - трактор разгребает снег. на
борту надпись - "Аэрофлот"


Периодически читаю здешние истории, но писать никогда не думал. До
последней пятницы... 

В пятницу во втором часу ночи (дело было 23 декабря, а потому на улице
уже давным давно темно) приехал домой, в Иваново, на автовокзал.
Транспорта, естественно, никакого нет, такси брать - жаба душит, благо
пешком до дома минут тридцать. Ладно, думаю, дойду. Народу на улице, как
и положено в это время уже нет, разве что раз в 5 минут встретишь такого
же полуночника, спешащего(спешащую) то ли домой, то ли еще куда. 

И вот, проходя мимо какого-то дома натыкаюсь на... скажем так,
представительницу противоположного пола лет 30-35 примерно. Первое
впечатление - либо вышла кого-то встречать, либо собаку выгуливает.
Впрочем, меня это мало взволновало, и я бы не обратил на эту даму
никакого внимания, если бы она не поинтересовалась который сейчас час. 
Отвечаю, - Половина второго, - и иду дальше. Отойдя метров на двадцать
слышу второй вопрос (с нотками удивления в голосе): 
- Половина второго НОЧИ??!! 
В ответ не могу удержаться от подколки: 
- А что, похоже что дня? 
(С интонацие девочки из анекдота: "мама сказала в бидоне-е")
- Я думала да-а...


О том как mail.ru сам себя обманет, может быть даже и продаст. 

Проверяю на днях, правильные ли у меня настройки исходящей почты в
почтовой программе, - путем теста. Отправляю сообщение - себе любимой на
тот же ящик на mail.ru, который указан в настройках почтовой программы.

Теперь вопрос: куда попадет мое письмо самой себе? Ответ: в папку
"Сомнительные".


Люблю рабалку. А история в следующем: вчера сижу смотрю программу по ТВ,
называется "Диалоги о Рыбалке", ведет ее Иван Затевахин (тот что вел
Диалоги о Животных по второму каналу. Для тех кто не знает - в передаче
показывают сюжеты о том как мужики ловят рыбу, причем передача там идет
постоянно), подходит жена, смотрит в экран несколько секунд и выдает:
"Ты опять этот сериал про убийство рыб смотришь?" 
Я просто умер, вечер был безнадежно улучшен.


Было это в середине 90-х годов прошлого века. Мой курортный роман
развился до серьезных отношений и, наконец, по истечении полугода, мы с
Леной решили пожениться. 
После официального предложения мы, как положено, решил устроить встречу
наших родителей для того, чтобы будущие родственники узнали друг друга
получше. Было принято решение организовать встречу в квартире моих
родителей. Однако отец Лены был человеком военным и семья на тот момент
жила в Крыму. Наведывался время от времени в Москву только мой будущий
тесть, будущая теща же и сестра жены готовилась к скорому переезду в
Москву. 
Было принято решение, не дожидаться когда семья моей будущей жены будет
в полном составе, и решили организовать официальное знакомство только с
моим будущим тестем. Итак, день был назначен и мои домочадцы приняли все
меры для торжественной встречи, в течение которой, необходимо было
произвести хорошее впечатление на будущего родственника. 
Все волновались, старались красиво сервировать стол и предстать пред
моим будущим тестем в лучшем виде. 
По такому случаю была даже куплена бутылка шампанского, чтобы все
выглядело максимально торжественно. 
Наконец встреча состоялась. Мужчины: мой папа и будущий тесть уже
познакомились, крепко пожав руки. 
Мама, разряжая неловкую заминку в коридоре, приглашает всех к столу. И
предлагает моему отцу открыть бутылку шампанского. Следует отметить, что
делал это мой папа весьма искусно всегда – без расплескивания и ненужных
взрывов, потихонечку. 
То ли волнение сказалось, то ли внутренний голос подсказал моему отцу,
что только не сегодня нужно "скромно" открывать бутылку, не знаю, однако
в этот момент раздался хлопок и я понял, что в первый раз бутылка
открыта отцом весьма торжественно! 
Пробка ударилась о потолок и, изменив траекторию, направилась вниз, а
именно точно в темечко будущего тестя, очевидно, больно стукнув его по
голове. 
Молчание.... , недоумение.... 
Тишину нарушил нашедшийся тесть: "Один – ноль! "
Далее были извинения, смех, веселье! В общем, встреча запомнилась и
вспоминается периодически до сих пор, хотя прошло уже более десяти лет,
жаль, что без виновника этого происшествия – моего папы...
//Denis


Знаете, откуда происходит название "тампон"? 
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из
пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период
спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!


Как я ходил в кино. Иду я, как-то, субботним предрождественским морозным
днем по Новому Арбату мимо "Октября", а с афиш на меня дикими взглядами
пялятся всякие неземные чучела. Остановился посмотреть – что это за
черти! Оказалось – афиши очередной серии "Властелина колец". 
"Пурги" вокруг этих фильмов было столько, что не слышать о существовании
сиих киношедевров было не реально. Куда не придешь – только и "гонят"
про всяких хоббитов, эльфов, гномов и прочую нечисть. 
И решил я тогда себе посмотреть на это "варево". Приобрел билет на
ближайший сеанс, а чтобы оставшиеся до начала полчаса не показались
вечностью, взял в ближайшем киоске полуторную баклажку "Очакова"... 

Потух экран, зазвучала торжественно-тревожная музыка, и замелькали на
экране те самые саруманы и гендальфы, что смотрели на меня с афиш.
Забегали какие-то босоногие и ушастые чудики, иные с лошадиными мордами,
шагающие деревья... Ну, в общем, как будто хорошо травки покурил... 
Вникать в то, чего они все там делают, как-то не хотелось. Да и глаза в
тепле с мороза после пива стали невольно закрываться. И вот, на смену
эльфам и оркам, в мозгу всплыли элементарные мультяшные муммитроли и...
пюсюлели. 
Первые зачем-то притащили на опушку леса елочку и стали наряжать ее
плюшевыми игрушками, а вторые достали из рюкзака футбольный мяч и стали
разыгрывать "квадрат". Первым стало завидно, и они вызвали пюсюлелей на
товарищеский матч. Судьей вызвался быть Валентин Иванов в одежде Фродо.
Я стал болеть за пюсюлелей, поскольку они играли в красно-белой одежде.
Вдруг, один из муммий запендюрил со всей силы мяч прямо в мою сторону.
Увернуться я не успел и, от страшного удара в лоб, очнулся. Открываю
глаза и ничего не понимаю – смотрит на меня мясистая прыщавая рожа в
костюме охранника и говорит: 
- Ну, че мужик, посмотрел кино? Пора сваливать! 
Я, в полном непонимании, спрашиваю его: 
- А где... пюсюлели? 
Тот, видимо, меня недопонял и спрашивает: 
- Че? Пиз&юлей хочешь? Щас выпишу, если не свалишь...
Я вгляделся в его физиономию и сразу понял – за ним "не заржавеет", и
молча пошел на свежий воздух. 

Брел я по вечереющей столице, чей интерьер от мигающих новогодних огней
смотрелся куда более привлекательно, чем ландшафты Гондора и Рохана, и
думал: "Нет, ребята, Толкиен – это не мое! Насмотришься всякой хрени с
козьими мордами и – с катушек! Пойду-ка я наберу лучше пару литров
"Золотой бочки", задвину в "дивидюк" "Спасателей Малибу" и буду
кайфовать! Согласитесь, созерцать полуголых телок на морском берегу
гораздо приятнее, чем этих козлобородов с пиками и шашками! ...


Гастрономические приоритеты здравоохранения

Вчера Главный Федеральный Врач изъявил новую концепцию здоровья граждан.
Теперь наша страна будет претендовать на мировое лидерство в области
развития брюшных органов - с таким предложением выступит наша делегация
на международном медицинском саммите. Эта концепция станет приоритетом
развития национального здравоохранения: брюшное хозяйство граждан
является основным фактором, характеризующим хорошую жизнь россиян, и его
усиленное утучнение является главной заботой федеральной власти. Поэтому
преимущественное развитие брюшных органов должно быть главным
направлением российского здравоохранения. Ведущие гастроэнтерологи уже
прогнозируют в скором времени значительное увеличение среднего веса на
душу населения. 
В перспективе наша окрепнувшая пищевая промышленность завалит остальные
страны дешовыми продуктами и пищевыми добавками, захватит рынок и
разорит восточных конкурентов наших эскулапов, и Россия станет
доминирующей мировой продуктовой державой. Для достижения этого будут
проведены консультации с ведущими японскими борцами Сумо а федерация
спорта обратилась в японскую федерацию Сумо с просьбой присвоить нашему
Главному Врачу высокий дан в этой области. Кроме того, в ближайшее время
все существовавшие до сих пор научные программы будут перенаправлены на
исследования и разработки в области утучнения брюшных органов, а в
академических кругах уже разрабатывают специальные программы изысканий
новых источников сырья и пищевых добавок для пищевой и фармацевтической
промышленности. 
По сообщениям сведущих лиц, в мировых толерантных кругах одобрительно
отнеслись к новым концепциям нашего руководства и все-таки готовы
согласиться выделить на это кредиты. В российских пищевых компаниях уже
организованы группы по подсчету прибылей, обусловленных усвоением
инвестиций и сокращением собственных расходов на изыскания. 
Наши корреспонденты провели опросы граждан, выясняя их мнение о новых
инициативах в области здравоохранения. Вот наиболее типичные их них: 
- Наш Главный Врач - самый откровенный врач в мире, никто, нигде и
  никогда еще не говорил
так открыто с гражданами о насущных проблемах их здоровья. Я целиком и
полностью готова довериться нашим специалистам по гастрологии - говорит
Наталья Восторгова. 
- Брюшная политика, провозглашонная нашим Главным Врачем, сулит
  гражданам расцвет потребления, обусловленный расширением поступления
  товаров в обмен на продовольствие. Когда наша страна станет мировым
  лидером продовольственного рынка, они уже не смогут налаживать нам
  эмбарго на необходимое оборудование - тогда мы их самих задушим голодом.
  
Я горчо одобряю нашу концепцию приоритетов брюшного развития - заявил
Лев Коварский. 
- Концепция брюшного превосходства, заявленная нашим лидером, содержит в
  себе некоторые спорные моменты. Эти спорные проблемы состоят прежде
  всего в том, что усиление оборота и потребления продовольствия напрямую
  связано с увеличением отходов их усвоения. Проблема
утилизации фекалиев может выйти на первый план и свести на нет все
преимущества предлагаемой концепции. Конечно, можно организовать транзит
отходов в Китай, но это чревато осложнениями международной обстановки -
сказал член Экологического Союза Алексей Занутов. 
Следует отметить, что некоторое количество маргинальных злопыхателей
злорадно шипели об
официальном признании руководства в импотентности. А член
Коммунистического Альянса Владимир Ухтямов заявил, что они давно
предупреждали о продажности "демогратических" врачей, готовых превратить
страну в сырьевой придаток транснациональных концернов, и не
допускающих настоящих патриотов к справедливому распределению доходов.


Было это в середине декабря. Приехал я в очередную командировку в Одессу
из Киева, где в это время начинала уже свирепсвовать зима, ударил легкий
морозец, выпал снег итд. В Одессе, однако, было сравнительно тепло в тот
день (+10 где-то) и лил целый день проливной дождь как из ведра. Где-то
в 18.00 зашел я в небольшой ресторанчик на Дерибасовской подкрепить силы
перед запланированными на более позднее время важными переговорами с
клиентами не без употребления сорокградусной жидкости, естественно, вот
и решил перекусить, чтоб не на голодный желудок. Поскольку встреча
неофициальная решил я меджу делом заехать в гостинницу дабы оставить там
портфель и сменить костюм на "гражданку", до гостинницы, в принципе,
было недалеко, но, учитвая проливной дождь я вызвал такси. Подъехало
такси, за рулем которого была очень симпатичная одесситка плюс к тому и
блондинка, как выяснилось позже, с хорошим одесским чувством юмора (кто
бывал в Одессе знает что это такое). Так вот, едем мы в сторону
гостинницы и попадаем в жуткую пробку и одесситка-таксист, решила ее
объехать по соседним улицам. Собралась она повернуль налево, а там стоит
ГАИшник и не пускает, а над домами я увидел, что светился стадион, в
сторону которого и вела перекрытая ГАИшником улица, очевидно,
"Черноморец" доигрывал последний матч перед зимними каникулами. Несмотря
на пробку и перекрытую улицу эта самая девушка таки поворачивает,
подъезжает к ГАИшнику, перегородив при этом полосу встречного движения,
но не польностью, проехать можно, но нужно объезжать. Опускает она
стекло и обращается к ГАИшнику (читать на одесский манер): 
- А шо, туда низя? 
Ответ ГАИшника был в лучшем одесском стиле: 
- А Вы думаете оно мне надо в такой проливной дождь тута палкой махать?


С http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20051227123423.shtml: 
... По результатам предыдущей переписи населения в Японии в 2000г.
проживали 126,93 млн человек... Если такая ситуация сохранится, то к
2010г. население Японии, по прогнозам Министерства внутренних дел,
уменьшится до 60 млн человек, передает AFX News... 

Российские проблемы с демографией - цветочки. Если дело так дальше
пойдет, году к 2015 японцы вообще вымрут, и тогда не только 4 спорных
острова, а все необитаемые уже к тому времени японские острова станут
российскими.


Про мусоровоз с синими номерами. 
Еду в Сургуте по ул. Маяковского, как раз напротив УВД нашего. 
Впереди мусоровоз едет, номера обычные, белые, но над гос. номером, под
мусорным контейнером приделана фуражка милицейская... 
Фотоаппарата небыло, а жаль. 
Сургутяне -всех с Новым Годом!!!


Взял сегодня газетку халявную в метро, еду - листаю. Смотрю слово
какое-то японское - "ХАНУКА". Я не еврей, не в курсе, читаю. Там-то и
тогда-то Лужков с Главным Раввином зажигают еврейский 8-мисвечник. Я
как-то думал раньше, что у евреев 7-мисвечники только:). Смотрю фотку,
считаю свечки, а на фотке свечек - 9 штук! 8-0


Когда я ставил машину на стоянку, было очень приятно, что там же ставили
свои машины дамы... 
Две блондинки закоренелые годов так за тридцать... 
Поговорили и разошлись по своим машинам, одна ставит задом другая
передом. Одна протирает фары разовыми салфетками, вторая за неимением
оных протирает носовым платком задние фонари, протерев один долго думала
чем же протереть второй, наконец что то замкнуло - переворачивает
носовой платок и протирает другой стороной... 
Это еще не все. 
Третья ставит пятерку. Знак "У". Ну, я по простоте душевной остановился,
что бы, если что ей свистнуть что б кого не зацепить... машу ей рукой,
мол, заезжай, она отмахивается, вцепившись в руль и погазовывая... 
Ну, видя такое дело, разворачиваюсь, иду платить за стоянку. В будке
охранник стоит и смотрит на цирк, который разворачивается внизу. Я
говорю, мол, ставь ее, где машины подешевле, а то в иномарку не ровен
час... 
А он мне: Ты не понимаешь... она заезжает туда минут 15... , а потом еще
выйдет выматерится и будет минут тридцать курить...


Вчера появилась необходимость восполнить запасы бензина в баке машины..
и такое бывает, знаете-ли. Машина, справочно отмечу, новый Фольксваген
Пассат, бак на 62 литра. Так вот, залили 63,6 литра... на 1000 рублей...
по 16,5 со скидкой в 5%.. а я, наивный, и на заправку заехал далеко не
пустой (ок 10 литров с собой было, ну не горела лампочка еще..).. на
сдачу рассчитывал.. Признаться меня это слегка смутило, сказал об этом
кассиру (такая блондиночка симпатичная сидела). Ответом был взмах ресниц
и "ой, опять колонка барахлит", после чего нежным движением пальчика по
монитору 63,6 литра превратились в.. превратились в.... , в 57 литров
превратились. А затем дала мне красавица сдачу - 100 рублей... Так вот,
сижу и думаю 57 + ок 10 = 62 или нет.... и что мне такого сделать если
нет?! А если для полученя скидки в 5% на этой АЗС необходимо купить
тонны!!! топлива?! 
А Вы, батенька, говорите Копперфильд! Блондинка и хорошее ПО - вот что
нужно для успеха предприятия!!!


Катя, дочурка моя полуторагодовалая, когда ты вырастешь, я обязательно
раскаюсь перед тобой и расскажу, как мама с папой второй год подряд,
тайком цинично сжирают конфеты из твоего новогоднего подарка.


(мое)
стучится приятель ко мне в аську
разговорились
он сказал что пластиковую елку дома наряжает к НГ

за то что он придерживается старых традиций - я назвал его ортодоксом
за то что елка пластиковая вместо настоящей - сказал что он занимается
сублимацией

сижу сейчас и думаю.. взял вот и опустил человека ниже плинтуса)))

ортодоксальный сублиматор


Только что прочитала объявление: "Продается щенок, девочка, 8 мес.,
похожа на овчарку (бабка овчарка). Живет во дворе, хорошо
охраняет." Внучка овчарки, обалдеть!


В кабинете у шефа стоит пустой аквариум, то есть с водой, но без
рыбок. Задаю вопрос: 
- А чем Вы рыбок кормите? 
- Как ты заметил - аквариум пустой... 
- Он не пустой - это просто рыбки прозрачные
а самому подумалось:"Не трудно завести прозрачных рыбок, трудно
найти для них прозрачный корм"


Посмотрел Гарри Поттера - посмешила фраза "Ты чудом победил дракона" - и
это после МАГИЧЕСКОГО турнира.


>>Сижу, смотрю новости. Идет сюжет о прибытии Деда Мороза в Маскву.
>>Матерюсь в голос.
>>hozzzar


>Господа, этих новостей я не видел, объясните если сможете убогому, 
>где здесь ссуть? Если оно того не стоит, то не надо.
>Dan

2 Dan Объясняю.
Из короткого новостного сюжета следует, что Дед Мороз получает письмо по
електрической почте, похаканной злобной Бабой Ягой, которая набила это
послание вирусами и спамом по самое не балуйся. В это время во весь
экран телевизора демонстрируется огромная панель, на которой виден
знакомый до блевотины дружественный интерфейс масдая марки ХП.

Выводы: 
1. Дед Мороз -- тупой масдайный ламер, не имеющий ни малейшего
понятия о НОРМАЛЬНЫХ операционных системах, вроде UNIX/LINUX.
2. Дед Мороз не умеет пользоваться типичными масдайными приблудами вроде
антивируса (кстати, совершенно не нужным в НОРМАЛЬНЫХ операционках).
3. Дед Морой не соблюдает банальные правила безопасности при работе в
сети (кстати, эти правила были вымучены пользователями масдаев всех
мастей).
4. Дед Мороз настолько беден, что не может нанять нормального админа для
своей сети! Его денег хватило только на мудака с сертификатом от
Майкрософт!
5. Родной любимый Дед Мороз был похакан какой-то бабой (пусть и Ягой)!
Теперь дети и админы всей страны будут обзывать Деда Мороза нехорошими
эпитетами вроде "масдайный непингуемый".
6. Наш Дед Мороз юзает мириканьский масдай! Как дальше жить?!
7. Кстате, масдай-то у него лицензионный, аль как обычно?

Возникает подозрение, что нашего расейского Деда Мороза вульгарно
подменили на ихнего слабоумного Санта-Клауса-или-как-его-там, потому что
только слабоумный может работать с этими майкрософтскими поделками, и уж
тем более доверять им такую критичную вещь, как встреча Нового Года.

НОВОГО ГОДА НЕ БУДЕТ!!!!

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Ретро-истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru