Новые анекдоты
за 23 декабря 2005 г.



Шотландец приходит в аптеку:
- Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
- Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов.
- А подешевле нет?
- Есть. Результат за день - 8 шиллингов.
- А еще дешевле.
- Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
- Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
- Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца.


Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.


Реакция мужчин и женщин на зов "Наших бьют!"
Женщины: "Кто?"
Мужчины: "Где?"


Продается Буратино, младенец лиственных пород, необрезной…
                                                             куку


Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.


Рабинович звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо же Шмулика обокрали?
- Нет. А шо?
- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?


Посетитель парикмахерской, видя, что парикмахер изрядно навеселе, решил
уйти.
Парикмахер (соответствующим голосом):
- П-постойте, к-куда же вы?
- Я вижу, что вы сегодня не в форме, я лучше завтра зайду.
- Да нет, с-со мной все в п-порядке, т-только п-покажите мне, где у
  в-вас г-голова!


Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню,
спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?


- Чем гаишник отличается от простого мента?
- Диаметром хари.


Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".


Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый
патологический неудачник?

Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.

Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.


Получать удовольствие лучше всего немедленно, но НЕ БЫСТРО.


От Куршавеля до Краснокаменска на зарекайся...

М. Ходорковский


- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну как... Всегда есть с кем выпить!


Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать
дятел.


Если бы мужские члены были съемными, то браки были бы значительно
крепче.


А с девушками он общался между делом и между ног.


Чертовщина происходит на канале РТР: снимали сериал "Мастер и
Маргарита", а получилось - "Дети Арбата".


На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы.


Тост: Мужики! Выпьем за то, чтобы из всего ассортимента аптек, наc
интересовали только презервативы!
И почаще!
И побольше!


Наконец-то у нас догадались, что рискованно проводить социальные
эксперименты в масштабе целой страны. Теперь, прежде чем предложить
всему народу курс лечения от хронической нищеты, власти долго и
тщательно проверяют эффективность своих рецептов только на специально
отобранной его части, т.е. на себе.


Интересно, а какой он - Рай для мазохистов?


Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать
газ по рыночной цене, только скажите по какой формуле "Газпром"
рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть вы еще
хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по
литературе?".


- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нету никакого такого Интернета, все
  это вам мерещится...


За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились 
впечатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил чило своих клиентов 
на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а наибольшего 
результата (214 процентов) добился провайдер "Фантом", подключивший 
к Интернету сразу два кладбища - Северное и Западное.


Oн нe любил развoдить флyд, прeдпочитaл кoнцентрировaнный.


Путин вызывает Медведева.
- Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину?
- Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем
  девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать,
  что газ принадлежит именно им.

www.censor.net.ua


-Секс монстром можешь ты не быть,
- но казановой( хоть две капли:) быть обязан!


-Модемом можешь ты не быть,
- конектором ты быть обязан!


Вчера приснился сон...
Типа брат принес домой крокодила, маленького такого... И я почему-то
ооочень этого крокодила боялся. Он за мной ползал-ползал, ползал-ползал,
укусить сцука хотел наверна. А во сне-то быстро не побегаешь, как-то
медленно все, обломно.... Побежал я почему-то в туалет, а там компьютер
стоит. Я быстрее открываю диспетчер задач и ищу там процесс
"Крокодил.exe", чтобы его выключить =)))))) Типа отключу процесс и
крокодил исчезнет...

Вот теперь сижу и думаю, что мне бросать - наркотики, или компьютер?


Токсикоман привел к себе токсикоманку:
- «Момент» будешь?
- Нет. Я чего-нибудь выпила бы!

© И. Родионов


Навеяно речью орденоносца Хазанова.
Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал … сами догадайтесь
кто.


Понтий Пилат
- Имя?
- Иешуа, игемон
- Кличка есть?
- Да. Саша Белый!!!


Россия продолжает движение к цивилизованной Европе. На днях Думой
принято постановление, приравнивающее появление так называемых "Дедов
Морозов" в общественных местах, детских, образовательных и медицинских
учреждениях к нарушению авторских прав Санта Клауса. Подобного рода
нарушения будут караться в соответствии с существующим
законодательством.


Предлагаю услуги репетитора. Вор-рецедевист с тремя пожизненными
сроками.


Когда вас посылают-требуйте, чтобы сопроводили и обеспечили.


Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.


Чувство локтя-биполярно.


Президент хопочет нам понравиться, а прежние плевали на прелюдии...


Сегодня на прогулке, глядючи как моя псина в очередной раз закапывается
в сугроб, сложился анекдот:

Русский киндер сюрприз! Раскопай сугроб и найди медведя!

Homa


Про тарифы:

Народное такси - просто письку пососи!!!


Про Великобританию:

- Дорогие Майкл и Дастин объявляю вас мужем и... мужем.


Про грязь:

Как производители Хабаровской минеральной воды устроили диверсию в
Китае?


МОЛНИЯ!

Москва может принять адекватные меры в связи с действиями властей Грузии
в отношении российских военных - "Газпром"


хохлы суки.... меняют наш флот на наш газ 
Стенли


Вопрос армянскому радио: "WTF?" (ЧЗХ)


Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Все остальное - компромисс.


в тему о "куртке"

- Дайте мне куртку.
- 100 баксов.
- По контракту 30.
- Обсуждать сейчас юридическую казуистику, которой вы занимаетесь,
  крайне бесплодное и бессмысленное занятие
- Вы что - идиот?
- Нет, я Сергей Куприянов, ОАО Газпром


-Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- Ой, как все вокруг пересохло, наверно хозяину пить охота!
- А нам - писАть!
- Давай не дадим ему умереть!


Пусть машина служит долго - Калгон!
Пусть подруга не болеет - гандон!


Дед рассказывает правнукам про войну:
- .... ну так вот значиться, беру я связку гранат и кричу им: "Щас я вам
  покажу Кузькину мать, пид###зы немецкие..."...
Самый старший правнук с восхищением:
- Ну ты деда прямо как в воду глядел...
- Это че, мне батька-покойничек рассказывал как они Антанту
  чихвостили...


Contex Romantic представляет: Мария Шарапова.
- Я постоянно в движженнии. Дввадцатть четтырре часа семмь днней в
  ннедделлю. Ссуки. Заебали! Дайте поспать!


век живи век учись, а то так мужиком и помрешь


- Могут ли вместе жить козлы и пидорасы?
- Жить не могут, могут лишь заседать.


Москвич(М) и Ленинградец(Л) спорят: 
Л: Я так устаю за день в Москве. Все куда-то торопятся, суетятся...
М: Да не суета у нас... Это вы у себя тормозите!
Л: Мы не тормозим, а просто не суетимся.
М: Нет, тормозите, так как медленно все делаете.
Л: Зато все успеваем. :-)


В Сочинском боулинге, таки пойман вор – карлик. Он прятался в шарах для
боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!


Почему средние века назвали средними веками? Просто потому что в тогда в
одном веке было где-то средне 50-60 лет.


В баре:
- Как ты думаешь, что бы склеить эту девушку мне поможет скотч?
- Тебе только скотч и поможет. Подойди к ней и привяжи себя к ней
  скотчем.


Девушка-ботаник на практике наблюдала дикорастущий хрен


Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг, догоняет ее Иван Царевич верхом на
Сером Волке. Прикинулась путана Василисой Прекрасной, обняла Ивана и
примчались они к избушке. Бабушка повелась на "гнилой базар" с хищником
- глаза да уши... Вдруг затрубил охотничий рог. Красная Шапочка спрятала
Царевича к Волку под одеяло и стала обслуживать охотников. Бабушку,
конечно, жаль, но Царевич с Волком подружились еще теснее.


— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними
связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да
выпейте чаю!


С интересом смотрел "Мастер и Маргарита", до того места пока не
появилась Маргарита. Нет, она очень красивая женщина, но одета...


Самый верный друг - это хорошо-запароленный компьютер.


Навеяно анекдотом о "партии гороха, завезенного на Украину".

После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали
портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников
продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.


вложи в конверт 5 этикеток от сала - и получишь газовую зажигалку с
логотипом "Газпрома"!

каждому позвонившему до 31 декабря - бесплатный рингтон "Гимн СССР"!


"Есть у меня апельсин! Маленький и... гнилой, все равно он мой! Он на
шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я
на горшке сижу и в потолок гляжу... Это все он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ
ГАД!"
Вот такой простенький стишок, зато какой политический подтекст. :)))


После нового года для Билайна наступят тяжелые времена....
В Росиию приезжает Ван Хельсинг!!!! В интервью он сказал, что у него
теперь работы - непочатый край.....

<Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru