Новые анекдоты
за 13 декабря 2005 г.



Бабушка внучке:
- Когда я была такая молодая, как ты, то даже не знала, что такое
  телевизор.
- Какая ты была глупенькая! Ну, как же можно не знать, что такое
  телевизор, когда кругом столько телевизоров?!!


Есть в Швеции город "Съеб".
По предварительным данным, там преимущественно живут шведы, которым
надоела суета больших мегаполисов...


Настоящий интеллигент никогда не скажет: "На безобразия надо положить
хуй". Он скажет: "Безобразиям надо положить конец!".


Закон моря.
Не хочешь кормить крыс - будешь кормить акул.


Вопрос армянскому радио: 
Что такое - одна баба сказала, а другая показала?
Ответ: Прогноз погоды с сурдопереводом.


Как бы ты не старался всех переплюнуть, всегда найдется какой-нибудь
верблюд, который переплюнет тебя.


Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера
познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы


Мой друг-паталогоанатомп. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже
глазами делает: МОРГ-МОРГ.


Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.


- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук
  миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.


Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!


Надежда умирает предпоследней. Последним умирает тот, кто надеется.


Очередь в магазине: Покупатель: Дайте мне это... нет.... это.... нет нет
это... нет извините вот это.. нет пожалуй вот то... .
В очереди ропот: мужчина поскорее вы не один!
- Да пошли вы все на х@й, нет ты, нет ты, нет-нет вот ты, нет вот
  ты.......


Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас
в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный
БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».


Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.


А вот версия этого недавнего анекдота с украинской точки зрения:

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
  куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец! Да, кстати это вы у меня арендуете помещение под ваш
  магазин...


Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его,
что он собирается делать дальше.- Я положу весло на плечо и буду идти в
сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать,
что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до
самой смерти 
http://comykarmy.hut1.ru/


rumka.ru и stakan.ru - еще не заняты! Это не шутка, это грустная
правда...


- Господин Дональд Рамсфельд, как вы относитесь к тому, что американскую
  базу власти Узбекистана закрыли, а немецкую - разрешили оставить?
- Ja, ja! Gut!


проворовавшегося украинского газовщика спросили-зачем он воровал газ?!
- я думал что кислород тоже газ и никто не заметит....


Мысли проигравших:
"Англичанин - это жид" (с) Николай II
"Чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак" (с) А. Гитлер


Бензольное пятно так и не добралось до Хабаровска. А все потому, что
предприимчивые китайские крестьяне разобрали весь бензол для своих
керосинок.


- Итак, подсудимый, рассказывайте как было дело.
- Ваша честь! Я ни в чем не виноват. Сначала я выпил алкогольный напиток
  "Отвертка" и она отвернула во мне все винтики (в том числе в голове).
  Затем выпил коктейль "Вертолет" и полетел... А после того, как я глотнул
  напиток "Казанова" я вообще потерял память. Так что все претензии
  гражданки Сидоровой нужно перенаправить производителям этой алкогольной
  продукции.


О рекламе.
Прямая линия с президентом! Позвони прямо сейчас! Вторая квартира
бесплатно!


Новость на yandex
"При обрушении кровли в колонии никто из заключенных не сбежал"
Во как!!!
Куда же они из под кровли денутся.


Если человек произошел от обезьяны, то эстонцы от ленивцев.


Реклама: Ракетные комплексы Тор - для тех кто знает Тору !


Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд


В Магазине, диалог покупателя и продавца: Покупатель:
- Я покупаю эту куртку за 30$.
- Она стоит 100$.
- Но ведь на ценнике 30$.
- Это ценник для белорусов, для Вас она стоит 100$!
- Вы идиот?!
- Нет, русский.


Глядя на современные веяния феминизация, эмансипация, лесбиянизация,
невольно начинаешь верить в святость средневековой инквизАции.


Евгений Петросян своего добился: Над ним даже на анекдоте.ру смеются. А
зря. Он между прочим на сайт только по БОЛЬШОЙ НУЖДЕ заходит.
Данкин.


Слоган голубых: не добился своего- Добейся чужого.
Данкин.


На свете бывает много интересных людей.
А на марине и людмиле Знаачительно больше.
Данкин.


12-летний зверинец 
КРЫСА НАБЫЧИЛАСЬ на ТИГРА, решила, что это КОТ.
РАЗДРАКОНИЛА ЗМЕЮ ЛОШАДЬ, ну, КОЗА этакая, но это - МАРТЫШКИН труд. 
А ПЕТУХ НАСОБАЧИЛСЯ СВИНЯЧИТЬ!


Только что на www.rbc.ru 
Владимир Путин неожиданно прибыл в Грозный.
Ну просто собрался после обеда и неожиданно прибыл.


-почему США так боятся Российского газа?!
- потому что эти деньги всегда летят мимо них


Если раньше девушка встречала парня на Джипе, о это оворило о его
материальном благополучии и соответствено делала выводы относительно
своей персоны.
Если сейчас девушка встретит парня на Джипе, то от него надо держаться
по-дальше, т. е. ему еще 3 года за него платить.
Sotnik platonov@ventclimate.ru


Практика показала, что россиянин сумевший написать три слова "украина",
"ворует" и "газ", считается не только умным, а и остроумным.

(c) steelrat


Про птичий грипп - те же что нажились на проблеме 2000


Служащий стоянки для автомобилей общается с водителем:
- Молодой человек, стоимость парковки - 10 грн, что вы мне паспорт
  тычите.
- В паспорте все написано.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Плати 10 грн или вон со стоянки!
- Я хочу парковаться именно здесь.
- Тогда плати!
- У меня паспорт.
- Ты что идиот?!
- Нет, я россиянин.

(с) steelrat


В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
  куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Белорус.
- Ну так сразу и скажи,- от Бацки! Забирай куртку и...


приятель только что: как бы все вместе взятые оранжевые не пыжились-
больше кубометра газа им не родить! зато вони будет на всю Европу......


Общество защиты животных потребовало запретить компьютерную игру
Vivisector...


Один гомик говорит другому:
- Сегодня ты будешь Джульеттой, Ромео...


Навеяно рекламой: МЕНТОС - МЕЧТА ЗООФИЛА!


примета: встречаешь новый год с искуственной елкой - весь год проведешь
с надувной женщиной.


Судя по анекдотам, Урюпинск и Мухосранск - города-побратимы.


cалютами на нефте-терминале встречали на "родине" английских солдат
возвращающихся из Ирака

<Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru