Новые анекдоты
за 31 декабря 2005 г.



8 лет подряд нам будут показывать одну и ту же запись обращения к народу
В. В. Путина, все равно 1 января никто и не вспомнит, о чем он там
говорил.


Когда куранты будут бить двенадцать, нежно укусите 
свою любимую за ушко... все-таки впереди год Собаки.


Современный политический детектив: 
Афганистан требует от России закупать соломку по мировым ценам. 
Грозит сорвать поставки сырья посреди зимы (это же чисто смерть,
пацаны!). 
В ответ Россия заявляет о своем праве забирать 15% всей наркоты,
которую Афган гонит через ее территорию в Европу. 
Нидерланды заявляют беспокойство в сложившейся ситуации, но разумно
заявляют о своем невмешательстве (пусть только тявкнут, пыром на водяру
переведем) во внутренние разборки двух независимых государств.


Путин - Павловскому: 
- После того как в Украине в год петуха мы не смогли протащить своего
  голубого ставленника, какие планы вы можете предложить?
- На следующий год у меня есть там на примете одна сука и кобель
  породистый... 
                                                    www.censor.net.ua


Говорят, украинцы хотят в ЕС. 
Что ж, добро пожаловать! 
Ваши бабы уже давно здесь.


По прогнозам филолгов, слово "хохол" в России окончательно исчезнет из
употребления уже к февралю наступающего года. Ученые считают, что его
заменит слово "зяблик".


Путин (в сторону): Ще не вмерла Украiна?


2 января 2006 года
Путин звонит господуну Ющенко: 
- А у нас в квартире газ. А у вас? 
- А у нас переворот. Вот.


Всего одна буква могла бы предотвратить "газовый кризис": 
Если фамилия Президента России была ПуКин - он, наверняка, постеснялся
давить на Украину газом. Европа засмеяла бы. 
                                                     www.censor.net.ua


Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой
ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы,
покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: 
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, 
шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, 
блондинка, которая просто раздетая, 
лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы
Жиганца. 
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из
гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На
отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба. 
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и
достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония,
тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.

- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
  у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.


Раннее утро 2 января 2006 г. 
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко. 

- А у нас в квартире газ. А у вас? 
- А у нас газопровод
- What?


Сенсационное открытие сделали геополитологи: 
Анальное отверстие Земли находится в России. 
Теперь стало понятно откуда у России столько газа.


Я много раз закрывал глаза, но этот гад из Питера прокурор говорит
голосом Ульянова. Хочется изучать не Евангелие, а апрельские тезисы. 

Отец Дудко


Враги малых приблатненных народов и крупных шпротей в масле нагло в
натуре утверждат, что Лайма сепелявит. 
Оффицияльно заявляю, что никаким спротам, круппным, средним и мелльким в
массле и без массла отдельных зубей и челлюстей не вставлял. 

100 матолог с Юррмаллы


Режисер не прав! 
Я так жестоко котов не истреблял. 

Зав. подотделом, Почетный котоборец РФ Шариков. 
P.S. Куда смотрит Всемирный фонд защиты животных?


Один еврей, и тот Левий Матфей. 

Га-Ноздри


наследник Булгакова должен подать в суд на Джоанну Роулинг, она украла
Воланда (или как минимум на переводчиков)


Порноверсия "Мастера и Маргариты": "Мастер уже в тебе, Марго"


Последний тост - тост перед тем, как упасть в салат.


Виктор Черномырдин срочно приступил к написанию второго тома "Горя от
ума". Успеет ли...


Шановны украинцы! 
А у нас в квартире газ, а у вас? 
Грузовик привез дрова? Это два!


Новости ОРТ. 
Неблагодарная Украина отказалась от самого дорогого новогоднего подарка
от самого близкого друга - России за 230$ за 1000м3. 

www.censor.net.ua


Звонит Ющенко(Ю) деректору ЦРУ(Ц): 
(Ю)Так мол и так, Путин кредит дает в 3.5млд$. Только вот беда, ему
нужны ваши горантии под кредит... Что мне ему ответить? 
(Ц)Записывай: "Украина с шапкой не ходила и не будет ходить ни перед
кем. ... "


Жена говорит мужу: Давай наконец собиремся и поедим отдыхать. Представь
себе, солнце, вода, и развлечение. 

Муж говорит: А зачем? Ведь у нас все это есть. Солнце, вода в душе, а
для развлечения у меня есть компьютер.


Откликаясь на заявление Ющенко, что Украина никогда не согласится на
цену в $230 за российский газ, Газпром предложил цену $270.


Пиво безалкагольное – окунись в детство. 
(c) Sj


Встречаются два друга: 
- Ты уже купил подарки на Новый Год? 
- Фуф... купил... толкотня... пробки... как гора с плеч! 
- Везет Тебе... а я как всегда, 31 декабря займусь... хм... в спокойной
  обстановке!


- Борис Абрамович, ну чтож вы так... Все таки 700 долларов за 1000
  кубометров это многовато. 
- Да просто за базар нужно отвечать, ведь обещал же мне телеком, а слово
  не сдержал...


Надпись на воротах: Осторожно! Во дворе злой 2006-й.


Преамбула: 
Предвыборный слоган украинской партии Костусева Союз: "С нами Бог и
Россия"

Амбула: 
30.12.2005 В Киеве +14 градусов. Бог с Украиной. Россия с Костусевым.


Россия установила плату в 230 долларов за 1000 кубометров за транзит
туркменского газа в Украину


Как-то раз господин Ю. зашел на рынок купить сала. 
Увидев цену, он заявил, что это дорого и вообще он не понимает
принципов салоценообразования и требует продать ему в четыре раза
дешевле. В ответ продавец непатриотично послал его понятно куда
и предложил пройтись по рынку и поискать подешевле.


25 декабря в думу Чукотского автономного округа выбирали 12 депутатов. 
Ну должен же быть хоть один запасной - подумал Рома.


Конец рабочего дня 31 декабря. К директору крупного банка входит Дед
Мороз и говорит тоном, которым обычно разговаривают с маленькими детьми:

- Ну а тебе что подарить на Новый год? 
- Спасибо, но ничего не надо. Все есть. Вот только большой и чистой
  любви никогда не было...
Дед Мороз долго роется в мешке. Затем достает надувную резиновую
женщину. 
- Вот самый большой размер. Только полную стерильность обещать не могу -
  ею весь этот год студенческая общага пользовалась. 
Митька Голопупкин


Только 31 декабря! 
Новогодняя акция Центробанка: 
Собери сто монеток по одной копейке, принеси к нам и получи один рубль!


А вот если бы в Китае взорвался спиртовый завод... (om)

<Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru