Новые анекдоты
за 22 декабря 2005 г.



Ющенко пришел в костел и спрашивает у бога: если поляки заберут себе
западную часть Украины, восточная часть сама уйдет к России, господи,
что останется мне - президенту Украины?!
- Как это что - ты сохранишь лицо!


2008 год. ЗАО "Правительство России" - дочернее предприятие ОАО
"Газпром" на общем собрании акционеров утвердило В. В. Путина
президентом холдинга "Российская федерация" - основного актива ОАО
"Газпром". Вновь избранный президент принес присягу на уставе
"Газпрома".


Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!


Мужик приходит в бар, усаживается у стойки и вдруг видит, что неподалеку
сидит совершенно сногсшибательная девушка. Он обращается к бармену и
спрашивает, нет ли у того шпанской мушки. Бармен говорит, что шпанской
мушки нет, но есть еврейская мушка, и она ничуть не хуже. Мужик
соглашается, покупает мушку, заказывает "Маргариту", опускает туда
изделие и просит официанта передать коктейль девушке. Та с безразличным
видом принимает подношение.

Но вот через некоторое время она эротично сползает со стула,
демонстрируя почти все самые интересные части тела, и, разрумянившаяся
от страсти, подходит к нашему герою. Она наклоняется к нему, щекочет его
щеку ароматным локоном, и, нежно дыша, говорит ему:
- Привет, здоровяк... не хотел бы пройтись по магазинам?!


Приходит мужик с работы. Ну устал там, все такое. Поел, ну, думает, 
телек посмотрю. Включает 1-й канал, там диктор новостей:
- Первый нах!
Мужик офигел - второй включает. Там, как водится, тоже новости и диктор
ему:
- Второй нах!
Мужик совсем расстроился, "Культуру" включает. Там министр культуры
стоит, улыбается.
Мужик расслабился, в кресле откинулся... а министр:
- Ф пятерке, и ниибет!


Якубович 1 января: "Внесите в студию первую тройку игроков..."


- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.


- Официант! Как вы готовите кур?
- Мы говорим, что им предстоит умереть.


... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого
вазелина...


Умный пес на луну не брешет - он с ней разговаривает.


Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой".
Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и
вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего
встретившегося программного обеспечения.


Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не
могут ошибаться!


Правильное время не должно быть точным. К примеру - обед.


Дышашие прокладки Alldays! Интересно, чем они дышат?!


А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, что осталось? КГБ.


- Ну, как провели выборы в Мосгордуму?
- Очень успешно! Провели всех!


у армянского радио спросили-почему американцы не ставят в свои ракеты
суперсовременные японские микросхемы?
- они еще помнят про перл-харбор


Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну
грузинского президента игрушку - бурого медведя с газовым разводным 
ключом в лапах.


Китайский город, в котором произошла авария на химкомбинате, называется
Дзилинь. Один из символов рождества и нового года - два колокольчика.
Вопрос: как колокольчики звонят в этом году в Хабаровске ?
Ответ: Дзилинь, дзилинь, дзилинь!!!

Юрок из Хабаровска


Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались


Новости медицины. В медицинской практике появилась новая специализация
врача – гинеколог-отоляринголог. Для женщин, у которых ноги растут от
ушей.


Лучше сиськи в руках, чем журавль в небе.

Andrey El, http://motozone.ru/


Землю-крестьянам, фабрики-рабочим, задницы-геям!


Согласно последним сообщениям СМИ, Валентина Матвиенко решила ездить на
работу на коне.

На вопрос нашего корреспондента: «а на фига?», Валентина ответила:
«тысячи лет чиновники ездили верхом и только последние 100 на машинах.
Это восстановление исторической справедливости. И коневодство развивать
будем, автомобилестроение и так не пропадет».

По предварительным оценкам Государственная Дума и Совет Федерации
поражены силой этих аргументов и единогласно поддерживают смелый проект
губернатора, а Конституционный Суд просто пляшет от восторга.


2070 год. В рижском зоопарке в железной клетке сидят президент и премьер
Латвии:
- Наконец-то нам удалось оградить наш народ от этих противных русских!


Мистический Новый год - 2006 М&M по РТР,
"Дневной Дозор" - в кинотеатрах.


По непроверенным слухам из Голливуда, Рональд Эммерих, режиссер
блокбастера "Послезавтра" приступил к съемкам нового глобального
фильма-катастрофы. Основной сюжет ленты - снегопад в Москве.


"Разом нас багато, нас не подолати" - эта фраза в устах китайцев
приобретает особый, грозный, смысл.


Февраль 2006. Стокгольм. Россия проиграла суд по газовому контракту
Украине.
Россия: Ну ладно, вы там были согласны газ по 80 долларов покупать?
Украина: Нет, это была цена вчера. Сегодня цена за газ 50 долларов!


На очередной пресс-конференции Александр Зинченко обвинил в коррупции
окружение... самого себя.


Маман в публичном доме подходит к комнате девушки от которой выходит
очередной клиент, останавливается и говорит в полуот крытую дверь:
- Ты когда лопнешь, деточка??
Из за двери:
- Я думаю после седьмого.


Смотрите на РТВ: "Масло и Маргарин".


На вопрос западного журналиста, мол де что все-таки произошло с в Вашей
Боливар, что она перестала выдерживать двоих?... президент Путин был
краток :
"Она утонула!"

www.censor.net.ua


Предвыборный ролик одной из партий!
"Вони подилЁли Украину на 3 сорти! Газ для Донецька - 60 у. е. , для
Києва - 120 у. е. , для Львова - 230 у. е.! Украино, розкрий
очи!!!!!!!!"

www.censor.net.ua


Вопрос армянскому радио: – «Что может сравниться с яйцами по крутости? »
Ответ: – «Дожди. Они могут замочить всех».

www.xaxaxa.ru


Уважаемые москвичи и гости столицы! Покупая в Москве, вы приобретаете
низкокачественные товары по завышенным ценам. Не позволяйте себя
обманывать!


Дискотека в Узбекистане. После нее диалог: Ну как время провели?
Да нормально, только русских маловато было- Я, Самвео Арутюнян и Яшка
Кацман...


Реклама в аптечном ларке при психбольнице.
"В голове ураган - принимай ФЕНОЗЕПАМ!!!"


Уважаемый жители! Ваше местное предприятие жилищно-коммунального
хозяйства поздравляет вас с наступающими зимними праздниками и
напоминает, что дожить до следущего Нового Года оно вам-таки не даст.


Новогоднее предложение! Пересадите две и более почки и получите
сердечный клапан и роговицу глаза в подарок.


Дополнение к анекдоту 21 дек.
"Из сообщения ИТАР ТАСС... Украина заявила, что газ будут добывать у
себя.
Первая партия гороха уже закуплена..."
Да-а-а! Как обидно русским патриотам! Еще одна секретная российская
технология перестала быть секретной!


Скорый поезд №1013 Урюпинск – Москва опоздал на 20 лет. То есть сели в
него граждане в 1990 году, а приехали в Москву за продуктами в 2010 г.
Только до магазина они так и не добрались – на вокзале тормознули менты.
А у урюпинцев просроченные советские паспорта и регистрации нет. Чтобы
отмазаться дали ментам советские рубли (с лысеньким дедушкой Лениным).
Теперь сидят в обезьяннике - припаяли статью «Оскорбление сотрудника
милиции в особо извращенной форме».


Заставляют работать и кормят - рабство.
Не заставляют работать и не кормят - свобода.
Заставляют работать и не кормят - Россия.
Не заставляют работать и кормят - тоже Россия. Но для немногих.


- Почему у Вас нет детей?
- Понимаете, как только подумаю, что вырастет из моего сына какой-нибудь
  Чикатило, так сразу понимаю, что мне будет стыдно за него...
- Вам стерилизация поможет!!! :D


Подружки разговариают:
- Ой все мужики такие сволочиии....
- +1!!


Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния
китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао,
Сао и главная семья Цао.


Дом 3: Мастер и Маргарита.
Кто же пойдет на бал вместе с Маргаритой? Все зависит только от тебя!
Пошли СМС на короткий номер 666* и выбери счастливчика!
1 - Волланд 
2 - Коровьев 
3 - Бегемот 
4 - Азазелло

* стоимость СМС 99 у.е. без НДС


- А ты куда елку поставишь?
- Поставлю на рабочий стол!!


АЛЕКСУ ОТ ЮСТАСА

Шелленберг плачет: Шарик залетел.
Может оскопить или кастрировать?

ЮСТАСУ ОТ АЛЕКСА

Оскопить нельзя кастрировать. Третьему не дано?


У Путина родился сын. Его пришли поздравить представители российской
элиты: режиссер Никита Михалков, композитор Игорь Крутой и журналист
Евгений Киселев.
Михалков:
- Смотрите, какая у него богатая мимика, какой выразительный голос,
  какой изменчивый характер! Видать, будет знаменитым актером!
Крутой:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Это же руки гениального
  пианиста! Точно - будет пианистом!
Киселев подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,
посмотрел и сказал:
- Нет, господа, мальчик будет Президентом России! Все признаки налицо:
  обосрался весь, но при этом бубнит себе что-то под нос, пытается нас
  убедить в том, что он крутой пацан!


Навеяно рекламой:

Микоян -- "овальчик" ням!
Водочку -- тяп,
Огурчик -- хрум,
Бабу -- трах,
Кроватку -- хррр....


Вслед за группой БИ-2 на российской эстраде появились группы НАТУРАЛ-1 и
ГОМО-3


Для того, чтобы доказать, что человек произошел от обезьяны, люди готовы
изображать из себя "умных обезьян"...


Спамши вчера позно вечером в метро после изнурительной переэкзаменовки у
извесной в Марьиной роще Марьиванны, где она настойчего предлагала мне
побалваться марихуяной ( пахан Юрка из третего "Г" грит, что на
американском негры называют марихуяну мариванной - небось брешет),
простнулся на станции типа Бело или Малороссийской радикально- кольцевой
и заторчал на вкусную порнорекламу: "НОВЫЙ ГОД К НАМ МЧИТСЯ. СКОРО ВСЕ
СЛУЧИТСЯ". Што-то во мне воспряло, и я замечтал о крутой всенародной
случке.

Вовочка - кобель первого "Б" класса


Миша, ты прав! Ну, шибко тупые.

Суешь ему баксы, требуешь чекушку водки, а этот буржуй штатовский
норовит тебе цэрэушку вискаря впарить, и непременно в пакете, чтобы
подлог скрыть.

Новый Американский


Орденоносцу Хазанову

Делайте не под Маяковского, делайте под себя.


Берлиоз: Овсянка на постном масле, сэр!


Спонсор подсказа: ЧЕРНАЯ Ж - НАУКА О ПРОСТАТЕ


Шесть лимонов казенных у. е. разбазарили, на кота не хватило.
Пришлось ловить на базаре.


- Смотрел по ящику «Мастер и Маргарита» ?
- Смотрел, только не понял, а где там Гарри Поттер ?


После того как парламент Великобритании узаконил браки между
извращенцами, ему осталось только узаконить браки между садистами и
мазохистами, педофилами и младенцами, зоофилами и животными, некрофилами
и покойниками. С чем английскую королеву и поздравляем.


Европейский Союз решил оказать Украине экстренную гуманитарную помощь -
сегодня в Киев прибыл первый вагон одноразовых зажигалок.


Начало анекдота в 2010 "Представляешь, лежим мы с ним в постели и в
самый интересный момент входит муж..." требует обязательного уточнения -
ЧЕЙ муж....

Alex Krotevich


Если кто еще не понял причину бешенного успеха сериала "Мастер и
Маргарита", достаточно упомянуть, что его реклама началась с
производства шоколадных конфет "M&M`S".


Мастер из маргарина


БОЛЕЛЬЩИКИ ЛОКОМОТИВА,ЭТО Я Александр Педрович
Старков- главный тренер Спартака. Пожалуйста, не
ругайте меня, за то что я оставил сообщение на вашем
сайте. Ведь я действительно люблю Вас и весь
ЛОКОМОТИВ! Моя самая сокровенная мечта, стать вашим
тренером, чтобы быть к вам поближе.
Ну за что мне это? Почему я должен тренировать этих
недоумков. Я уже сума схожу от ненависти к Спартаку, и
от любви к ЛОКОМОТИВУ!
Когда, сутра, я встаю, жена варит мне пельмени, но
когда я узнаю, что они с мясом, я просто взрываюсь от
злости, кидаю тарелку на пол, и топчу ее, топчу,
потому что я ненавижу МЯСО- я вегетарианец!( Кстати ,у
меня на кухне весь холодильник обклеен наклейками с
ЛОКОМОТИВОМ.
Раз в неделю, по вторникам, я залезаю на дерево ,
возле окна Сычева, и пытаюсь хотя бы краем глаза
посмотреть на своего кумира.
Когда уже темно и все спят, я ворую у жены колготки и
маскируюсь, чтобы меня не узнали. Потом я тайком
пробираюсь на лучший стадион в мире, на ЧЕРКИЗОВО, ищу
7 сектор, 11 ряд и 63 место. Сажусь, оглядываюсь по
сторонам и мечтаю, да да …….снова мечтаю,
стать хотя бы ваше прачкой (стирать ваши носки, потные
футболки).
Потом я спускаюсь, ложусь на газон и целую траву, по
которой бегали игроки ЛОКО, ползаю по траве, в надежде
найти хотя бы одну замерзшую сопельку, вылетевшую из
ноздри ваших игроков во время матча( для меня найти
это- как найти золото)
Еще я всегда жду Измайлова у его подъезда, я прячусь
под лавочкой и выжидаю его, чтобы сфотографировать его
след.(я конечно замаскирован, я в чулке, который
своровал у жены) 
Я сказал своей жене, чтобы она связала мне носки- один
красный, а один зеленый.
Что еще сказать, я разочарован. У меня уже не хватает
слез, чтобы описать, как стремно тренировать этих
отстоев из Спартака. Состав этой вонючей команды
знает, о моей любви к ЛОКОМОТИВУ, и пытается
спародировать ее.
Ковалевски хочет быть похожим на Овчинникова, но вот
проблема- волосы никак не растут( я помню он на
тренировку в парике приходил). Калиниченко вообще под
Сычева косит, тоже обесцветился, а Титов, что про него
говорить, он сначала с Трубачом спел, а потом стал
фанатом Моисеева. Кавенаги сменил фамилию на
«Казенаки», Видич- на
«Слепошарич», после того как врезался в
Овчинникова и отхватил от него хороших
пиз…лей….
Всю свою тупую команду Спартак я кормлю кашей
«Быстров», она говно, но я заставляю их есть
ее, потому что они сами говно.
Скажу по секрету, полгода назад, я водил Спартак к
кузнецу, чтобы горячим оловом, сделать всем им на
заднице знак ЛОКОМОТИВА( в таком интимном месте, чтобы
меня не разоблачили).
Когда я прихожу в мясную лавку, я просто бешусь от
вида мяса, хватаю топор и
начинаю…….рубить, рубить, скандируя:
МЯСО ПОД ВАГОН, ЛОКО- ЧЕМПИОН!!!
В пятницу я иду на вокзал, подметаю дорогу и мою
рельсы.
Часто я звоню кому- нибудь из игроков ЛОКО и молчу,
слушаю голоса, а потом, когда ложат трубку я
закрываюсь в своей комнате и плачу!( я никогда не
звоню Боссу, потому что боюсь отхватить того же, что
отхватил Видич)
Недавно я хотел бросить спичку на заправку
«Лукоил», но меня чуть ли не поймали, хорошо
что я был в чулке, который украл у жены.
Когда я возвращаюсь домой я засыпаю только под Гимн
ЛОКОМОТИВА, а во сне мне снятся вещие сны- что
ЛОКОМОТИВ это чемпион!!!!!!!!И это правда, с этим
соглашается даже Спартак!
С уважением Александр Педрович
Старков…………………………………………

<Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru