Новые истории
за 26 декабря 2005 г.



Пару дней назад было.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я."


Услышал разговор по телефону, как одна моя знакомая объясняла дорогу
своей подруге:

- ".... и после третьего кирпича направо.".


Рафик-диссидент.

РАФИК ГЕВОРКЯН, НЕВЫСОКИЙ УШАСТЫЙ АРМЯНИН из нахичеванского предместья
Ростова, как и многие кавказцы, отличался необыкновенной вспыльчивостью
и горячностью. Вот, кстати, назови его «кавказцем» - он тут же бросится
устраивать качки :
- Ты совсем тупой, да? Я тебе не кавказец, я ростовский пацан! Да хоть и
  армянин, все равно на карту погляди! Армения - не Кавказ, Армения -
  Закавказье!
Одному из «приблатненных» во время завтрака в столовой он надел на
голову тарелку с овсянкой, когда тот с пренебрежением процедил,
отодвигая «зверька» с насиженного места:
- Это на воле ты Рафик, а на зоне ты - жорик! Посунься, плесень...
Блатарь был по-своему прав: молодой армянский парень в колонию попал
случайно, к тому же по «бакланке» - статье, не очень уважаемой в
зэковской среде (в 91-м году, о котором идет речь, статья 206 УК РСФСР -
«Хулиганство»). Банальная драка в ресторане с нанесением телесных
повреждений. В общем, как ни верти, а Геворкян относился к числу
«случайных пассажиров» (первый свой срок он получил условно - за пьяное
оскорбление народного депутата).
Не добавило осужденному авторитета и то, что на зоне Рафик попал в число
так называемых «бедолаг» - зэков, которые забрасывали всевозможные
инстанции жалобами на несправедливость вынесенного приговора. Оно,
положим, девяносто девять процентов арестантов уверены, что их осудили
«ни за что». Многие обжалуют решение суда. Но только «бедолага»
фанатично штурмует судебные высоты, пытаясь доказать, что чист, как
тургеневская девушка. Он будет слать свои эпистолы до самого последнего
дня пребывания за «колючкой» - если, конечно, кто-то там, на Олимпе,
раньше не дрогнет под натиском назойливого зэка...
При этом сам Рафик активно презирал большую часть борцов за
справедливость - подлинную и мнимую.
- Мне на них смотреть тошно! - возмущался он, тыкая пальцем в
  какого-нибудь арестанта, который, тихо шевеля губам в углу, сочинял
  очередную «кассачку». - Грамотеи хреновы! «Уважаемые граждане,
  извольте-позвольте, суд не учел, прокурор загрубил»... Так даже бикса на
  бану член пососать не просит! Не сюсюкать надо, а требовать! Как
  старичок говорил, который на елках картошку сеял? Мы не можем ждать
  милостей от природы: взять их у нее - наша задача!
Мудрость дедушки Мичурина согревала Рафику душу, как спившемуся
пролетарию - фраза об экспроприации экспроприаторов. Самый гуманный суд
в мире щедро отмерил ушастому армянину сроку на всю пятилетку, но Рафик
принял встречный план и решил отсидеть эту пятилетку в два года. С
первых же дней своего пребывания в колонии Рафаэл Геворкян бросился в
омут сочинительства жалоб, прошений и требований.
На первых порах вдохновение Рафика всеми
силами пытались сдержать его близкие. Видимо, хорошо зная буйный
темперамент своего сына, внука, племянника и брата, родичи не без
оснований полагали, что темперамент этот лучше держать на привязи.
«Рафик, дорогой, - умолял сына папа Самвэл, - я тебя очень прошу: не
надо никаких глупостей. Рафик, папа делает все, чтобы уладить это дело.
У папы уже есть хороший адвокат. Еще раз тебе говорю: никуда не пиши!
Забудь на время русский алфавит! Армянского ты, слава богу, не знаешь...»
- Слышь, а чего они очкуют? - удивленно вопрошал Рафика сосед по койке
  Валя Лупатый. - Че ты там такого можешь начирикать? Ты ж не Паганини!
Лопоухий только пожимал плечами. И продолжал творческий процесс. Жанр
его сочинений представлял собой нечто среднее между ультиматумом и
письмом армянского запорожца турецкому султану.
Послания Геворкяна летели на волю стаями, косяками и эскадрильями.
Ковровые бомбардировки накрывали прокуроров, суды всех инстанций,
министерство юстиции, МВД, правительство, Организацию Объединенных
Наций, Комитет против пыток и отдаленные окраины Вселенной. Неистовый
кавказец глаголом жег сердца людей, как когда-то американские
стервятники напалмом жгли вьетнамских партизан. При этом для каждого
адресата Геворкян находил свои проникновенные выражения:
«Уважаимый гражданин прокурор, еп вашу мать, козлиная твоя рожа, я тибе
читвертый рас пишу, какова хуя ты там жопой кресло протираишь?!!!! »
«В обласной суд 
КОСАЦИОНАЯ ЖАЛОБА
Я Геворкян Рафик Самвэлович осужден по бесприделу такими же пидарасами
как вы, и до сих пор не могу ни где добится справедливости. Если вы
наканец ни расмотрите мою жалобу и ни привлечете к ответствиности
виновных в часности начальника рай отдела милиции подполковника
Степанцова В.Г., следывателя Ширяева Н.П., судью Генеральченко Ю.М., 
начальника колонии подполковника Жирова С.С. и другую сволоч, я вас
всех гандонов периловлю на воле и за яйца повешаю! И выибу в рот... »
«Уважаимый гражданин министр, я удевляюс, ибать твою жопу, как ты собрал
под своим руководством столько мудаков. Единствинное обяснение што ты
такой жи мудак как тваи подчиненые!.. »
«В Верховный Совет СССР
Уважаимые дипутаты, я блять, никода ни ходил на выборы и щаслив, што не
я вас блидей выбирал. Сука, я бы сичас буть моя воля, вас всех пидарасов
ис Калашникова положил, тварей гнойных, вымостил бы вашими трупами
Красную площадь и всю дорогу, блять, от Еревана до Магадана! Какова хуя
вы там сидите, когда безвинных людей ни за что гноят по лагерям?!!!
Бляди вы конченые, и власть ваша блятская, и всех вас коммуняк, надо
вешать на столбах а Мавзолей на хуй взорвать и насрать там огромную кучу
гамна штобы вы все, хуилы маржовые ходили и нюхали!.. »

Разумеется, и в страшном сне нельзя
представить, чтобы подобные сочинения могли пройти лагерную цензуру.
Рафик не доверял даже «прокурорскому ящику» для жалоб, куда формально не
должно было проникать недреманное око колонистского цензора. Продуманный
армянин пускал свои письма только нелегальными путями через доверенных
людей: подкупленных водителей с фабрики, на которую вкалывали арестанты,
или освобождавшихся зэков.
После первых же произведений талантливого кавказца на голову
подполковника Жирова посыпался шквал возмущенных звонков «сверху» с
требованиями унять «распоясавшегося хулигана». Получив копии писем
Геворкяна, Сергей Сергеич долго не мог прийти в себя от ужаса. Несколько
дней его мелко трясло, появилось легкое нервное заикание. Оправившись от
потрясения, Жиров вызвал арестанта в свой кабинет и обрушил на него
такую воспитательную речь, по сравнению с которой лексика Рафиковых
писем казалась рождественским посланием Санта Клауса малюткам из
сиротского дома. Начальник оперативно-режимного отдела капитан Дима
Кутков лично отметелил «обнаглевшее животное» дубиналом и ногами так,
что армянин неделю провалялся в санчасти, откуда его прямым ходом
переправили в помещение камерного типа сроком на три месяца.
На фронте борьбы за справедливость наступило временное затишье. Но
ненадолго. Зализав раны и вернувшись в отряд, Рафик с новыми силами
ринулся в бой. Тайными путями-дорогами армянские «голуби», расправив
свободолюбивые крылья, рванули на волю.
Остальные «пассажиры» с интересом наблюдали за неравной схваткой
арестантского Давида и судебного Голиафа. Многие не упускали случая
подсказать Геворкяну нужную фразу или оборот:
- Рафик, а ты уже писал про «чмушные рыла»?
- Братэлло, чиркни там, что у них всего одна извилина, и та делит жопу
  надвое!
- Не забудь, что ты ебал их день рождения...
ДАЛЕКО НЕ ВСЕ ЖАЛОБЫ И ПРОШЕНИЯ «БЕДОЛАГ» приводят к реальным
результатам. Однако Рафиковы послания оказались на редкость
действенными: видимо, пробрали адресатов до глубины души. Вскоре
Геворкяна неожиданно вывезли из колонии в следственный изолятор.
- На пересуд! - возбужденно строили догадки зэки. - А ведь прав
  оказался, паршивец. Четко все просек: с этими мразями надо только так
  базлать. Они по-другому не врубаются. Ох, скостят армяшке срок!
- Бери выше, - уточняли бывалые каторжане. - Стали бы из-за «скощухи» на
  СИЗО выдергивать... Отменят приговор к едреней матери.
И те, и другие оказались глубоко не правы. Это выяснилось, когда Рафик,
разъяренный и брызгающий слюной, вновь появился в родном бараке.
Уважаемые граждане судьи по доброте душевной впаяли славному сыну
Нахичевани-на-Дону новый срок - два года! Причем по статье, с которой до
сих пор администрация колонии не сталкивалась...
- Я эту суку утоплю, как Герасим Дездемону! - срывающимся голосом рычал
  начальник Жиров. - Все, неполное служебное мне уже клятвенно
  гарантировали. У меня на зоне политик объявился! Статья 70 - «Призывы к
  насильственному свержению советского строя»! Ему мало было какому-то
  козлу в кабаке яйца на вилку насадить - теперь он, блядь, в диссиденты
  записался!
- Не понял юмора, - удивленно пробурчал начальник производства
  Зеньковский, сосредоточенно разливая по стаканам «Столичную». - К чему
  он там призывал, террорист хуев? Из него же политик, как из говна
  пуля...
- А ты почитай, почитай! - И Сергей Сергеич, вынув из ящика пачку бумаг,
  зло швырнул их на стол.
Это были не письма. Это были поэмы. «Маленькие трагедии». Булыжник -
оружие пролетариата, запечатанный в конверт и обрушенный на тупые
чиновничьи головы. Краткий курс истории ВКП(б) с подробными интимными
пояснениями. Рафик Геворкян не щадил ни почившего в бозе дедушку Ленина,
ни отца всех народов Иосифа Виссарионовича, ни прораба перестройки
Михаила Сергеевича с супругой. Отдельной строкой проходила славная
история ленинского комсомола, представителей которого Рафик перед лицом
своих товарищей торжественно клялся душить, резать и долбить в
заднепроходное отверстие. Лопоухий революционер также выражал надежду,
что скоро эта ебучая власть накроется пиздой, и обещал всеми силами
способствовать скорейшему достижению столь благородной цели. Для чего
предлагался джентльменский набор эффективных средств: от удушения
коммунистических младенцев пионерскими галстуками до обращения к
президенту Соединенных Штатов - «штоб он один раз ебнул к хуям собачьим
по этой блядской стране нейтронной бомбой потому што ни хуя с нас,
пидарасов, толку все равно не будет! »
- Сильная вещь, - резюмировал начальник производства Зеньковский,
  конспективно ознакомившись с собранием сочинений Геворкяна. - Вообще-то
  на «пятнашку» тянет. Но нынче же кругом гуманисты. Слушай, поделись
  по-братски, у тебя ж этого барахла много. А то иногда дома, вечерком,
  так хочется приколоться после трудового дня... Красиво же, падлюка,
  излагает!
- Пошел ты... - хмуро отрезал «хозяин» и залпом выплеснул в свою глотку
  содержимое стакана.
Что касается Рафика, нежданный подарок судьбы совершенно выбил его из
колеи. Он ходил по зоне как мешком пришибленный и даже не реагировал на
издевки и подколки арестантов, сыпавшиеся на него как из рога изобилия.
Кавказца словно подменили. Один только вид шариковой ручки или листа
чистой бумаги вызывал в нем чувство омерзения.
Так продолжалось около двух месяцев - пока не грянули известные события
19 августа. После разгрома заговора коварных гэкачепистов и запрета
коммунистической партии Рафик неожиданно воспрянул духом.
- А, ссуки, дождались! - злорадно смаковал он провал реваншистских
  замыслов «красной контрреволюции». - Наша взяла! Теперь-то вся правда
  наружу вылезет! Теперь-то справедливость восторжествует!
И вскоре соседи армянина по бараку могли наблюдать, как он
сосредоточенно сочиняет очередную челобитную:
«Уважаемый Борис Николаевич, еп же ж его мать, вы там што, мозги к
ебеням отморозили?! Я, блять, за вас тут по зонам гнию, жопу рву, а вы
хуями груши околачиваете?!!! ».
Рафаэл Самвэлович Геворкян, 1965 года рождения, отсидел все отмеренные
ему семь лет срока и вышел на волю по звонку...
Фима Жиганец.
http://www.proza.ru/author.html?fimasid


Окраина Москвы... Небольшой магазинчик, типа семейный бизнес...
Надо повесить предновогоднюю вывеску... В бушлате, в нелепой вязаной
шапке (ибо холодно) стою на лестнице между первым и вторым этажами -
прикрепляю девайс... Выходит из магазина женщина (такая типа фифа) с
ребенком и за что то там его отчитаывает... " мол ты такой растакой не
будешь хорошо учиться - будешь также, как дядя, на морозе всякую Х%;ю
вешать" И так презрительно-надменно на меня глядит... Я вощем-то мог бы
и промолчать, но день не задался, ну я и выдал "Мадам, я закончил
экономический факультет МГУ и это мой магазин" (что является,
собственно, правдой).
Больше всего порадовала реакция детяти: Пока они не изчезли из виду, я
слышал как малой уссыкался со смеху... Ну и мне на душе повеселело за
компанию :)))


В Иерусалим приехал Киссинджер. Израильтяне возлагали на него большие
надежды: будучи их соплеменником, он должен был, по их мнению, прилагать
особые старания, чтобы Соединенные Штаты оказывали Израилю режим
наибольшего благоприятствования.
Киссинджер этим давлением был недоволен, и, выступая в кнессете, сказал:
- Во-первых, я американец. Во-вторых – государственный секретарь США. И
  только в последнюю очередь – еврей!
– Но ты забыл, что мы читаем справа налево... - откликнулась Голда Меир.

http://www.lechaim.ru/ARHIV/114/sarnov.htm


Леночка вернулась из очередной курортной заграницы. На этот раз ездила с
"цифровиком" типа "мыльница": каждая фотка "весит" не меньше мегабайта,
поэтому закачать такие фото на сайт знакомств несколько проблематично.
Прихожу, устанавливаю фотошоп. Рассказываю, как уменьшить размер фото, а
также некоторые другие основные фишки. В процессе показа - как убираются
блики от вспышки с носа и со щек - на лице Леночки явно читается
напряженная работа мозга. Через некоторое время спрашивает:
- А что, таким образом и прыщик можно убрать?
Да, Леночка, да! И прыщики, и морщины, и даже обручальные кольца таким
образом убираются! Кто-то еще смеет говорить, что компьютер - это не для
женщин? Они обязательно найдут ему применение! :-)


Эта история случилась под Новый Год. Мы компания студентов сняли
небольшой домик в Поконо - лесистая месность под Нью Йорком. Как в
8-месный дом набились 20 человек это не история. Как на нас на первый
этаж упал туалет с второго этажа тоже. Эта история о том как мой
приятель Дима кормил оленя.
Должен вам сказать что в этих местах олени не редкость. Их часто сбивают
водители и прибыв на место, мы их видели вдали. Поэтому, когда в три
часа ночи, Дима сказал, "Я пойду покормлю оленя," мы не слишком
удивились. Возможно, наша способность удивлятся была притуплена
некоторым количеством спиртного. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима
скрылся за дверью.
Он появился два часа спустя. Его лицо сияло улыбкой. Его глаза были
осмысленноми и просветленными. "Ребята," сказал он. "Представляете, Я
кормил оленя." "Он брал у меня грибы с руки вельветовоми губами." Он так
светился счастьем и его голос не оставлял возможности для сомнений.
На утро, выйдя из дома, мы увидели на снегу, кривую цепочку Диминых
следов. Они вели за угол дома. Подойдя поближе, мы увидели что они
заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были
разброшенны грибы. С тех пор, каждый новый год, мы вспоминаем Диму и его
оленя.

Leo


Мой ребенок, а ему три года, наотрез отказывается ездить в детский сад
на автобусе. Наотрез. До слез. До истерики. Дворовые территории в нашем
городе чистят в самую последнюю очередь. Поэтому зачастую выехать со
стоянки очень даже проблематично. А если опаздываем и ночью снег шел? А
надо еще дотопать до самой стоянки, машину после снегопада расчистить.
Вообщем, иногда хочется общественного и доступного. Но ничего не
поделать, с ребенком приходится все это выполнять. Сын свой пунктик
объясняет просто: "Там (в смысле в автобусе) мне нужно между попами
стоять ". Вот так. И не поспоришь. Мне, ростом 1,7 метра, это уже не
понять. К счастью, :)))).


Пришел в гости к знакомым - началось с чая, закончилось водкой.
Сидим - хорошо! Знакомые - муж и жена, старше меня, и вот жена начинает
разговор на тему возраста - дескать, поверю ли я, что ей 35 лет.
Поскольку нахожусь в трезвой еще памяти, то прикидываю, что тянет лет на
40, поэтому с чистой совесть киваю головой, дескать, поверю...
Жена знакомого в шоке - оказывается, ей 30... просто хотела услышать от
меня комплимент на тему возраста...


Купил сыну в дошкольный класс счетные палочки - арифметику учить.
обычные такие палочки, пластмассовые. Этикетка меня убила просто:
Учебное пособие для счета 
Область применения: школы, ВУЗы, и тд..
вот так а вы говорите ЭВМ


ТАМ ВДАЛИ ЗА РЕКОЙ ЗАГОРАЛИСЬ ОГНИ...(дополнение к №36 от 23.12.05)
Вдумаемся в смысл текста любимой советской песни. Городские,
мобилизованные по призыву "Пролетарий, на коня!" комсомольцы, скачут в
ночную разведку. Смысл разведки выясняется, когда они обнаруживают на
фоне реки и загорающихся за нею огней (крупного населенного пункта или
переправы?) "белогвардейские цепи". Ночью кавалерия слепа, но сама
является прекрасной мишенью для пехоты, особенно на фоне ясного неба и
догорающей зари. Царский боевой Устав так определял порядок действий
пехоты против кавалерии:"Пехотинцы выстраиваются в две шеренги. Первая
шеренга стреляет с колена, целясь во всадников. Вторая шеренга из
положения стоя стреляет по лошадям". В песне говорится о "цепях".
Значит, белогвардейцы (опытные фронтовики Первой Мировой) уже
построились в боевую позицию. Перекрестный огонь не оставил "молодому
бойцу с комсомольским сердцем" шансов на выживание. Кроме коня,
умирающему бойцу обратиться не к кому. Все погибли. Но, и конь будет
пойман и стреножен белыми. Лошадь - хороший трофей. С этой песней
перекликается псевдо-белогвардейский шлягер - "Мы неприятелем к Дону
прижаты, за нами осталась полоска земли. Пылают станицы...". Это как бы
взгляд на красную кавалерию со стороны цепей белогвардейцев, которые с
тыла огорожены рекой и не боятся окружения. В целом, ситуация эпическая,
схожая с таковой во время Куликовской битвы (1380 г.). Роль пеших
правительственных войск, прижатых к реке, выполняют белогвардейцы, а
"мамаевская орда" - комсомольцы-самозванцы, олицетворяющие мифическую
"рабочую власть", за которую и гибнут. Для пущей достоверности сходства
событий в тыл красным кавалеристам должны бы ударить бело-казаки (типа
Засадный Полк), но это - уже другая песня...


Преамбула.
В последнее время начал за собой замечать склонность выпив не в меру
еб@ть мозг любому собеседнику, при этом, как ни странно, на любую тему.
Речь почему-то становится ровной и до ужаса правильной. Слова паразиты,
и всевозможная брань исчезают из моего лексикона напрочь. Порой это
становится опасно (понимание этого приходит с утра), но пьяному море
по...
Амбула.
Шел в ночью на прошлой неделе с корпоративной вечеринки, с сотрудницей,
благо живем близко, решили прогуляться.
На дворцовой площади небольшой снежок, красивая подсветка и вдруг...
подходит ОН... Сержант милиции лет 24...
ОН: Предъявите документы!

А настроение у меня хорооооошее... выпил немало... поговорить с новым
человеком приятно всегда....

Я: А на каком собсно основании?
ОН: Вы нетрезвы, сколько вам лет?
Я: 20 
ОН: А алкоголь до 21 нельзя!!! (и улыбается так лукаво) 
Я: И неужели вы считаете, что нельзя напиться пивом?
ОН: Пиво -- слабоалкогольный напиток...
Я: ... и продается с 18 лет, так что, сударь, я жду ваших дальнейших
вопросов...
ОН: документы!
-- протягиваю паспорт -- проверил, вроде в порядке, у спутницы моей
  тоже документы проверяет...
ОН: отойдем?
Я: хорошо...
ОН: ты понимаешь...
Я: Господин сержант, мы с Вами на брудершафт не пили, так что попрошу
Вас обращаться ко мне на вы...
ОН: (оторопелое молчание) зовите меня товарищ сержант...
Я: понимаете ли, слово "товарищ", в связи с коммунистическим прошлым
нашей страны, вызывает у меня рвотный рефлекс... с вашего позволения
буду называть Вас "господин представитель министерства внутренних
дел"...
ОН: эээ.... хорошо... ээ... короче щас я вызываю машину и вас за
присутствие в нетрезвом виде в общественном месте повезут в отделение...
Тут смотрю, спутница моя протягивает ему денежные знаки. И как-то это
обидело меня очень, не люблю, когда девушки за меня даже в кафе платят,
а тут и подавно...
Я: Вызывайте! Не ясно мне одно, господин представитель министерства
внутренних дел, согласно какой статьи меня забирают..
ОН: (порывшись в блокноте называет какой-то номер) я не долго думая
достаю мобилу набираю кореша, круглосуточно сидящего в инете и прошу его
найти упомянутою статью...
Я: нету такой статьи господин представитель министерства внутренних дел,
видимо вы что-то перепутали...

Дальше дело происходит так: на протяжении 30-40мин я че-то ему глаголю,
что -- честно сказать не помню, видимо что-то насчет нравственности
(любимая тема), помню разговаривал по телефону еще с кем-то и говорил
"... да вот и денег уже взял, а не отпускает...", (хотя по виду он был
бы рад если бы я уже ушел) при этом бросался на беднягу с просьбами, что
хоть я и не чувствую за собой вины, но верю милиции и поэтому надо меня
заковать в наручники, а то убегу еще до того как за мной приедет
машина...

Лед в его сердце треснул и начал таять... и тронулся.... он отдал моей
спутнице деньги... подошел старшина какой-то и сказал: -- все! валите
отсюда! -- на этом луч разума мелькнул в голове и я решил, что раз уж
деньги вернулись, то можно и уходить, иначе будет мнооооого пизд%лей...

Я не верил раньше в чудеса, теперь верю!
Это чистая правда!

ЗЫ с утра проснулся с ужасной головной болью и с жутким (обычным
утренним) чувсвом стыда за вчерашний вечер... жалко было сержанта...
честно купил литр (ему в подарок) и пошел на дворцовку, авось дежурство
его еще не кончилось... не нашел... ведь ему реально ничего не стоило
отпиздить меня (бухого урода) прямо на месте, втихаря, так, чтобы потом
не подкопаться было... типа сам начал...

ЗЫЫ ТОВАРИЩ СЕРЖАНТ!!! ИЗВИНИТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА!!! и спасибо за
лояльность к пускай бухим, но безобидным уродам...


.. а прелесть парусного спорта в том виде, как я и мои приятели- друзья
его себе предлагаем, заключается в том, что, кроме абсолютно недоступных
с суши красот и познавательностей, коих просто немерянно на нашем
Севере, наличествует и еще одна причина для долгой и абсолютно вечной
влюбленности- ПИТИЕ!!! Без меры, без ограничений и без каких-либо ГАИ и
т.д., что придает процессу особую чуственность и незамутненность...
Баек, ес-с-сно, по этому поводу- немерянно. Память же моя, с детства не
апгрейденная, выдает факты сумбурно... Однако!
.. местечко Горицы на реке Вытегре (?), причал у монастыря, на берегу не
были суток четверо, пили все эти четверо суток, благо, у нас было. Из
омута памяти всплывает картина: кто-то глухим хриплым голосом
вопрошает-ну, куда пойдем, в магазин или в монастырь? и ответ:- Блядь,
да какая разница...
... там же, в Горицах, таки в магазине:- А у вас огурцы маринованные или
соленые? Ответ: А консервированные!
.. а ярчайшее же впечатлениет связано с моим худым, немного дерганым, но
чрезвычайно обаятельным другом Гариком, большим знатоком торчества
Машины Времени, коий в процессе очередного похода и, соответственно.. ,
впал в состояние точки замерзания, и, высунувшись из каюты, изрек,
икая:".. и еще, бля, песня есть.... типа.. лучше сдохнуть, нах... ,
чем.. ну, когда ветра хер.. о.. о.. о.. так вот.." Пил он, ес-с-сно, не
один, так что до сих пор вспоминаю ту глубину отчаяния и опустошения, в
которую эта сентенция меня ввергла... надолго.. ну а потом добавили..
отпустило..

Tramp


Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история
конечно.
Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика.
Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то
компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое
смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и
третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти:
самоубийство.


Вообще вспомнилось, когда читала историю о том, как некто, являясь
абонентом Мегафона, пытался положить деньги на счет друга, абонента БиЛ
с хелп карточки. Хотя связи с историей никакой, не считая мобильника.
Кст читала ту историю и думала, умеют же люди себе проблемы создавать -
всего-то за час пополнил счет другу, а почему ему просто было не кинуть
денег на счет телефона друга в любом месте приема платежей? Или я
чего-то не понимаю?
Так отвлеклась. А история короткая.
Сидим с подругой, она мне плачиться, типо нет щастья в жизни, даже никто
смску не кинет, и жалобно так на мобильник смотрит.
И тут вдруг ей приходит смс, с таким вот текстом:
"Давай сделаем дочку весь месяц я тебя люблю".
После 15-ти минутного приступа смеха, ее засмущало то, что не знает, ей
ли смска предназначалась (может поклонник какой тайный? :)). А лично
меня смущает отсутствие запятых.
Не понять: толи весь месяц делать будет, толи весь месяц любить будет,
толи весь месяц ЕЁ любить будет. А как там в следущем - кто знает.
P.S. а кто-то мб больше нее ждал этой смски...


Идет очередная серия "Не родись красивой". Главные герои после
проведеной первой ночи в гостинице озвучивают свои мысли со словами 
"... что-же я сделал" Сын 6 лет, не отрываясь от сборки конструктора
говорит:" Подумаешь, переспал один раз и что"


Студентки-заочницы пищевого колледжа, то есть совсем не лингвистки,
делают домашнее задание по английскому языку. Диалог:
- По-английски написано АЕСОП. Как его написать по-русски? Эсоп? Эсоб?
- Да Эзоп, блин! Ты что, такого поэта не знаешь? Он "Илиаду" написал!


Приятель рассказал, мне понравилось, хотя я не сторонник таких, бля,
подробностей. А мы с ним в том числе были вччера на корпоративной пьянке
по случаю празднования прихода Нового года. Все поднажрались, и телки, и
тети и бабки с нашей конторы. Было много разномастной жратвы, бухла, все
пропиталось в ресторанчике запахоом шашлыка, но что меня порадовало, так
это заявление, сделанное по телефону моим коллегой: Бля, столько жратвы
и бухла было, я передозировался, и когда с утра пошел метать похмельный
кал, то ненароком заметил, что и он, сука, пахнет шашлыком, в
евротуалете запахло шашлыком. Говно пахнет шашлыком! Круто. К чему это
я? Просто прикололо. А граматически изложил все правильно. С наступающим
Вас!!!


МОЙ ДЕНЬ МИЛИЦИИ

"Прячу цветы в дипломате я, 
Чтобы меня не выдали.
Такая вот дипломатия - 
Погоня за невидалью".
А. Кимры "Вздохи"

Вообще-то официально этот день в российском календаре краснеет вроде 
10 ноября, в новоукраинском - 20 декабря. А я праздную 31 августа: этот
день с нее начался – и ею же закончился, но при этом удалось дважды
избежать оберега родной милиции да уберечься от серьезных последствий.
Последствий не токмо для выездной характеристики в части "облико морале"
советского человека, но и научной карьеры.

Увы, в то время (1971 году) Новых Русских с мэрсами, бимерами и прочими
достижениями мировового автостроения не было даже в самом страшном
помине. Потому дорожные менты, еще не разбалованные иноземной валютой,
не брезговали пробавляться мелкой дичью, которая водилась на дорогах
Родины в куда большем количестве – пешеходами.

И вот я, пешеход, сильно опаздываю на службу Родине в КиевЗНИИЭПе,
дислоцированном в Доме проектов, что на площади имени великой, как для
Украины, поэтессы Леси Украинки. И, оглянувшись – ментов и машин нет –
перебегаю площадь. Интеллигентная Леся, хоть и окаменевшая в мраморе на
высоком постаменте, деликатно отвернулась в другую сторону. Виду не
подав на это безобразие.

Зато куда менее интеллигентный мент-лимита выскочил из засады, удобно
располагая на планшетке штрафную да записную книжки, чтобы оповестить
мою администрацию, парторганизацию и профсоюз о преступном поведении их
сотрудника, а заодно слупить с потерпевшего червонец - дневную зарплату
остепененного младшего научного сотрудника тех времен развитого
социализма.

По закону подлости, как раз в эти дни решался важный для меня кадровый
вопрос – об избрании по конкурсу на должность старшего научного
сотрудника. Телега из мылыции, в суровых условиях зверской оккупации
Израилем палестинских территорий, могла снять с повестки ученого совета
этот вопрос на несколько лет. В общем, по-любому мент примотался ко мне
очень некстати. Потому я улучил момент, вроде полез за истребованным
удостоверением личности, а сам рванул за угол, обгоняя поток
сотрудников, поспешавших к проходной, смешался с авангардом потока и
проскочил через турникет в институтские лабиринты. Там бы мент фиг меня
нашел, а если бы и нашел, то уже на свою репу под хуяжкой!

Правда, он этого не знал и попытался от меня не отстать. Однако
бдительный вохровец Гаврилыч, майор в отставке его не пропустил. Скорее
всего, как сильно нижний чин - сержанта: "Не положено, сначала -
сотрудники, не срывай людЯм рабочий день".

В общем, утром этого памятного дня обошлось. А я зарекся нарушать
пешеходные правила, во всяком случае, пока не пройду конкурс. И уже
вечером, возращаясь очень поздно с работы, перешел площадь в положенном
месте, выждав зеленый свет, хотя машин не было и в помине.

И тут в нос ударил аромат роз: перед памятником Лесе Украинки благоухала
громадная клумба. И вместе с ароматом стукнуло - батюшки-светы, я же
должен был купить цветы - сыночку на 1 сентября, завтра в первый раз во
второй класс! Ладно, думаю, сорву три розочки. Леся мне, как
какому-никакому коллеге по перу, простит. Ан ни ножа, ни ножниц. И
попробуй обломи зрелую розу! Вон в популярном бразильском сериале того
времени одну Розу бригада любовников обламывала серий 20!

В общем, обколовшись шипами, как наркоман – зельем, кое-как выломал три
розочки – белую, желтую и красную, сложив их вместе. И так увлекся
икэбаной, что не заметил, как надо мной сладострастно облизываются, аки
мой пудель Атос перед мозговой косточкой, три мента. А поодаль сияет
ночными огнями «Цементовоз» ("Це - мєнтовоз", укр.). С любезно
распахнутой задней дверкой. Менты же ласково в него приглашают. Я
покорно направился к указанной дверце, лихорадочно придумывая отмазки.
Увы, ни одна стОящая в голову не пришла, потому, притупив бдительность
показной покорностью, рванул собачьей рысью опять же через упомянутую
Площадь имени Великой Поэтессы, любезно предоставившей мне цветы в
школу, но не предупредившей, сука, о ментах.

К сожалению, поток сотрудников в институт рассосался еще утром. Да и
дверь за мной плотно укупорил уже хряпнувший снотворный "мерзавчик"
вахтер, ворча, "не хер так поздно засиживаться, всех денег не огребешь,
а людЯм не даешь спать". Так что на эту дверь рассчитывать не
приходилось. Да я и не рассчитывал, а, увеличив скорость, перемахнул
чуть не двухметровый забор в нехилый котлован – к институту пристраивали
корпус. Там удачно приземлился: еще б полметра, угодил бы не на песчаную
подсыпку, а бетонный фундаментный блок, тогда розы вполне могли бы
пригодиться на похороны. А дальше поднял крышку и по деревянному жолобу
съехал в приямок подвального окна столярки, через которое днем рабочие
загружали пиломатериал, а по утрам проникали в свои трудовые коллективы
опаздывавшие инженеры со научны сотрудники.

Поднявшись к себе, почистил перышки и начистил до блеска штиблеты.
Переоделся в дежуривший в шкафу почти выходной костюм, в который
выряжался, если на этот день была путевка общества «Знание» на лекцию
или случался посыл к Большому Начальству. Взял также дипломат, спрятал в
него злополучные розы, попросив их пока не благоухать, и второй раз за
вечер разбудил вахтера. Увидав меня, он было решил, что у него белочка.
В конце концов удалось убедить беднягу, будто я вовсе еще не уходил, он
спутал с кем другим.

В общем, оставив потерянного Гаврилыча в сомнениях про белочку, "как
денди лондонский одет", вальяжно выхожу на крыльцо. Поодаль справа,
перед спасительным, как для меня, забором, стоят уже два цементовоза с
заженными фарами, а с той стороны слышна нехилая возня. Видать, ищут
место в земле, сквозь которое провалился беглец.

И что я сделал? Естессно, то, что на моем месте - каждый порядочный
гражданин, проработавший на благо Родины до такого поздна: направился к
ним, все таки интересно, чего эт они делают в такое время в таком месте
за мои деньги налогоплательщика?

Менты строго спросили:
- Вы откуда, товарищ?
- Да вот, с работы, из института вышел.
- Мокументы!

Показываю институтское удостоверение, где в качестве должности почему-то
было записано «кандидат технических наук». Когда же пытался оспорить эту
запись у кадровика, незабвенного полковника авиации в отставке товарища
Швындина, тот меня послал, дескать, не твоего кандидатского ума дело.

- А куда идете?
- Домой!
- Так вот, товарищ кандидат технических наук, и идите, куда идете, не
  мешайте мероприятию по охране общественного порядка!

Я внял мудрому совету, не стал им мешать оберегать меня дальше и
смиренно пошел, куда послали. Опять по пути, усеянному розами, но в этот
раз затаил дыхание, чтобы снова не впасть в соблазн. Дите отправилось во
второй класс с цветами, можно сказать, от Леси Украинки, и по моей
наводке возложило букет к школьному бюстику Ларисы Петровны Косач (Леси
Украинки - в миру). В итоге получилось справедливо: у Леси взял - Лесе
отдал, и больше я ей ничего не должен.

... Потому с тех пор свой День милиции вот уже почти три с половиной
десятилетия традиционно отмечаю 31 августа, херя и старороссийскую, и
новоукраинскую дату. Но тем не менее посвящаю эту историю
профессиональному празднику многострадальной украинской милиции, которую
антинародный оранжевый режим лишает средств к нормальному существованию,
грубо принуждая к честности.

© Алик, спринтер с цветами и препятствиями
www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/policeday/


Как у всех у нас в компании решили провести новогоднюю корпаротивную
вечеринку :) а за одно отметить прошедший не так давно день энергетика
(который нас кстати очень касаеться) Но история так скажим с
продолжением...
Встаю сегодня на работу (после вечеринки я один из не многих счастливцев
кому надо выйти работать :(, ладно спасибо начальству не с утра а к
обеду) выхожу на улицу и вижу что трамвай мой уже на подходе к остановке
а мне еще метров 200-300 топать... ну решил пробежать... навстречу мне
идет какой то мужичек помятый (тоже видимо новый год уже отмечает..) и
увидев меня несущегося как сайгак решил отойти в сторону, все бы
хорошо.. но только за ним шла молодая мама и впереди себя катила коляску
с малышом...
Надо было видеть лицо этой мамочки когда я, лежа на снегу говорил
"простите, я случайно" после того как со всей дури врезался в эту
коляску...
P.S. а на трамвай я все же успел :)


Тут у нас один ночной клуб активно рекламирует на радио свою новогоднюю
вечеринку под девизом "С любовью к тебе", при этом каждый раз не забывая
добавлять в конце рекламного ролика "При поддержке презервативов
DUREX!".


Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне 45, женат, двое сыновей. Младший
сын, Володя, 1988 года рождения (соответственно сейчас, в 2005 г. , ему
17 лет) инвалид детства. У него детский церебральный паралич (ДЦП). Кто
не знает, это достаточно тяжелое заболевание, он не только не ходит и не
может самостоятельно обслуживать себя, но и плохо сидит. В
интелектуальном плане у него все нормально, веселый, жизнерадосный,
остроумный мальчик.
ДЦП у него с полугодовалого возраста проявилось, и естественно мы
проходили всех врачей, все коммисии, получаем все льготы и пенсию, на
руках все соответствующие документы.
И вот неожиданность - сегодня, 24 декабря 2005 г. , к нам пришла
повестка из военкомата.
Володе предлогается явится в военкомат 13 января 2006 г. , иметь при
себе паспорт, справку о семейном положении, справку с места работы или
учобы, фото 3x4 и т. д.
Мы подумали, и решили, что у нас в армии формируются войска
мотокалясочников. А что? Володька будет очень хорошо смотрется на
инвалидной коляске в камуфляже и с пулеметом.
Володе такая идея очень понравилась и он хохотал до колик. Впрочем мы
все тоже.
Вот такая у нас веселая жизнь в нашей веселой стране.
Сайт нашей семьи: http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Там фото и сканы документов.
Александр.


Недавно смотрю новости по НТВ, коментатор говорит что-то опять про наше
правительство и думму (если это еще конечно думма :)))) ну так вот
слышуя интересную фразу: Думма в 3 чтении проголосовала НЕПРАВИЛЬНО
,(!!!!) НО СРАЗУ ЖЕ ИСПРАВИЛАСЬ И ПЕРЕГОЛОСОВАЛА.....

Вопрос: Нахуй нам нужна такая думма ?
(Неужели книга "Код Давинчи" была права????)


Буквально сейчас: Еду в автобусе "пазик", вдоль левого борта в салоне
расположен кожух отопителя, на нем скотчем приклеена бумажка с крупной
надписью - "Это не для ног" - вся в сплошных отпечатках подошв.
Думаю, если б написали "Ставь ноги сюда обязательно!"Кожух оставался бы
девственно чистым. Менталитет у нас такой...


Из Gazeta.ru, 24 декабря Спасательное судно "Игорь Белоусов" проекта
21300 является уникальным.
Водоизмещение судна - 5 млн тонн, длина - 107,3 метра, скорость полного
хода - 15 узлов, автономность плавания - 30 суток, экипаж - 97 человек.
//РИА «Новости»
Да, действительно Уникальное судно. Ведь если осадка 25 м (куда уж
больше), то ширина этого монстра будет больше 2 КМ! Представляете,
этакий остров и прет в поперечном направлении, длина-то всего 107 м.
Reader


Прочитал только что на форуме МВД!!! :
- как получить разрешение на ношение газового оружия?
как и какие документы для этого надо получить?
или где в интернете об этом написано?
- Без темы 
Получить разрешение можно только если смачно ОСТОСАТЬ ХУЙ!

ОРигинал: http://www.mvdinform.ru/index.php?docid=4&owner_id=93155


зона строгого режима. Клуб. Киносеанс начинается в 18 часов.
К началу у входа скапливается большая толпа пришедших пораньше для того
чтобы занять места для всей компании. Двери закрыты. Толпа постепенно
разростается. Время начала, вдалеке показывается директор клуба. Можете
представить что эта толпа ему кричит. Директор молча подходит к двери и
со словами за что вас только посадили открывает ее (она изночально была
не заперта)


Моя матушка очень любит уменьшительно-ласкательные слова: не соль, а
солька, не молоко, а молочко и так со всем. Собираемся в ресторане,
приехали солидные люди, все руководство проекта, мы с женой и моя мама.
Пока первый тост, то да се, тишина относительная и вдруг матушка
оглядвая щедро уставленный стол театральным шепотом говорит:" А мне тут,
сыночек, не разгуляться. Я перед выходом вресторан лифчик съела..." (за
столом шок, потому что только я понял, что речь идет о таблетках ЛИВ-52,
которыми лечится мама).


еще вспомнил...
было в годе 92-м.. или там как-то плюс-минус чуть-чуть.
кухня дома у однокурсника (такой же дурак как я).
сидим, пьем.
а жена у него работала училкой литературы и русского йазыка.
и вот тогда я впервые узнал, что булгакова ввели ф школьную программу...
я чуть не протрезвел!!!
я начал говорить, кажется, какие-то слова... что типа низя, не для
восьмого класса мастер и маргарита... не поймут они..
что я и сам-то еле-еле понимаю...
нееее, говорит алинка, ни сцы! будут, сволачи, изучать!!!
ВЕЛЕНО!

вот вдруг вспомнилось...


Скоро Новый Год! По этому поводу - зарисовка, сделанная моим братом.
Ее трудно воспроизвести на бумаге, поэтому надо прочувствовать ситуацию.

31-ое декабря, 10 часов утра. Захожу в одну контору (мы у них в июне
что-то купили, а счет-фактура, как оказалось, 30-го декабря в
бухгалтерии отсутствует). Теперь напрягай свое воображение. Вчера у них
был гульбан. В полумраке в углу сидят две девушки, видно уже
похмеленные, с затуманенным взором курят, обе в колготках, но без юбок:
то ли еще не проснулись, то ли еще не ложились, но собираются. Я
их сначала невнимательно рассмотрел. Со столов все убрано (девчонки,
видно, хозяйственные) на подоконник, а что не поместилось - на батарею
отопления. Не поместились почему-то именно салаты и колбаса. Запах стоит
обалденный: смесь вчерашнего гульбана и прокисающих салатов. Колбаса,
зеленея, сворачивается в трубочку. Гора одноразовой грязной посуды -
скоро будут мыть. Но пустых бутылок нигде не видно: спрятали, чтобы
никто не догадался. На подоконнике факс жужжит на автоответе. Подхожу к
покачивающемуся парню - он с задумчивым видом курит, пуская дым
кольцами. Движения медленные, речь членораздельная.
Объясняю, что мне нужно. Он в ответ:
- Ты понимаешь, когда ты пришел?
Я его пытаюсь уговорить, что, мол, сейчас все сделаем, есть образец
заполнения, что у вас, наверняка, 1С бухгалтерия, если вообще что-то
есть, по телефону тебе кто-нибудь все объяснит.
Зря я это ему сказал про бухгалтерию. Он что-то вспоминает и говорит:
- Чтобы посмотреть, заплатили ли вы в июне, мне нужен бухгалтер, а она
  сейчас в таком же состоянии.
И показывает в угол на девчонок. Я поворачиваю голову, более внимательно
смотрю на них и обнаруживаю, что у одной трусы одеты поверх колготок.
Для связности повторю последнее предложение, так как это все длится
секунды:
- Чтобы посмотреть, заплатили ли вы в июне, мне нужен бухгалтер, а она
  сейчас в таком же состоянии (пауза), только я не знаю где (пауза), но
  вчера была (пауза), это точно.
На том мы и расстались.

Всех - с наступающим!!!!!


Было это, когда я учился в школе в 10 классе. У нас в школе уроки
проходят в разнх классах т. е. каждый день в другом классе и надо было
бегать по этажам каждый день чтоб найти свой класс. Так вот сама
история. Утром я и мои однокашники нас 3или 4 не помню уже. опаздываем
на урок. И я спрашиваю в каком сегодня классе алгебра у нас. Аслан
говорит я знаю и ведет в 205 кабинет мы за ним. Он первым влетает в
кабинет сдоровается с учителем, садиться за свою парту, достает учебники
и поднимает глаза. Видит что ученики вокруг не наши (восмикашники) и
училка не наша. Быстро встает сгребает учебники и со словами извените
пулей выскакивает с класса. Мы стоявшие в двери все это время да и весь
класс как заржем, на всю школу, смеялись минут 5, после пошли искать наш
класс вообщем опоздали на 10 минут, но с хорошим настроением на весь
день.
:0)


http://news.ntv.ru/incident/

24.12.2005, 13:30 
В Якутии пропал вертолет Ми-8.
В Якутии пропал вертолет Ми-8. На его борту находятся три человека.
Вертолет вылетел в 7:57 по московскому времени из поселка Тумата в
поселок Батагай. В 9:20 вертолет в последний раз вышел на связь, после
чего исчез с экранов радаров.
В 10:05 начаты поиски машины в районе, который находится примерно в
тысяче километров северо-восточнее Якутска.
По маршруту следования вылетел вертолет со спасателями.
Пропавший Ми-8 принадлежал Полярным авиалиниям, передает РИА «Новости».

25.12.2005, 09:52 
В Якутии найден пропавший вертолет.
Сегодня был обнаружен вертолет, который пропал накануне в Якутии.
Как передает телекомпания НТВ, все шесть человек, находившихся на его
борту, живы.
Экипаж Ми-8 совершил вынужденную посадку в 250 километрах от райцентра
Батагай. Именно туда в субботу утром вылетел вертолет. Через 40 минут
после взлета связь с ним оборвалась. Поиски продолжались почти сутки.
Сейчас к месту посадки направляются спасатели.

24.12.2005, 20:33 
Поиски вертолета Ми-8 отложили до утра.
Поиск вертолета Ми-8, пропавшего в субботу в Якутии, будет продолжен в
воскресенье с рассветом, сообщает РИА «Новости». Его маршрут пролегал
над тундрой, сейчас в этом районе стоит нелетная погода, передает НТВ.
«Некоторое время назад из Якутска в поселок Батагай вылетел самолет
Ан-12 с группой спасателей и врачей на борту. В воскресенье они начнут
наземные поиски вертолета», — пояснили в МЧС России. Одновременно
подразделения спасателей продолжат искать машину и с воздуха.
На борту грузового вертолета авиакомпании «Полярные авиалинии» было
шесть человек. Он перевозил несколько тонн рыбы в удаленный райцентр
Батагай и внезапно пропал с экранов радаров.
Уже через полчаса были начаты поиски машины в районе, который находится
примерно в тысяче километров северо-восточнее Якутска, сообщает РИА
«Новости».

Подсчитаем: Якутск-Батагай - 650 км.
Вертолет МИ-8 - крейсерская скорость 225 км/ч За 40 мин вертолет
пролетел 150 км.
До Батагая осталось 650 - 150 = 500 км.
Как вертолет мог оказаться в 250 км от Батагая?
Вертолет вылетел в 7.57, пропал с радаров в 9.20 - через 23 мин после
вылета. Где он был 17 мин?
Какой маршрут был у вертолета - Якутстк-Батагай или Тумата-Батагай?
Сколько человек было в вертолете: 6 или 3?

Опять нас дурят?


Было только что.
Десятилетний сын возится с четырехмесячной сестренкой. Я неподалеку.
-	 Мам, а когда Катюха, вырастет она кем будет?
-	???????
-	Ну, блондинкой или брюнеткой?
-	Как я - брюнеткой.
-	Так ты же в перышки крашеная.

А я то и забыла……надо же….


Я лет до двадцати думала, что зайцы - они маленькие. Ну, как в
мультфильме - зайчик такой, под грибок залезает, помните? До тех пор
думала, пока в каком-то краеведческом музее не увидела чучело зайца:
сидит зверюга, размером с собаку, с ушами длинными. Жаль, что
травоядный, по размерам запросто может дать лисе сдачи.


Однажды моя мама полезла в интернет...
Вверху сайтов, как всегда, рекламки и вдруг на одной из них
высвечивается "вам новое сообщение". Мама заинтересованно смотрит. "с
вами желает познакомиться состоятельный иностранец". Мама в благородном
гневе: "Какой уужас!"


Давным давно, году в 97 была у нас видеокарта SVGA Realtek 256 kb.
Изображение на ней было страшненьким - шлейфы, джиттер, 800x600x4бита не
включалось... Зато на заглушке было написано "Good" :-))) Наверное, для
самовнушения.
Сегодня купил б/у комп старенький. Там внутри SVGA Riva TNT 32M. На
радиаторе написано, что она вообще "Super" :-)


Да здравствует Интернационал!

В столице одной латино-американской страны произошла со мной эта
история.
Субботним вечером мы с мужем выпивали в гостях у нашего швейцарского
друга Джони, являвшегося бессменным наперстником совместных авантюрных
похождений. Возможно, именно его, уже незримое, в дальнейшем,
присутствие определило "незабываемое" окончание этого вечера... Слегка
покачиваясь, в прекрасном настроении, мы выкатились от Джони с желанием
продолжения банкета, теперь уже, на одной из модных местных дискотек.
Швейцарец наш остался дома по причине нетранспортабельности. Пить с
русскими - испытание не для слабонервных! Надо отметить, что Джонькин
дом находился в одном из самых фешенебельных районов города - местном
Беверли Хилз. В обнимку, мы добрели до центральной Авениды и поймали
такси. Такси в этом городе, так же, как и во всей стране - зеленые
жучки-седаны, очень точно прозванные местным населением - бочо, с
ударением на первое "о". Таксисты снимают переднее сиденье, получая,
таким образом, более просторный салон, если слово "просторный" вообще
применимо к этому крошечному осколку цивилизации. Мы втиснулись в бочо и
поехали. Но уже через два светофора в наше такси неожиданно для нас и,
думаю, очень даже ожидаемо для лже-таксиста, заскочили одетые во все
черное двое вооруженных пистолетом бандита. В машине начался
невообразимый крик. Они кричали таксисту, чтоб ехал на предельной
скорости вперед, кричали на нас, чтоб мы закрыли глаза.
В общем, ограбление начиналось по всем законам жанра. Мужа моего
положили на пол, где он и пребывал в позе эмбриона всю поездку. "Вот и
сходили за хлебушком...", - пронеслось в голове. Я сидела, зажатая с
двух сторон нападающими, один из которых упер дуло пистолета в затылок
моего мужа, оря, как ненормальный, чтоб он не поднимал голову от пола
(как-будто, это был не мой муж, а Александр Матросов!). Второй же
закрывал мне рукой глаза, крича, что я не должна смотреть на дорогу. На
колдобинах его рука, по инерции, подпрыгивала вместе с машиной, и я, то
одним, то вторым глазом, естественно, дорогу-то видела. На душе было
тоскливо. Муж валялся в ногах, чего никогда в жизни, ни до, ни после, не
делал. Бандиты вопили, производя психическую атаку. Наконец, начался
непосредственный процесс экспроприации. Из кармана мужа был изъят его
кошелек. Такси неслось на бешенной скорости. И в этот момент, неожиданно
для всех присутствующих, на меня напал дикий приступ хохота. Я давилась
от смеха, увидев одним глазом, потрепанный мужнин кошелек, так как
знала, какую "огромную" сумму денег они сейчас оттуда достанут. Я стала
хохотать в голос, когда эти, с позволенья сказать, деньги были извлечены
из кошелька. Из накрашенных глаз от неудержимого смеха потекли слезы.
Кто из женщин не знает, какие ощущения возникают, когда "текут"
ресницы?! Я начала вырываться из бандитских "объятий" с единственным
желанием - вытащить из своей сумки салфетки и промокнуть глаза. При этом
- не переставала хохотать, всхлипывая и умоляя наших мучителей дать мне
хоть что-нибудь, что уберет адскую боль из глаз. Бандиты дрогнули. Один
из них порылся в моей же сумке, что вызвало у меня новый приступ смеха,
и дал, наконец, салфетку. Подозреваю, что все присутствующие в машине,
не исключая моего супруга, подумали, что у меня просто "сделались
нервы". Но к моменту утихания боли в глазах, грабители, наконец-то,
заподозрили что-то неладное. И как же они были правы!!

Немного отвлекаясь от рассказа, хочу сделать небольшой экскурс в историю
этой латино-американской страны. Дело в том, что страна имеет общую
границу с Соединенными Штатами Америки со всеми вытекающими отсюда
последствиями. В ней ненавидят американцев со всей яростью латинского
темперамента. Существует даже народная поговорка: "Как жаль, что мы
находимся так далеко от Бога, и так близко от США!" Нас же здесь, с
нашей славянской внешностью, все время принимают за американцев, иногда
- за немцев. И в данной, прямо скажем, непростой ситуации, нас, как
всегда, приняли за тупых и богатых "грингос"(местный жаргон).
Все это пронеслось в моей голове, что и привело к такой непомерной
веселости под дулом пистолета. Меня уже не держали, не закрывали мне
глаза, а, с любопытством, спрашивали - чему же я, в конце-то концов, так
радуюсь?! Несколько секунд я не могла ничего ответить, поскольку прямо
скрючилась от смеха, предполагаю, заразительного настолько, что все в
такси заулыбались(!). Лица мужа, правда, в тот момент я не видела, но
догадываюсь, что он не улыбался и продолжал плохо думать о состоянии
моей нервной системы... И, наконец, я выдавила из себя:
- Вы думаете, что мы пинчес-грингос( испанское ругательство)?.. А мы -
  русские, нищие русские! Ха-ха-ха!!! У нас здесь, в вашей стране, нет ни
  кола, ни двора (тут я согрешила против истины и нисколько об этом,
  почему-то, не жалею), ни денег (тоже не совсем правдиво, но для них -
  убедительно, так как из дома-то мы, тем более, ночью, не выходили с
  большими суммами денег). И едем из вашего Беверли Хилз не потому, что
  там живем, а, просто, с фиесты (праздник - исп.), куда нас, бедных
  русских, пригласили! Ха-ха-ха!

Один из горе-бандитов потянулся к моим сережкам, и я опять закатилась.
- Думаешь - золото? Подделка за две копейки! Ха-ха-ха!
И это была сущая правда. Терпеть не могу золото, зато обожаю серебро,
которое, к сожалению, уши "не принимают", болят. Вот и ношу позолоченное
серебро, которое в этой стране продается на вес в изделиях. Другой, тот,
что держал пистолет у затылка моего мужа и уже вытащил жалкую сумму
денег из его кошелька, спросил меня, растерянно улыбаясь:
- Вы, действительно, русские?.. А как там сейчас у вас с экономическим
  положением?.. Напарник добавил:
- Как вы относитесь к Горбачеву?...
И т. д. и т. п.

Когда они нас, вежливо попросив не оборачиваться, выводили из такси, я
посетовала на то, что мы не знаем даже, в какой район они нас завезли, а
денег на дорогу до дома теперь уже нет. Один из них, тот, что постарше и
посерьезнее, судя по заданным им многочисленным вопросам о политике и
экономике нашего государства, достал мужнин кошелек и честно поделился
экспропреированным. Ведь, обратно нам тоже нужно было ехать на такси...


Есть у меня знакомый. Зовут его Миша, следует заметить, что он "с
приветом", впрочем как и вся его семья. Когда нам было лет по 15 выпили
мы компанией водовки и около 12 ночи разошлись по домам. На следующий
день Миша рассказывает про продолжение своего вечера:"Ключей от квартиры
у меня небыло, поэтому позвонив в дверь, я решил подшутить над своей
матерью, которая открывала дверь. На ее вопрос "Кто там", я ответил
милиция. На что она ответила не узнав меня "Уходите, хватит баловаться,
иначе милицию вызову" И сколько я ее не уговаривал, что это твой сын
Миша, она не в какую." Той ночью ему пришлось ночевать у кого то из
друзей.
Еше одна история про того же Мишу. Проснувшись дома утром после
конкретной попойки, он обнаружил себя на кровати в шубе без брюк и
трусов. Как домой вернулся не помнит. После свои брюки и трусы обнаружил
в коридоре, а шарф и шапку на лестничной площадке.


Я был непосредственным очевидцем этой забавной истории.
Как-то раз мы с отцом решили навестить его старого друга -
интеллигентного человека, профессора, имеющего дворянские корни.
Приехали мы к нему в гости - нас встречает радостный трехлетний малыш -
его сын от последнего брака.
Сели мы за обеденный стол - я, отец, хозяин дома и его теща, которая,
надо сказать, не на много старше друга моего отца.
Обедаем, пьем хорошее французское вино, ведем непринужденную светскую
беседу.
Тут к столу подбегает малыш и очень громко кричит: "Бабушка, бабушка, ты
куда мою игрушку ЗАЕБЕНЕЛА!!!!"


БЛАТНОЙ ГОРОСКОП ОТ ФИМЫ ЖИГАНЦА

Вы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовал 
и при каких делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах 
(не к ночи будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы при 
случае в компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха. 
Значица, так. Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче) 
решил сыграть отходняк - свалить с Земли по полной программе, - он 
созвал всех тварей на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету, 
пожелать хорошему человеку бархатной дороги... И прикиньте, братва! На 
этот кильдым привалило только двенадцать рыл. Пахан им и задвинул 
речугу: "Вы, говорит, не животные. Вы, говорит, мне чисто как корифаны. 
А вот те, которым стремно было сюда на тусовку зарисоваться, - вот они, 
в натуре, животные! Твари они позорные!" Потом этот Будда малость 
раскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему приканал, чисто 
по-братски, от души, сделать накат (подарок, значит). Назвал именем 
каждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить, получится три 
«Петра» без трешки или две «пятилетки» плюс две пасхи) . Первой Крыса 
пришлепала - ее Год Крысы. Потом Бычара - вот Год Быка. Дальше Тигр на 
тасы выпал - Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе. Таким манером Будда 
и замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва, без понтов 
прогоню все как есть: какая вам карта ляжет в этом году. 

Наступающий год для бакланов и отморозков - не в мазняк. Разборки, 
войны, насилие могут плохо кончиться, и что характерно - ты даже не 
успеешь въехать, шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-то 
уродами, чисто для души - ну, покрошить их минут за пять-шесть и еще 
успеть на "Леблядиное озеро". А в оконцовке топаешь домой с собственной 
головой под мышкой. Так что, бродяги, в наступающем году старайтесь 
держать борзость на привязи. 

СОБАКА 
1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006 
Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, а 
почему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углу 
и не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты, 
на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы. 
Фарт попрет прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау. 
То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым, 
ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самое 
масло. Как говорится, мы под каждым фонарем пустим струйку и наср... 
В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, как 
Моська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобиками 
не будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду, 
пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому что 
если кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимого 
мосла - сходу получит намордник на харю и попадет в компанию псов 
конвойных. Короче, держите хвост пистолетом. 

КАБАН 
1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995 
И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы для 
тебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк, 
хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землю 
носом рыть и вертеться, как черту на мельнице. Потому что уже сейчас 
много есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро: 
будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей, 
окажутся свиньями натуральными! А че ты хочешь? В натуре, кому приятно, 
когда у какого-то животного и желуди крупнее, и хавронья толще? Так что 
тебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, как 
страусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее? 
По самую жолтую подводную лодку! 

КРЫСА 
1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996
Сплошное епэрэсэтэ... Об чем он, этот Будда притруханный, думал? То 
козел, то петух, теперь вот еще и крыса на мою голову... С таким 
горескопом на зоне двух часов не проживешь! Ну че, слышишь, шушара: 
не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весь 
мой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебе 
попытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, но 
стала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, если 
совсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придется напомнить старую 
русскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам! 
Дедке с бабками... 

БЫК 
1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997 
Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будет 
бросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам, 
житуха медом не казалась. Но секи, рогомет: будешь из себя крутыша 
строить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и масть 
ляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне. 
Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал, 
об чем это я, значица, словишь бычий кайф! 

ТИГР 
1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998 
Братка Тигра, все путем, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нон 
пенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай все, что движется, пей 
все, что горит, имей все, что шевелится. Только две поганки тебя 
подстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну, 
братка, ты ж не совсем еще нюх потерял... А если потерял - извиняй: 
будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, как 
калоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пусть 
не забывает про Маугли... 

КОТ 
1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999 
Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот - 
существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть - 
украдет. Если нельзя - украдет обязательно. С таким счастьем на свободе 
оставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок - 
"КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котов 
будет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждать 
орденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих. 
Просто красть не придется: все им принесут на блюдечке. А почему? А 
потому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нужен 
нож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране... 
Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"! 
Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек для 
папы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких, 
добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать, 
мурлыкать... 

ДРАКОН 
1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000 
Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты - 
существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но не 
забывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы. 
Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: начало 
года - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец - 
невообразимые перспективы. Если ты все это упустишь, значит, ты - 
сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище... 

ЗМЕЯ 
1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001 
Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель без 
проблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор по 
бездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетным 
полузмеем. И помни: рожденный ползать, конечно, летать не может. Зато 
у рожденных летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше в 
небо, тем ну его на фиг. 

ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ) 
1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002 
Для Лошади в этом году лучше знать свое стойло. Вспомните Пушкина: 
"Че ты ржешь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так что 
кружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить. 
И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у нее 
голова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какие 
разборки! Оно вам надо, чужое горе, когда свое невпроворот? Фортуна 
улыбнется рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а то 
найдется много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можно 
и лягнуть мальца. 

КОЗА 
1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003 
Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы сами 
козлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптерку. 
А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придется гецать 
по долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь! 

ОБЕЗЬЯНА 
1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004
Ну че, мартышка, твой год! Все по богачу! Если только ты - не конкретный 
бабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. И 
главное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку, 
которую гнусная черепаха хотела кинуть на ее же печенку? Так что секи 
поляну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щелкай, а то хорошо без 
печени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла. 
Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…

ПЕТУХ 
1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005 
Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Если 
на зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто по 
гороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так что 
в новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешь 
поговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в пиз...". Короче, в нужном 
месте яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй только 
то, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И если 
проявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнешь раньше 
времени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха. 

КОРОЧЕ, НАРОД, - ШОБ НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИНЁС НОВЫЙ СРОК! ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВЁМ, 
КАК ХИРОСИМУ. НАЛИВАЙ!!!!

Ваш Фима

Заходите ко мне на огонек!

http://www.stihi.ru/author.html?fimasid

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Ретро-истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru